Las tribulaciones de Julia

cambios

2010-11-14T02:12:00.000-08:00

Nos vemos en facebook

Tiempo de calma chicha

2010-03-17T17:17:00.000-07:00

Hoy en una conferencia escuchaba que los pacientes a medida que se van curando van necesitando escribir menos. Eso supongo que será lo que me pasa a mí, me siento bien y tengo menos necesidad de expresarme por escrito en este diario que funciona a saltos.

Mañana me voy de viaje, con un grupo de gente que apenas conozco, y el viaje lo organizo yo. Pensaba ganarme una pasta, pero no, apenas me van a quedar unos pocos cientos de euros. Pero me voy de viaje, creo que me lo voy a pasar bien, y es mi primera experiencia con este nuevo hobby. Si la montaña no viene a Mahoma, Mahoma va a la montaña. O sea que yo misma me fabrico mis sitios de ocio y de conocimiento de gente. Quién sabe, a lo mejor un día de estos aparece por aquí un nuevo amor :-)

Según mi hijo, tranqui colega, que total no hace ni tres meses que dejaste al otro. Por cierto sin pena ni gloria. Amores se van marchando como las olas del mar, y solo queda un buen recuerdo, sí, porqué no, pero ni tristeza, ni nada. Y tranquilidad. Según he leído en algún sitio por cada año de relación necesitas un par de meses de duelo, así que me veo hasta el verano sin escuchar ni una proposición.

Solo me divierto. El otro día todo un señor juez me tiró los tejos, y pobre, ni me molesté en contestarle. Le había conocido casualmente en una comida, me pidió mi tarjeta, se la di, me escribió un mail atento diciendo que le encantaría volver a verme, le contesté educadamente que claro que sí, pero el siguiente mail que me envió me decia que pensaba en mí, y terminaba con besos.... ¿cómo, qué? si no le he visto más que una vez, y ya.... fussssssshhhhhh. En fin que ni le contesté. Aún debe estar esperando, pero supongo que captó la onda porque de momento no lo ha vuelto a intentar.

Hoy me reí en un semáforo. Yo con mi carrito de la compra dejando la nevera llena a la familia ya que me voy de puente, y en el semáforo, con un montón de gente, se me vuelve un señor (40 más o menos) y me dice "".. guapa... ...he vuelto la cabeza y me he encontrado con la belleza en persona.... Me hizo gracia y le sonreí, y empieza a decir más piropos, pero yo paso y cruzo el semáforo, y entonces me dice .... qué orgullosa, ni siquiera me dices gracias.....
Me recordó al humorista de la tele que le pide un autógrafo a un famoso, le invita a cañas y como el otro no quiere termina poniéndole a parir. Si me quedo un poquito más, después de los piropos, qué se yo... el figura por otra parte iba con camiseta, pantalón corto y tenis, o sea que a mediodía estaba practicando deporte (o al paro o millonario como dice mi hija). Pues me voy a quedar sin saberlo. Vade retro....

Creo que últimamente me dicen un piropo gracioso al año, o dos como mucho, pero me sigue subiendo la moral. Eso sí, ni en broma tomarme en serio a ningun señor al menos por el momento. 8 meses al menos, si no más..

Hoy me volvió a escribir Miguel. Sigo sin saber de qué va..... está por ahí, pero tampoco quiere nada, o al menos no lo dice. Solo como un pequeño moscón que revolotea siempre alrededor, y total pa ná. Pero tampoco me importa, y hay que reconocer que guapo, está guapo. Así que a esperar a ver si se le ocurre algo que me interese, y si no tranquilidad.

Y en lo demás no me puedo quejar. El trabajo me va bastante bien, disfruto de mucho tiempo libre, trabajo pocas horas y me organizo a mi manera, y parece que cada vez me va a ir mejor. Eso sí, todas mis amigas están con novio, así que me empiezo a sentir bastante bicho raro, pero no hay problema, si se me ennovian 2, me busco otras dos. Quién dijo miedo... :-)

Mirando hacia atrás y punto final

2010-02-04T15:03:00.000-08:00

viernes, abril 15, 2005

Terminando una relacion

Pues sí, después de 6 meses de salir todos los viernes, el 31 de Marzo decidi romper mi relación con Miguel.

Miguel es un tipo majo, guapo, alto, sencillo, y buena persona. Preocupado casi exclusivamente por su trabajo, por su economía y por ser una persona en la onda, que conoce la actualidad, que viste a la moda, etc... preocupado por ser moderno en todos los sentidos aunque tiene ya 41 años.

Otra de sus grandes preocupaciones es haber llegado a los 41 años y no ser lo que él considera un hombre de éxito, pues no ha conseguido tener estabilidad económica, al menos no más que la que le da un buen trabajo aunque nada seguro en una consultora de prestigio, no tiene hijos, y en este momento ni tan siquiera esposa y una casa propia. Y por si fuera poco ha tenido problemas serios de salud que posiblemente le vuelvan en algún momento, o al menos él lo cree así.

Se ha pasado la vida hasta ahora disfrutando de una excelente posición, primero con su familia que le permitió estar estudiando de forma relajada y vivir en su casa hasta los 30 años, y después con su mujer, con la que gracias al trabajo de ambos han tenido un buen nivel de vida, viajando mucho por todo el mundo y disfrutando a tope con el esquí, el buceo, y los buenos amigos. Creo que ha tenido una buena vida, y en este momento está absolutamente desconcertado de por donde va a seguir.

En cualquier caso, después de 6 meses, no estábamos enamorados. Habíamos conseguido, quizás, una buena amistad, pero sin ningún futuro como pareja, y por ello aunque como siempre me costó, aproveché los idus de Marzo (que me ayudan siempre a terminar con cualquier relación sentimental) para decirle que era mejor que lo dejáramos. Y sin más el se acogió de buen grado a la propuesta, al menos por lo que me ha transmitido. Si le ha importado algo nuestra ruptura lo ha disimulado muy bien, lo que me lleva a pensar que él se lo estaba planteando también.

Punto finito. El final de una relación, y quizás el principio de una amistad. Eso el tiempo lo dirá.

5 de Febrero del 2010
Empezando de nuevo?

Han pasado 5 años y Miguel y yo hemos vuelto a salir. Tiene gracia la cosa. El pobre lo intentó unas cuantas veces (tampoco insistía mucho, la verdad, aunque hoy me ha dicho que no se atrevía porque me veía tan cerrada que... ) y nunca le dí otra oportunidad, pero hoy, finalmente, acepté tomar una cerveza con él, y magia...

Está guapísimo, con su 1,90, sus casi 46 años ya, más maduro, tranquilo, sereno y con la misma cara de chico amable y perdido que antes. Me ha encantado verle y volver a salir con él. Esta vez sí. Si sale bien estupendo, y si no ...... pero al menos lo voy a intentar. Cachis ¡qué pena! pienso que hice el tonto al romper con él hace 5 años, haber perdido estos años sin estar con él, pero entonces no era el momento para él y yo tampoco tenía la templanza suficiente para saberle llevar.

Ojalá esta vez funcione, por mi parte voy a poner todo lo que he aprendido estos años. Deseadme suerte.

De 100, 40 pero un par de ellos geniales...

2010-01-01T10:17:00.000-08:00

Tengo una teoría que realmente es experiencia aprendida de mis años comerciales y también de la vida, y que les cuento a todos mis chicos para que no se desanimen cuando ven que los demás no responden como ellos quisieran.

Si invitas a 40 para tu cumpleaños, a lo mejor entre 5 y 10 de los invitados se acuerdan de tí durante el año para invitarte para el suyo. Nunca se acordarán de tí los 40, pero generalmente a ní me compensa. Lo mismo con las felitaciones de Navidad. Lo importante para mí no es que contesten o correspondan todos, es imposible y además da igual. Lo importante es que si siembras con generosidad siempre recoges, y casi siempre recoges mucho más de lo que esperas, no en número, pero sí en calidad.

Ayer recibí agradablemente una proposición para un almuerzo con dos viejas amigas, que me interesa mucho, una invitación a visitar a otro viejo amigo cuando vaya a la playa y muchos buenos deseos. Pero lo mejor fueron dos detalles:

El primero, que estaba colgada esta Nochevieja. No tenía ningún plan. No novio, amigos out por falta de atención durante tanto tiempo, no plan. Y lo había asumido, pero....

Y como contestación a uno de mis sms felicitando el año uno de mis buenos amigos de siempre me llamó. ¡¡Chica, ¿qué haces?, vente que este año nos juntamos en mi casa. ¡¡¡Genial!!!

Luego comentábamos que ya es el quinto año que pasamos juntos en Nochevieja, serían 6, pero el último no por obra y gracia de mi ex-partenaire que se empeñó en que sus amigos eran más divertidos con su partida de chinchón que los míos con sus guitarras y sus coñas.

No me lo esperaba, sinceramente y de hecho ni se me había ocurrido llamarles para preguntarles (después de un año de estar out me daba vergüenza la verdad), y me sorprendió y me alegró. Aunque me costó salir de casa después de las uvas, lo cierto es que valió la pena. Estuve tranquila, relajada y muy a gusto con todos mis amigos de siempre, me reí a rabiar, y me he sentido valorada y querida y esa es la mejor forma de empezar el año.

Hasta me han hecho pensar que no les he perdido del todo, que siguen ahí, y ya tengo otra fiesta para el 30 de Enero. Es como si de nuevo formara parte del clan, por el que pasan los años, los novios, las rupturas, pero el clan sigue ahí y eso me hace sentir bien....

La otra respuesta sorprendente fué la de uno de mis viejos colegas del trabajo. Siempre los felicito a todos, la mayoría me contestan igual por sms, alguno llama y charlamos, y ayer llamó uno de ellos con el que siempre me llevé bien, pero sin demasiadas confianzas porque es bastante reservado, amable, cariñoso, pero reservado.

Después de preguntarme qué tal me iba, a qué me dedicaba ahora, hablar de su familia y de la mía, etc.. etc.. me preguntó qué aparte de eso ¿qué tal tú, cómo estás?, y no sé porqué le contesté con tranquilidad: bien, sola, sin novio otra vez, porque ya sabes que a mí los novios me duran como las chocolatinas en el patio de un colegio, con risas..... Y me pregunta, cuánto te duran, ... y yo con la coña, yo qué sé tres meses, alguno un mes, ja, ja, ja....

Y va y me suelta: "eso es porque no te entienden. Tú y yo duraríamos como mínimo un año, te lo digo yo, porque a mí me gustan tus valores, y yo sé como tratarte. Cuando se te crucen los cables, te dejaría 48 horas hasta que se te pase, pero con tranquilidad. Conmigo no tendrías ningún problema, nos llevaríamos fenomenal, porque te conozco bien" ¿Qué te apuestas?

Yo escucho, y alucino. No sé si me está hablando bajo el efecto de unas cañas, que efectivamente se había tomado, o estaba queríendome decir algo en serio. Y le contesto de coña, claro como tú estás en... (a 400 km más o menos) claro que nos llevaríamos bien, solo de fin de semana, ideal...

No, no, qué va, tú y yo nos podemos llevar bien conviviendo. Ahí tienes el reto, yo estoy seguro de que funcionaría, y además repite, me gusta tu forma de ver la vida, tenemos valores parecidos etc.. etc.. (a todo esto también está libre, aunque también anduvo ennoviado en su momento después de la separación de su ex, o al menos eso creía yo entonces etc..)

No sé muy bien qué contesté, porque me estaba sintiendo bastante comprometida y sin saber qué decir, pero escurrí el bulto más o menos. Aún así siguió hablando y me dijo que había dejado pasar mucho tiempo sin hablar conmigo, que teníamos que hablar más. Que dentro de 15 días me llama.

Cuando colgué el teléfono me eché a reir. La verdad es que me subió el ánimo que tenía ligeramente chusco con lo de la nochevieja. ¡¡¡¡Ya te vale!!!, si hasta me ha salido un novio con los SMS, y eso que solo les decía a todos mis amigos:

"Que el 2010 sea uno de los mejores años de tu vida, quiérete mucho y sé feliz"

Ja soc aqui

2009-12-17T11:12:00.000-08:00

ja, ja, ja.... Me ha encantado el mensaje que me ha hecho retornar.

Porqué he estado ausente tanto tiempo? Creo que porque no me sentía bien y tengo tendencia, como tortuga que soy, a refugiarme debajo de la concha. Pero ya, ....mucho mejor.....

Este trimestre largo ha sido de reconstrucción.

En lo sentimental he vuelto a los errores de antaño aunque creo que quizás, puede ser, esta vez haya conseguido encontrar la solución. Dicen que la mujer encuentra la felicidad cuando descubre que el Hombre de su Vida, es Ella Misma. ¿Será así? Me siento bien sola.

Antes de nuevo una recaída. Esto es como el tabaco. Es muy dificil desengancharse. Un poco de libertad, salgo a tomar el aire, vesus la montaña, conozco a alguien interesante pero ... tampoco.... (entre otras cosas porque el capullo del último post ni llamó, me dijo me llamas, eh?, pues sí, puede seguir esperándome, estoy yo para hacer terapia y encima tener que andar detrás de los pacientes) dos salidas de copas con mi amiga Luisa intentando recuperar los viejos tiempos y tampoco... CB que vuelve a la carga arrepentido como siempre y me invita a intentarlo de nuevo en un viaje a París. Y... volví a picar.

Eso sí, ya sin ganas. De hecho ya con la idea clara de ir sentando las bases para una ruptura definitiva. Y así ha sido. París tampoco funcionó. Ya no queda ni ilusión, ni nada de nada., en París me preguntaba ¿qué hago yo aquí?, bueno sí, ir de compras que me encanta. Con quien, da igual. Ha sido mi tercer viaje a París, y el más gris... no sé si era el tiempo.... si fué tanto metro para aquí y para allá viendo de nuevo todos los sitios turísticos, el no poder visitar ni un museo (porque no le gustan, y a mí se me quitaron las ganas) y a la vuelta ¡¡Adios!!. Ahora todavía está muy enfadado, con el tiempo quizás podamos volver a ser amigos. La verdad es que me da igual y me asusta el nivel de indiferencia al que he llegado.

Hace unos meses estuve en Méjico y me compré un corazón tallado en cuarzo. A veces bromeo con mis amigas y se lo enseño. "Tengo el corazón de hielo, y lo llevo en el bolso. Aquí (señalo el sitio lógico) ya no siento nada de nada...."

Lo cuento, pero nadie me cree. Y tampoco discuto. Qué más da.. La vida sigue y estoy contenta.

Ultimamente cuando la gente me pregunta ¿qué tal? les contesto, Muy bien, Muy divertida....

Caray, qué raro es que alguien diga eso estos días, me contestan...

Bueno, pues yo digo la verdad. Estoy muy bien y muy divertida. Con mis cócteles, mis cenas, y mis saraos de siempre (no sé porqué pero he dejado de ser la Presi en el tinglado en el que me metí, pero debo ser una buena profesional de los saraos porque todo el mundo me sigue invitando).

De hecho hay días que me siento hasta un poco ridícula. Que si un desayuno aquí, que si un cóctel aquí, que si después una cena allí. Todo "by the face" y lo único que me piden en algunos sitios es que les suelte una pequeña perorata sobre alguno de los temas en los que se supone soy experta. Supongo que son los efectos post-fama y que pronto se terminará, pero ahora mismo me divierte y tampoco me importa mucho que se termine. ¡¡ qué mas da !!

En lo profesional feliz y divertida. Mis proyectos por fin empiezan a funcionar, versus empiezo a ganar algo de money (menos mal porque lo del Inem se acabó ya), y haciendo lo que me gusta. Y me están surgiendo otras cosas en las que ni pensaba, así que genial. Eso es lo que me está dando fuerzas de verdad y lo que me hace sentirme muy bien. Además ayudo a los demás. Creo que he encontrado mi lugar. Sí señor.

En lo familiar, todo bien. De hecho el que CB se esfume mejora la situación. Qué pena que a pesar del esfuerzo que hemos hecho ambos, ni yo he conseguido integrarme con los suyos ni él con los míos. En resumen que desde que no nos acompaña los fines de semana lo pasamos mucho mejor sin él. Una pena, pero........

Termino el año ocupada con mi trabajo (al menos o tres horas al día), con ilusión de nuevo por la vida sin el lastre emocional de CB, y dispuesta a conocer a gente nueva y a apuntarme a un bombardero si se tercia...

Y por fin Tengo un Plan. Divertirme todo lo que pueda los próximos 10-15 años, sola o acompañada por quien me divierta y me haga sentir maravillosa. Si no, mejor sola. Ir a todas partes a las que me inviten, conocer a todo el mundo, apuntarse a un montón de cursos y cosas para aprender cosas nuevas, hacer un montón de viajes.... (si me queda casi todo el mundo para conocer, caray... no me va a dar tiempo.....), seguir trabajando en lo que me gusta pero sin que me llegue a absorber demasiado y cuidar de los míos.

Después, a lo mejor me dedico a los trabajos manuales y me retiro definitivamente de la vida social. Pero de momento, ni de coña....

Echarse al monte

2009-09-06T13:02:00.000-07:00

Mi hija dice "mamá, estás como una chota", cariñosa ella.

Sé que le hace gracia tener una madre que lo mismo está en la playa haciendo de maruja, que dando una conferencia, o andando como una cabra por el monte con una panda de indocumentados (esta palabra es de mi amiga Luisa: los que no son ingenieros por lo menos, o llevan zapatos de marca, son unos progres o unos indocumentados, que para ella es lo mismo y con ellos a lo más que se puede aspirar es a que te inviten a un bocata calamares :-)

A mi me igual. Cuando estresada, harta, quiero conocer gente nueva, o simplemente quitarme telarañas de la cabeza me voy a la montaña, Con quienes es igual. No tengo ningún problema en ir con gente que no conozco de nada. De hecho me encanta. Es como si acabara de llegar a un pueblo nuevo, en el cual no me conocen de nada, y .... puedo ir de lo que quiera ;-)

Me divierto caminando, saco unas fotos preciosas, charlo sin parar con todo el mundo, y después me vuelvo a mi casa la mar de relajada. Eso sí, el día siguiente es de silloncito y aspirinas. Las agujetas me hacen andar como un robot, je, je, je...

Este finde además de pasarmelo bien, destrozarme los tobillos saltando pedruscos, quemándome al sol, he conocido a un tipo estupendo. Alto, delgado, de mi quinta más o menos, libre (uy.....) con el pelo blanco (tengo debilidad por los altos de pelo blanco, ya te digo yo...).

Lo mejor es que el buen señor se ha portado de maravilla conmigo, me acompañó de principio a fin, me prestó su bastón, me prestó su visera, y se quedó conmigo a pesar de que nos dejaron tirados todos los demás del grupo con un cuarto de hora de diferencia al menos durante casi todo el camino. De hecho al comenzar y ver lo duro que iba a ser le dije, me voy, me doy la vuelta, en serio, y no me lo permitió. No, mujer, yo te acompaño, no te preocupes, tranquila, que tú puedes.... Y así fué, gracias a su compañía fué un día muy agradable, sin él o me hubiera quedado sola en la montaña o me habría dado la vuelta sin más, triste y sola.

Un caballero. Charlamos largo y tendido durante todo el día, y en un momento determinado me dijo si podía invitarme a una cerveza algún día que le encantaría que siguiéramos hablando. Porqué no? Total, estoy libre, no? Pues sí.

Al separarnos me pidió el teléfono y dice que llamará. No lo sé. Tampoco me importa demasiado, es majo, está libre, me cae bien, parece buena gente, pero chispa, chispa, ... como que no hubo.

Al menos me subió la autoestima, una semanita de soltera y ya tengo un pretendiente nuevo con buena planta. Tanto interés tenía por él, que ni le pregunté a qué se dedicaba. Cachis... no me reconozco.

¡Alehop, empieza la temporada.!

A ver qué nos trae este otoño. Buena cara, gimnasio, dieta, y a bailar.

Síndrome, qué síndrome??

2009-09-03T15:26:00.000-07:00

Todo el mundo hablando del dichoso síndrome postvacacional (además de la gripe de Roche, de la crisis que se va pero a mí todavía me tiene cogidita por el cuello, de las tonterías de costumbre del barbas gallego) y yo como una rosa.

Encantada de haber vuelto de vacaciones. Que sí, que se estaba muy bien en la playa, pero después de un mes de terracita, cervecita, sombrillita, paseito por el mercadillo, y no dar ni palo al agua en todo el día, empezaba a estar más aburrida que un ficus.

Esto me recuerda aquel chiste tan viejo: "Sr. Morán, suba a la primera planta...... Sr. Morán, bájese del ficus...."

Sólo tenía una preocupación: ¿en qué voy a ocupar mi tiempo al volver a casa? cachis....

Pero Dios aprieta pero no ahoga.

Una semanita en la ciudad y ya tengo algo de curro de mi nueva profesión (solo dos tardes esta semana, caray...., así no llego ni al salario mínimo, pero estoy feliz porque me encanta este nuevo trabajo).

He encontrado un gym nuevo, recién inaguradito por el ayuntamiento, con una piscina fantástica, barato y cerca de casa, y me he hecho adicta. Siempre he sabido, dicho a todo el mundo, etc... que el deporte genera endorfinas y que es fantástico para el estado de ánimo, pero cada vez que lo practico me siento eufórica y es como un descubrimiento nuevo. Me sienta genial así que de momento mi buen propósito es ir a diario, a ver lo que me dura.... :) así además tengo algo por lo que levantarme pronto que también es importante para mantener la cabeza y el sueño en orden.

He puesto en marcha un nuevo proyecto, que tenía pendiente hace mucho tiempo, al menos he dado los pasitos para ponerlo en marcha, a ver si sale, y tengo en la cabeza, quizás, no sé, tal vez, empezar a escribir un libro en el que llevo pensando varios años.

Así que con todo esto en la cabeza, ni me preocupa la bronca postvacacional con CB, habitual ya cada año, porque aguantarle todo el mes, todo el mes............ ha sido mucho, mucho, mucho.....

Y creo que estoy feliz también por eso, por no saber nada de él desde la vuelta, y poder hacer los planes que me apetece, salir con quien me apetece y pensar en hacerme un par de viajecitos este mes que quería hacer desde hace tiempo, uno con mi hijo, y otro con una buena amiga. A ver si dura y no vuelvo a las andadas.

Pensándolo bien el visón le ha dado crédito para un año completo, pero ...... como que ya no le queda saldo.

Vuelta a la galopada, después de la cañita....

Creo que acerté

2009-07-29T16:42:00.000-07:00

Han pasado más de 20 días desde que tomé la decisión de abandonar mi vida de cócteles, presentaciones, entregas de premios e invitaciones varias, y estoy encantada.

He vuelto a ser dueña de mi vida y de mi tiempo. Mi agenda me la organizo yo y algunos días hasta me permito el lujo de no tener nada en la agenda, solo... lo que me va apeteciendo o lo que va saliendo. Y ahora, después de tantos meses de presión, me parece genial.

De todas formas me apetece quedarme con algunas cosillas de esa época:

- algunos contactos a desarrollar

- algunas ideas en las que seguir trabajando

- algunos amigos/amigas que me interesa, creo, conservar

- y quizás algo de coctelería. No sé, estoy pensando si hacerme socia de uno de esos sitios que he conocido tan bien últimamente, solo por no alejarme del todo del mundanal ruido. Me han hecho una oferta estupenda, en septiembre quizás... o quizás en septiembre ya me dé igual... veremos.

Me voy a la playa deseando a todo el mundo tranquilidad y relax, ya que no hay money, al menos que tengamos eso :-)

Buen verano, uuuuuyyyyyy, qué ganas de no hacer casi nada ...

Volver a empezar

2009-07-13T15:41:00.000-07:00

Hoy me siento libre, y estoy feliz. Reconozco que soy pelín rara. La mayor parte de la gente haría cualquier cosa por estar en un sitio en el que te inviten todos los días a cócteles, te hagan la ola, te saquen fotos, te hagan entrevistas, etc... aún sin cobrar un duro. Solo por figurar.

Yo también, un ratito...... Pero, ya me cansé. Hace meses empecé a sentirme abducida, algo así como si estuviese dejando de ser yo y solo fuese lo que representaba, con un montón de obligaciones, con una pose estructurada y formal, y con compromisos ineludibles todos los días aún no sé para qué. Mi vida ya no me pertenecía. Al menos tenía esa sensación, Peor que cuando trabajaba fichando, al menos tenía días libres y vacaciones. Por otra parte se me da bastante bien, al menos eso me dicen, pero a mí no me compensa.

¡Mucho ruido y pocas nueces!. Mucha castañuela, mucho protocolo, etc... pero, eso sí, cada vez que te das la vuelta alguien está intentando confabularse contra tí, otros te traicionan miserablemente, la crítica es el deporte favorito de la mayoría, incluso de tus amigos de hace años que de repente te empiezan a criticar también, y no tienen problemas en mentir, o en hablar sin saber de qué hablan. Y si alguien te viene a ver con una sonrisa es siempre con la intención de venderte algo o colarte algún gol, creo que he aguantado a unos 200 de esos el último año, a hora por cada uno, ya me contarás qué pérdida de tiempo. Y va a ser que no.

Me estaba empezando a cambiar el carácter. Y como nada es gratis, al final estaba trabajando un montón de horas sin tener muy claro el objetivo, y con la sensación, siempre, de estar haciendo el tonto para nada, intentando impedir que me manipulasen unos, y que me pusieran verde todos. Y mientras sin dedicarme a trabajar en lo que realmente me gusta, mi nueva y lucrativa profesión que como todo, requiere tiempo y esfuerzo, sobre todo al principio.

Pero como todo llega, después de meses de darle vueltas, por fin la semana pasada se me encendió la luz: creo que fue una combinación de un fin de semana a solas (tiempo para pensar), un comentario de mi colaboradora más directa, una queja de otra porque le había puesto una reunión coincidiendo con su clase de yoga, y la desconfianza por falta de información de otra. Todo ello unido a que me apetece irme de vacaciones sin estar pendiente de tonterías que me las puedan estropear como el año pasado.... y ..... adios., muy buenas..... Eso sí, la salida he intentado que sea ordenada, etc.. etc.. y no darles muchos motivos para ponerme a p..... de nuevo, cosa que harán en cualquier caso porque es lo que más les divierte.

A partir de ahora no me van a elegir ni presidenta de la comunidad de vecinos, por tutatis, como pueda evitarlo, me escaqueo también .... Que pringue otro, trabajando gratis para el colectivo, y ya me encargaré de decirle que es lo que hace mal, je, je, je....

CB me dice que siempre estoy igual, que ahora sí, que ahora no. Igual que con él. Pues tiene razón, solo que eso es hasta que se me acaba la paciencia y se acabó para siempre. Tiempo al tiempo, que todo llega.

Hace años me dijo uno de mis jefes, hombre inteligente y sabio que había aprendido a viajar sin móvil :-), que los de ciencias tardamos mucho en tomar una decisión, pero cuando la tomamos.... pues eso...

Y lo mejor es que me siento feliz. Aún no sé muy bien porqué, ¿será el peso que me he quitado de encima, responsabilidades, hipocresía, obligaciones estúpidas? ¿será el librarme de todo ese personal que no me hacía nada, nada feliz? ¿será que puedo plantearme irme de viaje a dónde y cuando me de la gana, sin preocuparme nada más que de si tengo suficiente money?

¿Será que de verdad me apetece dedicarme a lo mío, tener tiempo para mí y mi familia, y dormir a pierna suelta sin preocuparme de problemas que en el fondo, en el fondo, pienso que no son cosa mía..?

Me encanta.. me acabo de comprar una radio nueva para el coche (con DVD incluido) para recorrer caminos de España este verano, y me estoy mirando lo de un crucerito.... Creo que me lo he ganado. Sí señor.

El mundo puede seguir girando, sin mí :-))

La única pregunta es si dentro de unos días estaré muy, muy aburrida, y me arrepentiré. Algo se me ocurrirá... espero...

Venecia...

2009-05-09T15:47:00.000-07:00

Todas las mujeres (pienso yo) soñamos con ir a Venecia enamoradas..... locamente enamoradas...

Yo no había ido, así que aprovechamos la ocasión y ....

Me gusta Venecia, aunque solo para pasar 4 días estupendos, como los que hemos vivido allí nosotros.

De compras, visitando Murano, El Lido, Burano, paseando en góndola, tomando café en San Marcos, comprando de todo de todo... y sacando fotos.

Me he dejado la mitad de mi paga del INEM pero esto es vida y el resto pasar el tiempo, y Venecia es de esos sitios a los que tienes que ir.

Nos llamó la atención una pareja, la pareja ideal quizás??? El, cuarentón, vestido de blanco (nuevo rico decía CB, eso o le ha tocado la lotería, o se dedica a la venta de...). Ella fina, rubia, discreta y muy, muy joven. Habían contratado la góndola con el servicio completo (a saber, 120 euros por el paseíllo, más otros 250 por el señor con el acordeón y otro señor más cantando lo de Oh sole mío..... que todos esperamos al llegar a Venecia).

Pero no me pareció demasiado romántico. Envidias aparte, en la góndola iban 5, solo 5, muy íntimo no era. El cuarentón, dándole besitos amorosos a su amiga jovencita, el gondolero mirando para otro lado, y el del acordeón y el cantante contemplandolos a los dos y al parecer con chascarrillos. El mozo además llevaba su propia botella de champán (formará parte del servicio también?) y al terminar repartía billetes de 50 euros a toda la tripulación que le saludaba muy afectuosamente. Muy romántico .... o no?

Nosotros, más sencillitos, solo góndola media horita (por no decir que hemos estado en Venecia y no paseamos en góndola), el café en la esquinita de San Marcos (más barato y se oía igual la música :-)) y en lugar de taxis marítimos vaporetto para aquí, vaporetto para allá.

Eso sí, comimos y cenamos en sitios agradables (cómo me gusa la lasaña uyyyyyy, y nos dimos el capricho de comprar un poquito de todo. Y sacamos cientos y cientos de fotos maravillosas que me va a encantar ver una y otra vez el resto de mi vida. Seguro.

Quizás no ha sido muy, muy romántico, pero tengo que reconocer que ha sido muy, muy agradable, y que CB cuando se lo propone es un gran compañero de viaje. Thanks CB.

Dice que para Septiembre nos haremos un Crucero. A este chico me lo han cambiado, no lo reconozco del todo, pero me encanta.

De profesión: canapera

2009-04-28T10:52:00.000-07:00

En algo así me estoy convirtiendo. En tanto decido si lo dejo o no lo dejo, sigo de cóctel en cóctel. Así la dieta la llevo fatal, pero.... me divierto.

Al principio iba a casi todo. Recibo entre 5 y 10 invitaciones semanales a eventos diarios, con canapé y cóctel después, o sea un media de una o dos al día. A veces coinciden 3 el mismo día a la misma hora, otras veces tengo mañana, mediodía y tarde. Un agobio y tanto, hasta esto, cansa.

Pero ya le estoy tomando la medida, ahora solo voy a dos o tres a la semana, como mucho, y seleccionados. Y como me decía ayer la relaciones públicas de un club de altísimo nivel, del que me han hecho socia también (me empiezo a plantear lo de Groucho Marx, si me admiten a mí.... ) al final en estas cosas casi siempre te encuentras a los mismos... los profesionales del canapé (como yo si sigo así ja, ja, ja...)

Ayer (continúo, me interrumpió un cliente y ahora :-)) por esas cosas de la vida que me pasan a mí estuve invitada a un almuerzo, en un gran hotel, con una conferencia de un altísimo representante de un país de allende los mares. A mi derecha un primer ejecutivo de una embajada del este, rubio, alto, guapo, de ojos azules, y de 35 :-( ¡¡ ay, qué pena ser madurita ya..!! a mi izquierda un gran empresario del país del ponente, que me hizo recordar las maneras de las dictaduras bananeras y su camarilla de agradecidos arrimaos al poder. Y yo en medio, mindungui de primera que no sé que pintaba en ese sarao tampoco. Eso sí, como una sabe estar, a la media hora los tenía los dos encandilados y deseosos de que les hiciera caso en lugar de al del otro lado.

Y como no éramos los más importantes del evento, estábamos cerca de la puerta, así que viendo pasar a lo más granado de este país. La comida bien, postre incluido porque no me dejé ni las migas (luego en mi casa a dieta rigurosa), el vino exquisito tanto el blanco como el tinto, y yo la mar de animada. Si es que en el fondo creo que he nacido para esto... pena que lo paguen tan poco (nada de nada, je, je, je...)

Después me volví paseando por el parque, para bajar los vapores del vinillo antes de la cita de las 5, y dándole vuelta a los azares del destino. Qué pintaré yo en estos saraos, tendrá algún sentido oculto? Un día de estos me encontraré con el millonario de mi vida y dejaré a CB, visón incluido? O conoceré a un visionario y me iré con él al tercer mundo a hacer caridad?

Mientras CB quitando las hierbas de su casita en la sierra. ¡Qué le vamos a hacer! cada uno con su tema..

Lo dejo, no lo dejo

2009-04-20T14:10:00.001-07:00

Dos semanas deshojando la margarita. Antes de Semana Santa lo tenía clarísimo, me voy, espero hasta el día D y me marcho. Paso de todo, paso de currar tanto y encima free, paso de aguantar al personal, paso de..... y me dedico a lo mío, a lo que me interesa de verdad. Todo esto es mucho ruido y pocas nueces. Hasta había redactado mi carta de dimisión, se la enseñé a CB, a mi hija, y hasta lo insinué a algunas amigas íntimas.

Pero la distancia de estos días me ha dado una nueva visión: aguantaré un poquito más, no sé hasta cuando porque sé que me voy a volver a saturar, seguro y no muy tarde, pero ahora mismo vengo más relajada después de una semanita en la playa, y con un viaje a la vista para dentro de 15 días, y sobre todo porque he decidido delegar. Fantástico. Seguro que las cosas no saldrán tan bien, seguro que las demás meterán la pata un montón (para muestra un botón de esta misma semana), pero no pasa ná.... si con eso consigo no agobiarme y aguantar un poquito más.

Y aquí estoy, como si todo fuera perfecto y yo estuviera encantada con el personal. En el fondo quizás estoy haciendo un curso conmigo misma, ""cómo no echar a correr cuando el cuerpo me lo pide"" . La última vez que me largué de un sitio (mi último trabajo) tenía clarísimo que era lo mejor, y no me arrepiento (aún) pero en el fondo, en el fondo, quizás fué una gran tontería y tendría que habérmelo tomado con mucha más calma. Ahora seguiría ganando un montón de dinero, trabajando poco y siendo la reina del mambo. Solo tenía que haber aguantado un poquito más ...

¿Las cosas de verdad son como yo las veo a veces, o solo es que se me cruzan los cables?

Y los míos pasan porque en el fondo no se lo creyeron nunca.

No hay quien me entienda, ni yo misma. Mi instinto me decía lárgate.... y ahora me dice tranqui..... ufff

Por lo demás bien :-)

Aprender chino

2009-04-02T16:50:00.000-07:00

Siempre he pensado que algunas personas sólo tienen una función en tu vida: presentarte a otras que pueden ser importantes.

También las cosas, los trabajos, las cosas que hacemos o los sitios a los que vamos también parecen tener una función parecida: son útiles o al menos nos entretienen y son el puente hacia otras cosas, conocer otras personas que nos llevan a otras vivencias.

Hoy he ido al Prado, a ver a Bacon (no me gusta, lo siento, creo que necesitaba un buen psicólogo, y me da igual que haya pintado el cuadro más caro del mundo 90,4 millones de euros, yo no me lo pondría en mi casa jamás). La exposición, pues bueno, si hay que ir se va..

Y hablando de arte, de artistas famosos, de movimientos, de tendencias, del surgir del arte oriental, de...... entre caña y caña, me han propuesto medio en broma, medio en serio ¡¡¡ aprender chino !!!

Y la persona que me lo ha propuesto me interesa, por varias razones. (y ninguna sospechosa porque es una buena señora de más que mediana edad, je, je, je...)

Y como otras veces me ha parecido que quizás... sea el comienzo de una nueva aventura.

La pena es que tengo poco tiempo y debe ser muy dificil, pero me encanta la idea de ir a la tienda del chino de mi barrio, y cuando habla con su señora y le dice guachipayadisorituwkiejfdi entender lo que siempre he sospechado (ya viene otra vez esta, que mira, mira, y después no se gasta ni un duro.... )

He leído que los asiáticos son los más inteligentes del planeta, y estoy convencida de que el futuro es suyo, y no porque lo diga Javier Solana, a mí se me había ocurrido antes. Así que lo de aprender chino quizás no sea tan mala idea para el futuro.

Perfil

2009-03-12T15:15:00.000-07:00

Hoy me han hecho una especie de test de personalidad, motivo: vendérmelo.

Además de describirme perfectamente, lo que me ha gustado en parte, en parte no, me dice que disparo con bombas racimo, o sea que me encanta estar metida en varios proyectos a la vez, que soy experta en comenzar cosas y en abandonarlas en cuanto me aburren. Cierto, cierto, cierto, mea culpa....

Y entre otros consejos me dicen que escriba un diario para ordenarme.

Y me acabo de acordar de que esto era algo así..

No sé, me lo pensaré..

Un diario puede ser algo así:

Hoy, un día cualquiera, empecé la mañana yendo a un hotel a escuchar las bondades del test que me querían vender, después llegué tarde a mi clase de pintura (mi cuadrito de mar, cielo y palmeras, un horror de momento...), después visita a casa de mi hija porque venía el fontanero, después cerveza y aperitivo con CB, después cocinar para mi hijo y comer con él, después visita al médico, después inauguración exposición en galería famosa porque estaba un pintor amigo de CB y mío, después unas cervezas con los amigos de CB, y terminamos discutiendo de política: según ellos el gobierno actual es un desastre porque como empresarios les va fatal y no parece que nadie les vaya a ayudar.

En medio mi hijo y su cara hinchada porque le está saliendo la muela del juicio (qué envidia...)

No sé............... qué rollo.

En resumen un día sin parar, sin hacer más que tonterías, pero en el que francamente me lo he pasado bien. Un día más.

Feliz Navidad

2008-12-21T16:49:00.000-08:00

Feliz Navidad......

' ........ Hay un punto en tu vida, en el que te das cuenta: quién importa, quién nunca importó, quién no importa más, y quién siempre importará.

De modo que no te preocupes por la gente de tu pasado, hay una razón por la que no estarán en tu futuro' ...

Hazles sentir que te importan a todos a los que no quieras perder en 2009, incluyéndome a mi si quieres.

Feliz Navidad

El visón

2008-09-23T14:07:00.000-07:00

Pues como que no me creo nada.... que sí, que ahora estás muy arrepentido, que me quieres más que a nada en el mundo, que me vas a dejar vivir a mi manera (le puse el ejemplo del Miguelito Boyer y su señora, ella de fiesta en fiesta, y él tan prudentito, dedicado a sus negocios, dejándola ir de aquí para allá sin inmutarse y tan feliz), que a partir de ahora todo lo tuyo será mío (y lo mío será mío también ;-), que me vas a dejar que te organice la vida y no vas a intentar organizarme la mía, etc... etc....

Que sí, que me creo que me necesitas, que estás muy aburrido sin mí últimamente, y que no has encontrado nada mejor en estos meses, y que en la distancia te parecía maravillosa y estabas loco por volver...., pero...

Como que no me fío. Y además tampoco sé si me apetece ya, ahora estoy muy a gustito sin ti,m y además estos meses de disgusto no se me van a olvidar así como así, no señor, lo siento....

Solamente habría una posibilidad lejana sí de verdad me demostrases que te importo.....

Como lo que más me molesta es la importancia que le das al dinero, quiero saber si yo te importo de verdad más que el dinero o no.

Y una prueba palpable de ello sería : "un abrigo de visón, largo, muy oscuro, de lomos, precioso.... " Hace mucho tiempo que quería comprarme uno así, pero ya sabes que ahora no estoy muy boyante, así que sí tú me quieres de verdad y me quieres demostrar que las cosas van a cambiar pues..... (y dispuesta a levantarme de la silla en cuanto él lo hiciera :-))))

Pensaba que iba a desaparecer otra vez sin más, y estaba muy, muy tranquila. Pero, sorpresas te da la vida. ¡¡NO SE FUE!!. Me dijo que OK. que si eso es lo que quiero para volver con él que tendré mi visón.

Vale, vale, me lo creo, pero ya.... no dentro de un par de meses que ya nos conocemos, que tú mucho prometer viajes, casitas, etc... y después... agua. Esta vez no va a ser así, te quiero ver demostrarlo ya, así si luego nos enfadamos otra vez, al menos me quedará el visón ;-)

Eso fué hace una semana, El jueves vamos a ver al peletero, él ya fué, ya hizo el encargo, y voy a probarmelo a ver si me va bien o me lo tienen que arreglar, bordarme las iniciales, etc.. etc...

Alucino. ¿este es el mismo señor que el año pasado quería que pagásemos las cenas a medias, y que nunca lo consiguió? ¿es el mismo señor que no quería viajar por no gastarse 1000 euritos conmigo? ¿es el mismo señor que hacía cuentas de todo y las apuntaba en una libreta a diario? ¿que se recorre todas las rebajas para comprarse una camisa?

Y si era tan fácil como pedir, ¿que he hecho yo los últimos 20 años intentando que mis parejas me quisieran locamente, en lugar de aflojarles el bolsillo cada vez que intentaban que yo les quisiera? Habríamos roto igual, pero al menos tendría una buena colección de joyas a estas alturas. Cachis.... qué tonta que he sido ....

¡¡¡cómo me va a gustar lucir ese visón!!!

La vida loca...

2008-09-05T05:57:00.000-07:00

6 meses al paro, emocional, de amistades, etc....

más sola que la una

el teléfono solo sonaba para soltarme marrones de trabajo (el que hago gratis, que si no llega a ser gratis no sé que sería, Dios mío, qué cruz....)

las vacacaciones más sola que la una (dos llamadas en todo agosto de amigos?, uy, no sé, igual me paso.....)

vuelta a Madrid.

De curro, normal, o sea mogollón, pero divertido de momento, no me quejo. Además, lo he escogido libremente, no pierdo nada por dejarlo (money se entiende), no gano nada por seguir (idem), así que como diría mi madre: sarna con gusto... no pica... o sea ni quejarme.

Eso sí, hoy me han llamado para ofrecerme colaborar gratuitamente en otra cosa (se ha debido correr la voz de que me va la march, en plan gratuito, y ya me han dicho que cuentan conmigo para currar gratis no sé cuantas horas al mes en otra historia, que me conviene mucho eso sí, según me dicen). He aceptado y dado las gracias por haberse acordado de mí, como no. De lost to the river, total que más da. De momento me mantiene el inem.

Pero de lo otro, muy divertido:

1.- CB absolutamente entregado y enamorado me ha dicho que lo que yo quiera, que me da el tiempo que quiera para pensármelo (le dije que ufffffff, que me dejase unos días tranquilita porque esto me estaba sobrepasando ya, y ha dicho que ok. bien.) Después le dije que quizás el martes (fiesta) nos podríamos ir por ahí, de viajecito rápido, y ver si le aguanto todo el día sin pegarle. Está encantado. Y el fin de semana que me deje tranquila, que ya veré lo que hago :-))

Aunque como se está portando bien, quizás mañana sábado le deje que me invite a cenar. Ya veremos, :DDDDD

2.- JR, desaparecido hasta esta mañana, me llama muy cortés y me dice que le han ofrecido irse de caza el fin de semana. Que como yo le dije que este finde estaba muy ocupada, que no ha dicho nada hasta que yo le confirme. Que si estoy o no estoy. Casi me parto de la risa. Y ahora que le cuento yo a éste. Sí, que no se haga ilusiones, que yo soy muy seria, y que en esto de las relaciones voy muy despacito, etc... etc.... o sea que no... Le he dicho que se vaya de caza que no estoy. Entonces insiste, que lo entiende, que, bueno, pero volverá el domingo a mediodía, ¿pero, ni tan siquiera un cine el domingo por la tarde, algo tan serio y tan formal? Y no me pude resistir. Vale. Un cine el domingo por la tarde, :DDDD

3.- Mi amiga Luisa. Como sabe que estoy al paro (o sea sin pareja) y el último finde lo pasamos bien (yo hasta le quité el ligue: JR), como que se ha quedado con ganas de desquite y me dice que si hoy salimos. Ostras....., solo me falta salir hoy también y ver si conozco a alguien más y después encajarle en la agenda, porque que no se crea que se lo voy a poner fácil, ja, ja, ja,.... ni hablar, como pueda le vuelvo a birlar lo que se presente, solo por chulería.....ja, ja, ja.... Pues vale, cuenta conmigo :DDDDD

Se lo he contado a mi hija. Y me dice, jolín, mamá, tampoco es tan raro. Total el uno no sabes si va o viene, le ha dado la vena y se le puede volvera a pasar en 15 días, el otro viene a ver qué encuentra y tú le puedes torear un poco y pasártelo bien mientras, y Luisa es la única que merece que le seas fiel, porque dentro de un mes, seguro que ella seguirá ahí y estos dos los habrás mandado a paseo. O sea que HACES BIEN.

Y YO, a estas alturas de mi vida, creo que ya les debo hacer caso a mis hijos ya. :DDDD

¿Quién entiende a los hombres?

2008-09-04T12:23:00.000-07:00

Yo no, tiro la toalla.

7 meses sin salir con CB, bueno sí unos días en Abril porque estaba muy bajo de moral, vino lamentándose, contándome un problemón familiar que le tenía destrozado de los nervios según decía, haciéndome chantaje emocional puro y duro, y después hubo bronca, la de siempre, y se esfumó sin dar ni las gracias por los servicios psicológicos prestados, y yo estaba tan cabreada que me dije, ok, by, by..

Desde entonces algún que otro mensaje al móvil, pero tampoco muchos, un par de ellos al mes y sin decir nada relevante, solo tonterías, y después se quedaba tranquilito otros 10 o 15 días.

Y de repente este fin de semana, justo cuando tengo otro plan a la vista, le ha entrado la vena.

El viernes 3 mensajes (sin respuesta por mi parte), el lunes 3 llamadas (idem), y el martes ya me enfadé tanto que le contesté a lo bruto: Déjame en paz de una puñetera vez, estoy saliendo con otra persona y quiero olvidarme de ti.... Quiero ser feliz, y lo voy a intentar las veces que haga falta, contigo no lo conseguí así que olvidame, y déjame tranquila.

Para qué te voy a contar. ¡¡¡Qué dramón me ha montado!!! ¿Es que se pensaba que le iba a estar guardando la vez el resto de mi vida? ¿cómo pueden ser tan prepotentes y vanidosos?

Y luego dicen que las mujeres utilizamos todas las armas para conseguir que los hombres vuelvan. Ellos también, ya he visto llorar a más de uno pidiéndome que les vuelva a hacer caso. lágrimas de cocodrilo eso sí, porque les haces caso y a los dos días están igual de chuletas y cap.....

Pero en este caso, a estas alturas, ya no me lo esperaba. Ahora va y resulta que está superarrepentido de haberse comportado así, de todas las cosas que yo le he estado echando en cara todo el tiempo que estuvimos juntos, que me pide perdón por todo, que hasta me ha enviado una carta explicándomelo (aún no me llegó, pero le voy a poner un marco... para enseñársela a mis nietas cuando tengan un disgusto amoroso por un señor...), que lo que le pasa es que tiene traumas infantiles y de su anterior matrimonio que le hacen ser tan gili....., que no puede ni quiere vivir sin mí.

Y lo que me ha dejado ya patidifusa, es que dice que acepta todas mis condiciones, todas, hasta las más chulas (así estaba yo ayer, chulita, pensando en el guaperas del fin de semana, anda ya, y que te den CB, con las posibilidades que tengo yo todavía....), que está dispuesto a llevarme al altar, a comprarme un chalet en la sierra, a dejar de ser tan tacaño como su mamá, a comprarme todo lo que le pida, a dejarme cocinar y hacer la compra a mi manera, a no meterse en la decoración de mi casa para nada, a dejarme trabajar lo que me dé la gana y no pedirme que me quede en casita, y a no criticarme nunca más para nada, me ponga lo que me ponga y haga lo que haga, y a decirme a todo "sí, cariño..." que es el ideal para cualquier mujer.. (tan increíble, que no me lo creo, nada de nada.., sí le conoceré yo.)

Aún así, me dejó tan patidifusa que he dormido fatal, y esta mañana me levanté pensando que debíeron ser las 3 cervezas y el whisky porque seguro que no le había entendido bien.

Pero no, me llega un mensaje suyo esta mañana diciendo lo mismo, que ha decidido estar a mi lado y con mis condiciones, que me quiere y que a dónde va a ir él solo en esa jungla en la que nos ha tocado vivir, que ni sabe, ni quiere ya ,vivir sin mi. Le he contestado que las palabras son muy bonitas, pero que empiece a demostrarlo, para que me dejara tranquila. La verdad es que no me hacía muy feliz ni escucharle, y por eso pasé de hablar con él. Le dije, vale, vale, ya hablaremos....

Y ahí estamos. La verdad es que lo de que me regale el chalet me tienta, y la verdad es que estoy más cómoda con él que con ninguno nuevo, ya sabes que mejor malo conocido que...., también es verdad que la ilusión ya..... pues no sé sí seremos capaces de recuperarla algún día después de tantos meses de malos rollos. A todo esto mi madre, sabia natural, me dice muy chula: sí, sí, chalet, tú cásate con él por la pela, que la pela se acaba y él marido te queda y se ríe, la muy bruja...

En fin. Lo más probable es que tuviera un bajón, como el de Abril, y en esas condiciones promete todo lo que haga falta. Ya veremos en un par de días como está, si le hago caso volverá a las andadas, y si no le hago caso montará otro pollo. Pero esta vez estoy como Santo Tomás, hasta que lo vea no me lo creo.

En cualquier caso mi adquisición del fin de semana no ha tenido el detalle de volver a llamar para preguntar qué tal me va, de lo que deduzco que era un cazador de un día como tantos y que como la ecuación no le salió bien (cena + copa = p....), pues.... agua. Invertirá en otro jardín el próximo fin de semana. En fin, pues buen viaje. Mejor así que después de 3 años de dar la lata.

Lo que tengo que reconocer es que entre los dos, más mi Don Juan favorito, que sigue llamando cada 15 días, pero sólo para decir hola, porque tampoco dice nada más, me tienen muy entretenida. Está siento un otoño calentito, ja, ja, ja.....

Primera cita

2008-09-01T15:16:00.000-07:00

Cuanto tiempo sin escribir algo así. Casi tres años.... No me lo puedo creer...

Volví de buen humor, morena, relajada, con la autoestima por las nubes porque el moreno sienta genial, los kilos de más no, pero con el moreno se notan menos, y sin ojeras, sin tensión, me sentía con el guapo subido como se dice en mi pueblo.

Y eso se nota, y se transmite. Además la última semana mi atractivo, o lo que sea, debía de estar a tope porque iba media hora al golf con mis hijos y me salía un pretendiente inglés que me ofrecía sus pases para jugar cuando quiera con él, iba a cenar a un restaurante y el camarero terminaba contándome su vida y tirándome los tejos (delante de mis hijos también :-)), y así .... es el moreno seguro, o que me he puesto el cartel de DISPONIBLE sin saberlo, o que llega Septiembre...

Mi amiga Luisa me llamó para quedar para vernos y tomar algo. Y acepté. Además me apetecía ponerme guapa para salir a cenar, así que dicho y hecho, salimos a cenar y charlamos durante horas. Y después me dijo: nos vamos a tomar algo por ahí? - a un garito infame, pregunté, de esos a los que no vamos desde hace años? - pues vale, porqué no .... hoy estoy de buen humor y ........

Y fue muy divertido, para variar. Supongo que mi estado de ánimo tiene algo que ver, pero entre muchos personajes, mi amiga se trajo a uno estupendo a nuestro lado (o sea que el señor se le acercó, y ella se lo trajo y me lo presentó, en resumen, que ella había ligado con él).

Y el señor está bastante bien, mejor dicho muy, muy bien. Diría que es 80% mi tipo. Y es listo, muy listo. Estuvo casi tres horas con las dos, jugando a ambas bandas, sin perder puntada, y aunque yo intentaba pasar para no robarle protagonismo a mi amiga (reglas no escritas, pero es así como se hace), el señor tampoco me dejaba, en cuanto me despistaba 3 minutos ya le tenía dandome conversación. Hasta me fui al baño a última hora para dejarles un ratito solos y que cerrasen (¿se dice así?), se intercambiasen telefonos, etc...

Pero no pasó, y a mi vuelta, ya con el bolso en la mano, nos pidió el teléfono a ambas (y el mío lo comprobó de nuevo por si le había dado gato por liebre, ja, ja, ja...) y sorpresa: llego a mi casa a las mil y monas, despues de estarle despidiendo las dos durante media hora (no se iba ni a tiros el muy pesaoooo) y me encuentro con una llamada suya y un mensaje. Que si me podía llamar? a las 4 de la mañana? Pues como que no... que me voy a dormir, y tú también deberías irte a dormir.... A ver si he tocado con un psicópata....?, y se me ocurre darle el teléfono.... seré boba..

Al día siguiente insistió a una hora más razonable, y me invitó a salir a cenar. Y estuve a punto de decirle que no, pero después me dije: ¿porqué no? ¡qué puñetas! no me voy a pasar la vida así, sin salir con nadie más, dándole vueltas y más vueltas a las tonterías de CB que no quiere asumir que se acabó, y se acabó, y no me deja en paz ni 10 días seguidos..., además me apetece reirme un rato y conocer a gente nueva...

Y así surgió mi primera cita después de 3 años.

Y me gustó. He vuelto a sentirme mujer, sé perfectamente que no es una relación que me interese, que el señor es del tipo que no me conviene nada, de nada, de nada....

es sólo un cazador habitual de los que llegan, te hacen la pelota unos días, te enamoran rendidamente, o lo intentan al menos, y después desaparecen....,

pero me ha encantado volver a sentirme halagada y ver otra vez como despliega sus artes de conquistador un señor para salir conmigo. Genial.

Además es un tipo inteligente, puede hablar de política, de moda, de cine, de ...... y consiguió que se me pasaran volando las tres horas que estuvimos juntos, hablando del mar y los peces.

También es educado (aunque llegó tarde y me contó una historieta, que no sé si creerme o no... ,pero al menos me avisó para que le esperase tranquilamente en casa) un señor de los que no se conforman con dejarte delante de casa, sino que tienen que bajar y acompañarte a la puerta (también lo hacía siempre CB), y eso me gusta.

Y después llama a los 10 minutos para ver qué tal te lo has pasado. Y te pregunta cuando puedes volver a salir con él, y dice que te llamará. Bien. El estilo me gusta.

Ahora sí, tiene tara. Aún no la conozco, pero como dice Luisa todos, todos tienen tara, y este no va a ser menos. A algunos se le descubre prontito, y a otros ni hay tiempo porque no les ves el pelo más de dos veces, porque creen que la tarada eres tú, ja, ja, ja..... no falla.

Y este la tiene que tener y muy importante. ¡¡A ver si no!!. Guapo, alto, buena planta, inteligente, culto, joven, con aficiones muy caras, elegante, sencillo en el trato, con clase, y sooooloooo? Y soltero? y sin hijos? a sus añitos?. uuuuffff.....

Luisa y yo hemos empezado a hacer apuestas sobre la posible tara:

- problema físico que sólo descubres en el momento propicio (con la lupa, je, je, je...)

- está casado, y miente como un bellaco

- tiene novia formal de vacaciones que aparecerá un día de estos

- se dedica a la venta de sustancias raras

- está en la lista de maltratadores

- es un adicto al alcohol, juego, o alguna cosa de esas

- es alumno del marqués de sade..

- ................................

- ...............

Luisa me dice: controla, Julia, que te conozco, que tú te encariñas con cualquier cosa, y después, pasa lo que pasa.... al loro, que soy amiga tuya y te conozco....

Tranqui, que ya he madurado, que esta vez no. Que paso, pero la verdad es que es encantador, chica, jolín.... qué dificil es esto..

Además si solo ha sido una cena de lo más formal, seguro que no volvemos a salir más (si no me llama claro, porque si me llama, yo salgo, seguro, de cabeza aunque sepa que me voy a estrellar, en mi línea...... la curiosidad me puede, ja, ja, ja...., y además me apetece un poquito de montaña rusa, que esto de la autopista americana es muy aburrido. Y la mancha de una mora se quita con otra mora. Y..................) No, si yo sé que Luisa tiene razón que después me lamentaré.... :-((

Ya le he puesto nombre. Bienvenido JR. Pase lo que pase en el futuro, o aunque no pase nada, en este momento estoy encantada de haberte conocido. Gracias.

oh, oh, oh, ya estamos aqui

2008-08-29T10:49:00.000-07:00

De vuelta, escuchando lo del síndrome postvacacional en la radio: que hay empresas como AENA que ponen psicólogos a disposición de sus empleados para que lo puedan superar mejor y me reía un poco, ay que ver, qué exagerados son...

Llego a casa y le veo la cara a mi hija y a su novio. ¡¡Qué depresión.... !!

Llegaron ayer de vacaciones, estaban tan felices conmigo en la playa antesdeayer, les dejo solos un día y les cambia la cara. Caray... ¿tampoco es para tanto no?

Suelto mis maletas, y me pongo a ver el correo con calma, el correo de todo el mes..

- un millón de facturas

- la hipoteca que sube

- un aviso urgente que tenía que haber atendido (¡¡en Agosto!!, serán c.....)

- un problemón con el cole de mi hijo

- un......

- ...................

- ......................

Y yo que venía tan feliz y tan relajada......

En el paro pondrán psicólogo también para los que volvemos de vacaciones..?

Se me está poniendo la cara como al de la foto.......

Querido I...

2008-08-16T09:31:00.000-07:00

Estoy leyendo un libro de Rosa V. con ese título (no pone I.. sino imbécil), pero empezar asi un artículo me parecía descortés :-))

Escribe sobre los hombres de 50, y sus problemas de adaptación entre la sociedad en la que crecieron (autoritaria, machista, el hombre es el rey de la casa, los hombres no lloran, las mujeres con la pata quebrada, a las diez en casa, etc... etc..) y la sociedad en la que vivimos.

Sobre lo que hemos cambiado en España en 25 años en libertades, en la posición de la mujer (más en lo formal que en lo real en mi opinión, etc.. ) y el despiste y descoloque que supone para los hombres. El estupor masculino le llama, que ya no saben si ser sensibles, echarse cremas en la cara, cambiarle los pañales al niño para llevarse bien con las mujeres de hoy, o hacerle caso a su madre que sigue pensando como antes. Todavía mi madre me decía el otro día:

- Fijate, como es la mujer de tu primo. Que cuando él se quedó sin trabajo ni le hacía la comida, ni le lavaba la ropa, ni nada. Menuda sinvergüenza.... (a cruces me quedo yo, si el primo estaba en casa sin dar golpe, ¿porqué tenía su señora que hacerle esas cosas?) pero mi madre es así, igual que cuando dice "si ellas son más lobas aún que ellos, mírala, como se pone a besarle a él en el coche, menuda sinvergüenza" toma ya.... libertad sexual para la mujer.... quintacolumnistas les llama R.V. a las mamás como la mía :-))

Y como si hubiese recibido una señal de en quien estaba yo pensando al comprarlo, hoy CB ha vuelto a aparecer.

Va a un intento al mes, no está mal, está siendo prudente después de todo:

Mensajitos de texto (no llama porque no se atreve, no sea que le suelte un bufido, ja, ja, ja...)

- Estás en Madrid?

- Pues no, estoy en la playa

- Te echo mucho de menos, todos los días, perdoname por molestarte, no lo puedo evitar

- Ya... vale, no te preocupes, estás perdonado. A mi también me pasa, a veces.

(sincera que es una, aunque tendría que haberle dicho: pero yo me aguanto y como mucho escribo para desahogarme, no te estoy dando la vara, guapo...)

- Descansa por mi.

(eso haré...., por ti, y de ti si me dejas :-)

Me ha hecho soltar una lagrimilla (en medio del tiramisú del postre, imperdonable, con lo que me gusta el tiramisú), se lo he contado a mi hija que me ha dicho: pasa, mamá, ya sabes... como siempre.... y me he ido a dormir la siesta para superarlo.

Esta vez pensaba que no volvería a aparecer, porque con el último intento le solté un mensajito de aúpa "pues si te encuentras así de triste, se lo cuentas a tu mamá, o te vas al psicólogo, que a mí ya me da igual...." pero ni con esas.

Volverá, mientras no tenga ningún plan mejor, cada vez que se aburra volverá, "es cosa de hombres".

Tendremos comunicación telepática? y le ha llegado que ayer por primera vez en años entré en un chat de internet para distraerme un poco y de paso ver si seguían habiendo hombres disponibles?

(por cierto, todavía hay, mogollón, en una hora 20 intentos de charla cibernética, 10 peticiones de teléfono, otras tantas de tienes web-cam?, pues no, tengo un portátil del 2000 y ni web-cam ni ná...., tendré que modernizarme para esta nueva vida de soltería cibernética, je, je, je..... Terminé contando chistes por chat con un mozo de 18 años de asturias, muy simpático y me reí de nuevo, que se me estaba empezando a olvidar :-))

Mi autoestima: 1

CB: 0

Concepto de utilidad

2008-08-15T12:51:00.000-07:00

Mis vacaciones, bien. Tranquilas, eso sí, sin peligro alguno de conocer a nadie que me altere el ánimo ja, ja, ja,

Yo con mi mamá al lado y el ambiente que me rodeaba me sentía una jovencita, porque la media de edad de los que me rodeaban ayer mientras tomábamos nuestro heladito nocturno era de 70.

De hecho el único que me mira como a una mujer es mi vecino del segundo, que el año pasado, antes de que viniera CB a estropearme la posibilidad, estaba empeñado en enseñarme como había reformado su casa. Pero este año está bien respaldado por su señora, que aparentemente pesa unos 100 kilos y de todas formas debe estar esperando ver aparecer a CB en cualquier momento, así que ... desactivado... un pena. El no está mal del todo, de hecho casi sería mi tipo, pero.... pues eso, que está con su señora...

Pero paseando por la playa, sumida en mis tristes y solitarios pensamientos, he hecho un gran descubrimiento veraniego:

El 99% de las señoras de más de 35, pasean con señores que no se parecen a George Clooney, estatura media 1,65, perfil barriguita cervecera, pelo escaso o si lo tienen con aspecto ratonil, oscilando el tono de piel entre blanquito mal afeitado y carbonizado, y con un vestuario de lo más elegante: pantalones cortos, sandalias playeras, camisetas arrugadas, etc...

El señor más elegante lo vi ayer, un señor con pantalón blanco largo, camisa blanca por fuera del pantalón, zapatos y calcetines blancos, inmaculadamente planchado todo y el pelo blanco perfectamente limpio y cortado también. Tenía casi 80 años, pero.... tenía estilo. Sí señor.

Y viendo esos perfiles pienso que porqué a las otras mujeres se las ve tan a gustito con sus hombres. Porque si yo tuviera que quedarme con alguno de los 300 que pululan por aquí, creo que escogería al señor de blanco, el resto ..... pues como que no...

Y he llegado a una conclusión: "" SON UTILES "".

Suben y bajan las sombrillas de la playa y las sillas (todas las mañanas ellos... y yo :-(
Acompañan a comprar y acarrean las bolsas desde el coche (qué coñazo... y con lo que pesan ..)
Cuelgan los cuadros y las estanterías (aquí me tienes, esperando a ver a quien engaño yo.. :-))
Van a lavar el coche y lo tienen limpito (qué cochino se pone en la playa el puñetero coche :-((
Van al cajero y traen dinerito líquido para que ellas compren y no como yo que tengo las dos tarjetas averiadas y ni un colín hasta el lunes (qué triste lo mío)
Te dejan en la puerta de casa y se van a aparcar el coche 3 km. más allá en donde hay un aparcamiento libre, y cuando quieres salir lo van a buscar y te recogen en la puerta
Te acompañan al cine
Te llevan a cenar por ahí (y pagan :-))
Te acompañan a comprar ropa y te dicen que te queda bien, y pagan :-))
Y te pagan la hipoteca, los muebles, etc... etc.. aunque tú trabajes, sí, pero money + money siempre es más money ... ¡¡¡ lista !!! que soy una lista yo :-((

Y en el fondo tampoco son tan dificiles, basta con:

- Hacerles la comida y dejarles dormir la siesta después
- Dejarles el mando a distancia, siempre
- Mandarles que vayan a por el pan y aunque tarden un par de horas, pues tan a gusto
- Tenerles la ropa más o menos limpia / medio planchadita
- No hacerles pensar demasiado
- Hacerles sentir los reyes de la casa (lo que tú digas cariño :-))
- Y ser buena y cariñosa alguna noche por semana (tampoco hay que exagerar, que a estos chicos tampoco se les ve muy fogosos ja, ja, ja...)

Se lo cuento a mi hija, como gran descubrimiento de estas vacaciones, y se parte de la risa:

- Mamá, si eso es lo que viene te diciendo la abuela de toda la vida. ¡¡Que no te enteras.... !!
Porqué crees que el mayor insulto que una mujer le puede decir a su marido es ¡¡ eres un inútil!!

- Vale, vale, hija, dos carreras universitarias y un master para darme cuenta ahora. Qué le vamos a hacer. Tú y tu abuela ya lo sabiais, pero yo ... ¡ me acabo de enterar !

Ha sido una revelación que cambiará mi vida.

Las oportunidades que he perdido. Puñetas.

Mujeres

2008-08-13T08:56:00.000-07:00

El otro día estuve viendo otra vez "Lo que el viento se llevó".

Scarlett enamorada locamente de Ashley, que a su vez está enamoradísimo de Melanie, la mujer perfecta.

La primera fuerte, independiente, luchadora, decidida a salir adelante como un hombre, o más que un hombre porque en determinado momento ella se hace cargo también de los otros dos, creciéndose ante las dificultades, no permitiendo que nadie le organice la vida, y que solo encuentra alguien a su altura en Rhett Butler aunque como se pasan la vida discutiendo y compitiendo tampoco llegan a buen puerto, de hecho él termina mandándola a paseo (esto me suena ja, ja, ja..)

La segunda dulce, sumisa, que apenas le sale la voz del cuerpo, con esa cara y esos ojitos que hacen que cualquier hombre desee protegerla y que es la mujer a la que todos pedirían en matrimonio.

Me recordaron otra película que también me gusta: Ava Gardner en "la noche de la iguana", fuerte, independiente, capaz de llevar ella sola su propio negocio, con carácter, y aún asi muriéndose por los huesos del Richard Burton, que solo tiene ojos para otra rubia descafeinada (Deborah), obediente de su papa y que nunca levantaría la voz por nada en este mundo. La primera cuando se enfada saltan chispas, y cuando está más furiosa se va con dos amiguitos y una botella a tocar las maracas a la playa (me parece genial, yo haria lo mismito... ).

El otro día mi amiga Sara diciéndome: "tienes que ser menos directiva, menos dominante", (porque le indicaba la calle para girar con el coche, decidi hacerle caso, me callé y se armó un lío de .....), porque eso asusta a los hombres. Tienes que aprender a ser más femenina, más sumisa, manipularles para conseguir las cosas, no puedes competir con ellos. Así los hombres no se sienten cómodos contigo, por eso no te va bien con ellos. Ella es la quintaesencia de la femineidad, dulce, vocecita, bajita, delgada, y a pesar de sus años (me lleva 10 por lo menos) con cara de no haber roto un plato en su vida.. :-))

Y yo, como siempre, la escucho, me digo que tiene razón y que la próxima vez será diferente. Con el próximo seré dulce, encantadora, dejaré que me lleven a ver todas las películas de puñetazos y tiros que quiera, dejaré que me escoja el menú cada vez que vayamos a un restaurante, y que escoja el hotel y el viaje para las vacaciones, la ropa que me tengo que poner, el corte de pelo que me queda mejor, el coche que me tengo que comprar (ojo que no sea más grande ni más caro que el suyo) y le haré caso cuando se enfade porque me gustar llamar un par de veces al día a mis hijos cuando estoy fuerz, si hace falta no les llamaré en una semana, etc... etc...

Tampoco le hablaré de mi trabajo, para que no se sienta inferior, ni el dinero que ganaba hasta que me hice socia del desempleo, ni las ofertas de trabajo que he rechazado, ni las fiestas a las que me invitan, ni la gente que conozco o he conocido (para que tampoco se sienta capidisminuido por el tema social)

De hecho lo mejor es que no le hable de nada, solo escuchar, con cara de asombro y diciendo "qué interesante......" cuando me cuente otra vez lo del compañero de oficina y su señora, o lo de las aficiones de su jefe, etc... etc...

Me parece que algunas mujeres hemos nacido para amantes, empresarias, consejeras..... y otras para ser las perfectas esposas, adoradas y tratadas como unas reinas. Sara me decía que se puede aprender, pero ..... me parece que lo tengo complicado.

Lo dicho, la próxima vez me pido chico. Me iría mucho mejor.

Reflexiones de verano

2008-08-10T23:37:00.000-07:00

La playa, mi casita, mi familia, tranquilidad, un verano perfecto, salvo.....

Los recuerdos. Cuando dejamos una pareja tendría que darnos una indemnización, no sólo por los últimos meses pasados que casi nunca han sido muy felices (de ahí la ruptura), sino por los siguientes meses en los que vas saboreando recuerdos de tiempos más felices y recogiendo tristezas.

La terracita en la que íbamos a comer el heladito por la noche, la disco a la que íbamos a bailar de vez en cuando, las noches en la terraza de casa cenando y riendo juntos, el restaurante que me enseñó, el rinconcito escondido frente al mar que descubrimos juntos.... ¡ cuántas veces me he quedado callada estos días y he tenido que disimular la tristeza que me invadía de golpe ! ¡cómo le voy a decir a mi familia que echo de menos a CB en tantas y tantas cosas..... !

Y sin embargo ..... estaba harta de él por tantas y tantas cosas..... que no sé porqué tengo recordar los buenos momentos y ponerme triste.

Lo cierto es que durante un tiempo, los 18 meses que dice los psicobiólogos que dura el enamoramiento, me sentí muy, muy feliz con él. Y él conmigo también. De eso estoy segura.

Después él empezó a mostrar su verdadera personalidad, y yo la mía, y el encantamiento se disipó...

Siempre me digo que el enamoramiento entre dos personas es como si de repente bajase la campana de cristal que se ponían el SuperAgente 86 y su jefe para hablar. Estás con tu pareja, con tu amor, en medio del mundo, viendo a todos los demás, pero al mismo tiempo te sientes recogido, cómodo, confortable a solas en tu propio mundo con tu pareja.

Las tormentas no te llegan, la lluvia no te toca, nunca hace frío ni calor, porque allí dentro te sientes a salvo de todo, te basta con tener cerca a la otra persona para sentirte bien. Y todo lo demás casi que no importa siempre que no amenace vuestra campanita de cristal.

Pero un día pasa algo, y la campana muestra una pequeña fisura que hasta ese momento no habías visto, empiezas a mirarla y cada día es más y más grande. Empiezas a ver otras fisuras por otras parte, y te esfuerzas en no mirar, o incluso en taparlas con algo, con miedo y con angustia a que se rompa del todo. En otros casos se rompe de golpe, pero es igual.

En un caso o en otro puedes intentar arreglarlo con parches, con cola especial para cristal, o con celo casi invisible, pero ya nunca será lo mismo.

Mi amiga Angeles me decía hace meses, si está roto no lo arregles, no vale la pena intentarlo siquiera, vete.... y eso hice.

Pero cuando echo de menos aquellos días. Cachis....

Y sé que como siempre, la culpa ha sido mía otra vez.

Pero esa es otra historia......

Principe azul

2008-07-25T14:01:00.000-07:00

Me encantaría estar ya en la playita, como tenía previsto, pero....

todo se combina para que no pueda ser.

Este año que no tengo obligaciones laborales y que podría haberme pasado todo el verano en la playa, aqui estoy pasando calor en Madrid, y quedándome más sola que la una.

No me importa mucho tampoco. Asi aprovecho para poner orden en mi casa, tirar cosillas a la basura y cambiar un poco la decoración. Hasta me estoy animando a coger brocha y pintura y ponerme a pintar el pasillo yo solita :-)))

Estoy tranquila, la semana próxima volverá mi hijo y nos iremos juntos a la playa con la abuela. Ya me veo tomando el heladito por la noche en los chiringuitos de la plaza y paseando por la playa por la mañana. No me importa esperar. Me siento bien.

Hoy me ha llamado una de mis antiguas amigas. Es una novedad, últimamente parece que he desaparecido del mapa y que nadie se acuerda de mí, así que aunque estoy apática y desganada de volver a retomar relaciones con la gente de antes ya que se ha molestado en llamarme le he dado 20 minutos de conversación y hemos quedado para tomar algo esta semana. No me entusiasma, pero...

La verdad es que antes se me hacía un mundo no tener a ningun amigo/a con quien salir el fin de semana, y ahora ya me da igual. Por la semana salgo, por unas cosas u otras, una invitación allí, un cóctel por el otro lado, una cena o comida de negocios, y de momento tampoco me hace falta más. Y volver a mi ambiente de antes no me apetece nada de nada. Supongo que es una etapa que ya he superado o quizás solo una temporada de desgana.

A veces me pregunto si me volverá a apetecer salir con un señor, coquetear, etc...

El otro día en una cena un señor que ya conozco hace varios meses coqueteó un poco conmigo. De hecho tengo la sensación de que no le soy indiferente, y él no tiene mala pinta, es más o menos mi tipo, grandullón, cara de buena persona, agradable, sociable, cuando hace un par de meses estuvimos tomando unas cervezas con otros amigos hasta me pareció divertido y sé que está solo.

Me preguntó si me quedaba en Agosto, le dije que depende para qué coqueteando también, y me contestó: pues te llamaré. Me hizo gracia, me subio la autoestima, pero en el fondo me da igual.

Además tampoco creo que llame, me da la sensación de que también está escamado y no es de los que se esfuerza mucho, así que turururu... Como mucho un amigo más como Angel o Alberto.

Además le menti miserablemente, si puedo me pasaré Agosto en la playita y si llama tendré que escurrir el bulto.

Ahora ya sé como será es mi pareja ideal para el futuro:

Absolutamente forrado de pasta y deseoso de cumplir todos mis deseos, los de mis hijos, etc... etc... me va regalar un chalecito de 1000 m2 construidos en Madrid, más jardin con dos piscinas, con ala izquierda, ala derecha, y 10 habitaciones con baño, me pondrá un coche con chófer a mi disposicion, varias tarjetas Visa Oro, tendremos jardinero, 3 criados y un mayordomo, y nos pasaremos la mitad del año viajando por el mundo. Y la otra mitad organizando fiestas en casa para intelectuales de nivel, artistas, políticos, etc.. porque como tendrá tanta, tanta pasta podremos patrocinar eventos, hacer de mecenas de artistas, etc... etc... De hecho creo que hasta me pondrá una fundación para que me entretenga en algo.

Y me parece que este señor no se ajusta al perfil, ja, ja, ja.... mejor no pierdo el tiempo :-))

Reflexiones sesudas...

2008-07-17T14:44:00.000-07:00

Estoy en mi pueblo otra vez, de mudanza de muebles y ultimando detalles para dejar mi pisito listo para alquilar (money, money, money....)

Y aprovechando que venía por aquí hoy me ha invitado a comer un buen amigo, uno de los empresarios más importantes de la zona. Estudiamos casi juntos (unos añitos antes el pero pocos), y después trabajamos en el mismo sector. Yo de empleadilla, y él de empresario.

Ahora él está absolutamente forrado, de hecho aparte de invitarme a comer de lujo como siempre, después me ha enseñado su nuevo palacete, chalet, o algo asi.

Solo los muebles de cocina son más caros (40.000 euros me ha dicho) que lo que vale toda la casita que he estado reformando estos meses, el salón es espectacular, la bodega para los amigos genial, la zona de barbacoas, el spa al aire libre, la piscina coquetona, etc... etc...

El año pasado me llevó con su cochazo a visitar sus propiedades, y más o menos la mitad de la zona es suya o algo parecido. Hasta se ha puesto un escudo en su casa (dice que es el de su familia, pero eso no me lo he creído, se ha hecho una reproducción en piedra de esos escuditos que venden por el apellido, me juego algo... aunque llamandose rodriguez no sé... ja, ja, ja, ja...)

Y yo con estos pelos. Hipotecada hasta las orejas, pendiente del euribor como si me fuera la vida en ello, sin trabajo serio a la vista ... y ""la lista"" del colegio era yo :-)))

Por lo demás bien...

En la tele anuncian la crema contra las espinillas y salen dos chicas estupendas de 16 años. Y pienso:

- fijate que pena, con esos años y preocupándose de las espinillas (yo entonces muy desgraciadita y con un complejo tremendo por mi acné furibundo)

- ahora ya no me preocupo por las espinillas ni el acné, pero esos 5 kilillos de más me traen por la calle de la amargura y las patas de gallo que empiezan a marcarse también

- pero no pasa nada. cuando llegue a la edad de mi madre tampoco me preocuparán las arrugas ni los kilos de más. Me bastará con preocuparme porque las pastillitas esas que me acaban de cambiar no funcionan tampoco y ya no me puedo poner aquellos zapatos tan bonitos de tacón que me compré hace poco porque las piernas se empiezan a parecer a columnas romanas. Por lo demás bien..

Tengas la edad que tengas, esto de ser mujer es un rollo...

La próxima vez me pido chico

Balance de Verano

2008-07-06T12:16:00.000-07:00

Trabajo? Bien, tengo mucho aunque no gano un duro

Amigos? Cero. Tanto esfuerzo por mantener a mis amigas cuando tenía pareja por si acaso, y al final ni chicha ni limoná. Estoy pensando que estaban conmigo porque organizaba unas fiestas estupendas y como he dejado de organizarlas (por el momento) ya no les intereso. Pero lo cierto es que me da igual. Me queda Luisa, que alguna vez todavia me llama para salir a tomar algo, Angel que dice que tenemos que quedar, pero lo cierto es que hace meses que no nos vemos, y para de contar...

Relaciones? Bien, con mi nueva ocupación algo sale, aunque superficiales y orientadas al tema profesional, los fines de semana más sola que la una :-))

Money? Sigo viviendo de las rentas, de momento bien, aunque como la crisis se ponga muy tonta y los intereses sigan subiendo me voy a tener que poner a trabajar prontito, y trabajar de verdad, o sea cobrando :-))

Amor? Ni flowers a la vista. De hecho ya nunca salgo por la noche a ninguno de los sitios a los que iba antes, así que me parece que lo tengo dificil. Para Septiembre me lo plantearé.

Y a pesar de todo estoy bien. Me siento razonablemente feliz, mucho más que el año pasado por estos días.

Me entretengo con mis casas, cambiando muebles de una para la otra, haciendo reformas en la del pueblo, pintando la de Madrid, buscando gangas en el Rastro y en el Ikea para redecorar mi casa completamente. Y me gusta estar en casa.

Y como dice el refrán, Dios aprieta pero no ahoga, o aquello de cuando una puerta se cierra se abren un montón de ventanas... creo que será para bien.

No me siento sola en absoluto. Mi hija quizás se vaya a vivir por su cuenta, pero mi hijo dice que se vuelve a Madrid (estaba estudiando fuera desde hace dos años), y quizás uno de mis primos también se venga a vivir a casa. Y eso me tranquiliza, porque el hecho de vivir sola me asusta bastante, tengo mucho miedo a quedarme sola horas y horas, con mis cosas, creo que no sería bueno para mi cabeza.

Y llegan las vacaciones de verano que supongo pasaré con mis hijos, o a solas algunos días. Tampoco me preocupa.

Recuerdo la angustia del año pasado, me sentía incapaz de irme sola a la playa sin CB, incapaz de pasar un fin de semana sin él, y ya ves. Tan tranquila. No sé si es bueno o no, pero es lo que hay.

Aunque me gustaría volver a enamorarme otra vez. La vida sin amor no es vida.

Hace tiempo, cuando estaba más locamente enamorada de mi ex-, el que yo llamo el amor de mi vida, pensaba que estar enamorada era como estar subida en una Montaña Rusa, igual estás arriba en el Séptimo Cielo que estás hundida, sufriendo las mayores torturas, y pasas de un estado a otro tan rápido como si estás esperando una llamada y no llega, y de repente suena el teléfono y es la persona que quieres. Se pasa fatal ... pero te sientes viva.

Cuando no estás enamorada es como conducir el coche por una autopista americana, tranquilamente, sin una curva, sin una pendientes, kilómetros y kilómetros de serenidad sin perder nunca de vista el horizonte. Estás más serena, pero.... aburrida quizás.

Asi estoy yo ahora. No es que tenga muchas ganas de volver a la Montaña Rusa, pero un poquito de emoción para el Otoño tampoco me vendría mal, ja, ja, ja....

Todo cambia

2008-06-28T14:03:00.000-07:00

Mi pueblo también. Ha cambiado tanto que ya es casi como todas partes.

Hace años que no pasaba más de un par de días por allí, creo que casi 10 años, desde que dejé de ir con mi ex-marido. Antes pasábamos allí todas o casi todas nuestras vacaciones, y formábamos parte del vecindario y del entorno, y me gustaba. Pero me ha costado mucho volver, 10 años.

Y he vuelto gracias a todo este follón, y a que tenía cosillas pendientes de resolver.

Una casa abandonada durante todo ese tiempo, que he decidido rehabilitar y quizás alquilar.

Una persona de mi familia que me está ayudando y me ha llevado y traído por todas partes estos días, y sin la que no hubiera tenido el valor de volver a recorrer calles, tiendas, etc...

Y poco a poco he conseguido recordar lo que me gustaba de mi pueblo, el campo tan verde, esa tranquilidad, oir los pájaros por la mañana desde la casa de mi madre, el aire tan puro...

Y al mismo tiempo nada es igual. Ya tenemos al ladito un centro comercial como en todas partes, un montón de sitios de bricolaje, haztelo tu mismo, compra y monta, etc... como en los mejores sitios de Madrid, pero con la ventaja de que aqui todo está cerca, a tiro de piedra, y que aparcas en cualquier sitio.

También he disfrutado de la compañía de mi familia. Me preguntaba L. ¿cuánto tiempo hacía que no pasábamos una semana juntos? y tiene razón: desde que éramos niños no habíamos vuelto a pasar juntos tanto tiempo.

El tiene pareja y es algo más joven que yo, y está pasando una crisis, hasta el punto de que me decía: mira, si veo que no aguanto más aqui, cojo la maleta y me voy contigo a madrid, y yo encantada de que lo hiciera.

También me ha subido un montón la autoestima. Dice que no se me ocurra volver a salir con un señor como CB, mucho mayor que yo, que estoy estupenda y tengo que tener una pareja más joven, como yo o menos.

No tiene ni idea de lo dificil que es eso pero aún así me ha hecho sentir bien, y con el aire puro, la compañía de la familia y el subidón de autoestima he vuelto mucho mejor a mi ciudad.

Ya no me parece tan extraño que con el tiempo me vaya a pasar largas temporadas por allí, además no hace calor.

Se está muy bien, siempre y cuando tenga actividad y buena compañía :-))

And the winner is..

2008-06-11T13:49:00.000-07:00

me.... caramba, aún no me creo que pinto yo aqui, y como se me ha ocurrido meterme en este lío....

Hoy ha terminado la campaña electoral, y me han elegido Presidenta de mi mini-organización.

Nervios, estres, y preocupacion hasta el último momento porque el proceso ha sido complicado, de hecho todavía va a colear con toda seguridad durante los próximos días y me va a traer de cabeza.

De entrada, yo que me las prometía tan felices después de mis exámenes, dispuesta a irme de vacaciones ya para todo el verano, aprovechando mi situación de off de obligaciones laborales, pues no...

Tengo ya un montón de historias en agenda, y mucho me temo que me van a liar parte del verano.

Pero estoy contenta. Lo de irme de vacaciones sola tampoco era un gran plan y esto si me apetece.

Tengo un equipo fantástico y un proyecto bonito por delante, y creo que esta va a ser una gran experiencia, al menos me va a entretener bastante durante un año hasta que consiga que funcione todo solo como un reloj, y después a disfrutar otra temporadita hasta que me den puerta a mi tambien.

Lo malo es que es gratis, y en algún momento tendré que plantearme lo de volver a trabajar, y ganarme la vida, pero ... ya llegará.

Yo creo en el destino, y si ha surgido esto que no busqué, por algo será, y seguro que es positivo.

Y además creo que estoy de suerte: hoy volviendo de una reunión por el parque de mi barrio, de frente me encuentro con mi Don Juan particular. Sigue igual de guapo e igual de .................. pero .... bueno, a lo mejor me viene bien recuperarle como socio, amigo o acompañante eventual a alguna historia a la que no me apetezca ir sola. Desde luego tiene buena planta y sabe estar, ya veremos.....

La cuestión es que me alegré mucho de verle, otra vez.

Alea Jacta Est

2008-06-07T16:08:00.000-07:00

Se acabó,

Por fin,

Después de cuatro años de estudiar como una loca, por fin, terminé..

Y quizás, quizás apruebe todo

Y si no, no importa, aunque me quede alguna para Septiembre la pasaré tambien.

Empiezo una nueva profesión, quizás una nueva vida ... :-)) Me apetece.

Y también esta semana próxima terminaremos por fin con las puñeteras elecciones en las que me metí, sin saber cómo, y que me han robado un montón de tiempo que necesitaba para estudiar.

Pero también se acabarán y espero me dejen tranquila.

Si gano, porque a partir de ahora, aunque tenga que currar un poco gratis al menos lo podré hacer a mi manera, y ya me las apañaré para organizarlo y que no me coman demasiado el coco. Y si no lo consigo, me planto y dimito. Que tampoco estoy para estar estresada con historias de colegio para nada. Pero sí que es posible que si gano cambien cosas en mi vida, ambientes, personas, puede estar bien... quizás..

Y si no gano, pues también estupendo, porque así me olvido del tema y me dedico a lo que tenía pensado hace varios meses. Esto ha sido una interrupción que, aunque me hace gracia, tampoco me quita demasiado el sueño, y ni voy a ser muy feliz si sale adelante, ni muy triste si no sale.

Lo que sí me ha permitido este proceso es conocer más gente, me han invitado a cócteles, reuniones, y hasta me he hecho alguna foto de las que se cuelgan después en el despacho para presumir de contactos, je, je, je.... y que tampoco sirven para mucho más.

Por lo demás, apática. CB ha vuelto a dar la vara la semana pasada diciendo que no puede vivir sin mí, y yo le he vuelto a contestar que lo siento mucho, pero que me da igual. Que se lo hubiera pensado antes, que yo prefiero estar asi.

Y después del verano, espero, confío, en conocer a alguien interesante que me entretenga un poco, porque esto de ir con las amigas al cine es un poco rollo. Al menos recuperar o volver a encontrar amigos, amigas con los que poder echar unas risas de vez en cuando. Tampoco pido más de momento.

Alea jacta est.... . La semana próxima sabré si tengo más responsabilidades o estaré todavía más libre para poder irme a la playa para el resto del verano o no.. :-))

Oferta y campaña

2008-05-23T13:12:00.000-07:00

Ayer estuve con M, que me ha ofrecido trabajar con él, y va de vinos. Qué bien.,

Le dije que sí, que me apetecía, que sabía como trataba a su gente, que sabia que les exprimía hasta la última gota como a limones, pero que a pesar de eso seguían trabajando con él porque les compensaba, y que podría estar interesada.

Tenía una idea sobre lo que quiere que yo haga, y no está mal, pero no es lo que yo quiero exactamente, al menos en cuanto a dedicación y remuneración, y fui chula...

Le dije que eso también, pero que sabía que me iba a pedir más cosas, y que yo podría estar dispuesta, pero a cambio de bastante más. No se asustó, pero luego me enteré con el colega de mesa, de su empresa y amigo mío, que estaba pensando en ofrecerme algo no a tiempo completo y con la cuarta parte de lo que yo le pedía.

Asi que de momento, agua. Porque para eso me quedo como estoy. Pero tampoco me ha dicho que no, se ha quedado pensándolo. Allá él. Le he dicho que mis neuronas dedicadas a su negocio valen eso, y por menos ni me lo planteo. Me huele que sí que va a aceptar, otra cosa es si luego funcionará el tema o no, ya veremos. Hasta Septiembre de todas formas no voy a tener noticias, con toda seguridad.

Me acabo de enterar que el figura que me ofrecio trabajo a mi hace un par de meses, y que después de decirme que sí a lo del money rechacé porque no me acababa de convencer, me cuentan que fichó después a uno de mis chicos, a uno de mis colaboradores. Y le ha durado un mes, :-)) si ya me lo olía yo. Que a mi no me iba a encajar tampoco, ni por un montón de pasta. Hice bien.

Ahora la intuición me dice que puede ser.

Mientras seguimos en campaña, ya estamos casi, casi tirándonos de los pelos, pero eso sí, con elegancia torera. A veces me cabreo, pero en el fondo me lo estoy pasando genial.

Intermedio

2008-05-17T09:51:00.000-07:00

Dicen los psicólogos que después de una pérdida es lógico sentir tristeza, e incluso en algunos casos puede ser el origen de una depresión.

Después cuando van pasando los meses esa sensación de tristeza normalmente desaparece, pero te quedas vacía. No te sientes feliz, pero tampoco estás ya triste, o al menos ya no te pasas el día llorando por los rincones.

Algo así como si te quedaras sin corazón, ya no ves el futuro negro, pero sí bastante gris.

O como el silencio entre dos melodías, cuando la última ha sido triste y ya no sabes si va a volver a sonar la música.

Ayer me contaba una de mis amigas que está empezando a enamorarse otra vez, dice que hace más de 5 años que no le pasaba. El chavalin es más joven que ella, y guapo. Qué risas oyéndola y tomándole el pelo ayer. Y hace un par de meses me decía que pasaba de los hombres, que con atender a su hijo y su trabajo ya le llegaba. Que estaba muy tranquila y quería seguir así.

Pero mírala, ve a un pibe en una tienda, y ja..... provoca el encuentro, como yo le dije, o sea que no te interesaba nadie... pero ves a un mozo guapo y disparas.... Está feliz porque parece que el señor es buena gente, y le hacía buena falta alguien que le diera un poquito de cariño, a ella que se desparrama con todo el mundo dándo todo lo que tiene. Me alegro y como le dije: cachis, que envidia me das.

A mi me toca esperar a Septiembre. Ya lo sé. Hasta entonces no se me pasará la melancolía ni tendré ganas de fiestas ni de hacerle caso a nadie. De momento me hago la loca cuando veo que alguien se me acerca un pelín, y de hecho no me interesa nadie de los que ya estaban por aqui antes. Pero en Septiembre, quien sabe...

Y después en Marzo se me cruzarán los cables de nuevo y ...... otro verano libre.

Ayer le decía a mi hijo que el problema es que racionalizo demasiado. Que a otras personas les va mejor porque no piensan tanto, sienten y ya está. Pero yo siempre le estoy buscando las vueltas a las personas y a las situaciones, y así no se puede. El me escucha, y me dice que me comprende, que a él también le pasa. Espero que no, deseo que le vaya mucho mejor que a mí, y estoy segura de que así va a ser.

Menos mal que tengo que estudiar, estoy en plena campaña electoral, y además creo que la semana próxima me van a ofrecer un buen trabajo. Estoy pensando en que esta vez sí que voy a decir sí.

A fin de cuentas no hago más que perder el tiempo con tonterías, y al menos podría estar ganando money (algo más) para pagar mi hipoteca. Me empieza a apetecer. A ver si me hacen una propuesta magnífica que no pueda rechazar. :-))

De momento el ofertante ha entrado bien. Su segundo de a bordo es el que me ha llamado para concertar una comida, y como tengo que desplazarme a otra provincia, me ha dicho que no me preocupe, que si después de la comida en su restaurante privado, quiero descansar un poco, que le ha dicho el mister que me reserve una suite de su hotelito privado recién inaugurado también para que me eche una siesta (a solas naturalmente, ni la más minima sospecha de ninguna otra cosa en este caso :-))) Una invitación de señor, sí señor, y un detalle por su parte. Asi me gusta que me ofrezcan trabajo. Estoy por aceptar sin preguntar nada más. :-))

Aunando Voluntades

2008-05-07T15:53:00.000-07:00

Como me gusta esta frase, qué bonita suena

Y qué puñetera es después en la práctica.

Me están volviendo un poco tarumba para aunar voluntades, de hecho en primer lugar para saber qué voluntades voy a poder aunar, y como.

Estoy trabajando más que en mis mejores tiempos para preparar mi candidatura, buscando colegas, convenciendo a las que se me ponen delante o me cogen el teléfono de que hace falta un cambio, de que la otra (a la que quiero sustituir) necesita un descanso (ya que se queja tanto de que está agotada y que su puesto ahora mismo es un sin vivir.... :-)))

En estas cosas soy un poco como el burrito al que le ponen la zanahoria.

Me ponen delante una idea, consiguen que me guste, me entusiasmo yo solita poco a poco, y me pongo a tirar del carro como una tonta yo sola, y pase lo que pase , y a los listos o listas que me han vendido la moto les basta con subirse al carro, y ala, dejarme a mi que ya me basto y me sobro.

Soy bastante tonta, pero me sobra tiempo, me apetecen los retos, y me divierto.

Asi que adelante que es lo único que sé hacer. Y a ver que pasa.

Esta aventura me gusta, hasta ahora nunca me he presentado (en serio) a nada, y lo de conseguir que la gente me vote nunca ha sido lo mío, lo sé. Si esta vez consigo que me hagan caso unas cuantas, voluntariamente, no me lo voy a creer.

Pero es duro, a veces me dan unas ganas de darle un capón a algunos.... y se me nota en la cara... y se me sube la color... y ja, ja, ja..... Contencion por favor...

Crianza, Reserva y Gran Reserva

2008-05-03T14:42:00.000-07:00

Ya sé lo que quieren decir esas palabras. He vuelto convertida en una experta en vinos :-))

Y no de oídas, que también me lo han explicado muy bien, los he probado uno a uno, los he "olfateado", los he "saboreado", los he "visualizado" y los he "tacteado". Nos decía hoy el teacher que los 4 sentidos deben usarse cuando se saborea un vino, el último, el del tacto, también con la lengua para saber si es rasposo (astringente) o no. También he aprendido la diferencia entre los vinos de fermentación carbónica y los despalillados y he visitado 4 bodegas magníficas, varios monasterios y unos restaurantes estupendos.

Y he comido y bebido demasiado, que si patatas con chorizo, que si chorizo a la brasa, que si chorizo al sarmiento, que si chorizo escaldado, a más del buen cochinillo, del buen corderito, a más de las pochas, los hojaldres maravillosos, etc.. etc...

Solo una cosa he echado en falta. El queso.

Esta visto que a los de la tierra del vino el queso no les va mucho, porque solo lo he visto en el desayuno continental del hotel. Ni una triste lonchita en ninguno de los aperitivos, tapitas, etc... que nos hemos tomado estos días. Pero todo lo demás estaba buenísimo y en cantidad.

He conocido a un montón de gente nueva, posiblemente he hecho alguna amiga también, aunque esto nunca se sabe hasta que pasan unos días, y he aprendido que vivo en mi rinconcito del mundo pero que todos tenemos un montón de problemas, y que yo no tengo ningún derecho a quejarme (otra vez me doy cuenta).

Y con algunas cosas que me cuentan me admiro de como las personas son capaces de enfrentarse a esas pruebas y seguir sonriendo. Una madre me hablaba de sus dos hijos, ambos en silla de ruedas por una enfermedad genética, otra de su ex-pareja que no solamente ha vivido a su costa y en su casa los últimos 5 años, sino que además la ha dejado con una hermosa deuda de unos cuantos millones, otra más de su ex-marido que la abandono con sus 4 hijos, sin casa y sin un duro, y ahí las tienes, sonrientes, con la cabeza alta, y tirando para adelante.

Historias para no dormir. Le agradezco mucho a mi amiga que me haya dado la oportunidad de integrarme en su grupo de amigos que me han acogido fenomenal y me han hecho sentirme bien a pesar de ser la nueva.

Me he traído una docena de botellitas de vino joven, pimientos del piquillo, espárragos, un buen pedazo de lomo curado al aire libre (lo vi secar), un par de teléfonos y correos electrónicos, y un par de kilos más casi seguro.

Y sobre todo tranquilidad. Y un diploma de experta en cata de vinos. Que más se puede pedir para un primero de mayo para el que no tenía ni un mal plan hace 15 días.

Y al volver me encuentro con que uno de los mejores amigos de CB me invita ya directamente a jugar con él al golf. Llevaba meses dándole vueltas sin atreverse, y yo haciendome la tonta, pero finalmente se lanzó. Se que despues me va a invitar a más cosas, y de eso ni hablar, pero porqué no a jugar al golf. Y si CB se entera, y se enfada, que no lo tengo muy claro, pues se siente......

El otro día otro de nuestros amigos comunes me invitó a un concierto, le dije que sí pero finalmente me fui a la playa sin más, y me disculpe educadamente.

Parece que han abierto la veda conmigo sus amigos. Paso, pero en el fondo me sube la autoestima por una parte y me da cierta sensación de revanchita.... ¡¡ cosas de mujeres!! :-))

Puente de Mayo

2008-04-27T14:31:00.000-07:00

Madrid se quedará desierto otra vez, y yo estaba sin plan. Y no me gusta.

Pero lo bueno que tiene esto de estar libre es que la gente lo sabe y te ofrecen cosas, y algunas hasta están bien.

Me han invitado a hacerme un recorrido turístico por una de nuestras rutas del vino, como los de la peli Entre Copas, de bodega en bodega, comiendo bien (muy bien por los menús que he visto y los precios), haciendo turismo y alojándonos en un muy buen hotel. Solo conozco a la persona que me ha invitado, una amiga, y vamos un montón de gente, la mayoría parejas pero no me importa. Me apetece un montón y allí me iré.

Y mientras tenía ganas de salir de Madrid y me he venido a la playita, a mi casa. Sola, y me encanta. En algún momento me entra un poco de morriña de otros tiempos, cuando venía acompañada y enamorada, o algo asi, pero se me pasa pronto. Hoy ha hecho un día de playa precioso, y me he puesto colorá como una sueca, y por la tarde me ha encantado estar con mis libros en la terraza, con el sol suave y una temperatura ideal. Muchísimo mejor que si me hubiera quedado en Madrid.

Aun así, y aunque hablo por teléfono, no creo que sea muy bueno estar aquí mas de 4 o 5 días sola y sin hablar con nadie (en persona). A lo mejor me acostumbro y me convierto en un bicho rarito.

Menos mal que existe el teléfono y el correo electrónico, además de este rinconcito.

Mañana más sol, paseito por la playa, bicicleta y por la tarde me haré una de tiendas que hay que renovarse para el verano y algo me tendré que llevar nuevo a las bodegas, digo yo. Cualquier disculpa es buena para comprarse algo :-)))

El Secreto

2008-04-23T14:51:00.000-07:00

Acabo de ver la película y estoy de acuerdo con casi todo lo que dice.

Atraemos aquello en lo que focalizamos nuestra atención, conseguimos aquello en lo que soñamos y creemos, y hasta nuestra salud depende de nuestra mente. Y si nos pasamos el día con gente negativa, y pensando negativamente, atraemos acontecimientos negativos. La profecía autocumplida de la que todo el mundo habla.

En mi casa se ríen de mí, ya se sabe que estoy un poco pallá, pero es cierto. Hace un año me salió dermatitis en un codo, se me puso horroroso de feo. El médico me recetó una pomadita, y me dijo que paciencia que era lo que era y que no tenía remedio. Y que podría salirme más. Y me dijo que usase Nivea. Me preocupé un montón porque como todo el mundo empecé a leer en internet un montón de cosas y se me pusieron los pelos de punta.

Pero encontré la solución. Me puse a mirar los granitos y me dije, mecachis, os vais a ir de ahí porque lo digo yo. Cremita sí, pero también mi cabeza, y me convenci a mi misma de que se iban a quitar para siempre. Y se quitaron.

Ahora, de vez en cuando me salen, cuando algo me altera, pero en cuanto me sale un granito o dos les miro, les vuelvo a mirar, les pongo la nivea y .... chup... se van para adentro en un par de días. Granitos a mi? Lo puedo explicar con el tema de los linfocitos y tal, y tal, pero de verdad, de verdad, es que les miro y se me asustan je, je, je....

Y en lo demás también tiene razón la película. De hecho yo me he pasado la vida soñando y persiguiendo sueños, con más o menos éxito en lo concreto, pero siempre pensando positivamente y la vida en casi todo me ha sonreído. Solamente me ha fallado en aquello en lo que nunca creí en mí misma. El trabajo nunca me preocupó, me bastaba con pensar : "este año voy a ser la mejor, voy a ganar el premio de ventas, o voy a conseguir un reconocimiento a nivel nacional, o .... y ponerme a ello". Sin dudarlo y lo conseguía. Y cuando no he creído en mi misma, pues tururu... aunque no por eso dejé de intentarlo nunca.

Y he fallado en otras en las que tengo todavía mucho que aprender. Por falta de confianza. Ay, ay, ay....

Me ha encantado una de las frases: Merezco ser feliz. Esto me lo he dicho yo a mi misma algunas veces, aquellas en las que he tomado decisiones muy importantes y muy difíciles en mi vida. Eso ha sido lo que me ha empujado a romper con las cosas o personas que no me hacían feliz, y que me estaban haciéndome sentir mal. Y si yo soy feliz podré hacer feliz a los que me rodean.

Decía también que como podemos pretender que a otra persona le guste nuestra compañía si no somos felices con nosotros mismos. Y como dejamos nuestra felicidad en las manos de otros, cuando los otros solo son personas también, que nuestra felicidad solo depende de nosotros mismos, no podemos responsabilizar a nadie de no ser felices. Si queremos algo, de verdad, si es lo que necesitamos para ser felices, desde el corazón, tenemos que hacer lo que sea por conseguirlo.

También me he apuntado lo que ellos llaman el poder creativo:

- Pide (escribe lo que quieres de verdad para tu vida, para tu futuro..)

- Focaliza tu atención y sientelo. Visualizalo y visualizate con esos objetivos conseguidos.

Ya me he escrito los mios. Un chalet en la sierra, un hombre maravilloso que me comprenda y me quiera, mis hijos felices y cerca de mi, un par de cosillas o tres para mantener mi mente ocupada y contribuir en lo que pueda a la sociedad, además de pagar el chalet, y salud y mente clara para llegar a los 80 tan sonriente como mi madre y mi abuela (esta última llegó a los 94 sonriendo) y mi madre llegará espero también porque está como una rosa.

Termina la pelicula con otra frase: "Feel Good" Sientete bien.

Optimismo..... Ojalá que mucha gente vea la película y se la crea.

Y yo para empezar a sentirme bien me voy a comer un trocito de chocolate. Porque me apetece :-))

Sprint Final y el match

2008-04-19T08:46:00.000-07:00

Se me están poniendo los ojillos cuadrados de tanto leer el libro. Además con este esfuerzo final creo que tendré que cambiar la graduación de las gafas, porque a ratos veo todo borroso. No sé si es cansancio o que estoy perdiendo más vista.

Aumentan mis conocimientos (en teoría, porque a veces me parece que tan pronto lo aprendo, tan pronto lo olvido, cachis...) pero disminuyen mis facultades físicas. Supongo que me estoy haciendo mayor :-))

Y a falta de novio que me interese vuelvo a estar acompañada con mis amigas para no enclaustrarme del todo entre mis libros y mis proyectos profesionales. Y todas están en la misma onda:

Que si he conocido a uno nuevo en el match, que si el último del match me salio rana (realmente mi amiga dice sapo, y me hace mucha gracia:

"Chica, a mi de pequeña me contaron como a todas, que si besabas a un sapo se podría convertir en un príncipe, pero a mi me ha pasado al revés. Conoci a un señor y me parecía un principe, pero en cuanto le besé se fué dando saltitos como un sapo..... y risas...." Yo le digo que mucho mejor que se haya ido, que si se quedan luego no sabes qué hacer con ellos, y risas también..

Pero todas están con el match como locas. Hasta una de mis amigas más frecuentadoras de garitos de antes ha encontrado a su pareja de ahora a través del match.

Entras, pones tu foto (y un jamón voy a poner yo mi foto, vade retro) y te empiezan a escribir todos los hombres guapos, solteros y deseosos de encontrar a la mujer de su vida. Me decía una de mis amigas que si hay 10 millones de solteros en España, 8 deben estar en el match, o algo así.

Y yo aquí, más sola que la una, esperando a ver si me animo un día de estos a volver al ruedo y aguantar al personal, pero sigo con el espíritu de retirada monacal, así que me voy a esperar a ver si ellas de verdad encuentran algo interesante y como todos los tipos interesantes tienen amigos interesantes (digo yo), pues que me los presenten :-))

Me vuelvo a estudiar que me quedan dos telediarios para acabar mi carrera y presumir de mi nueva profesión. Y eso sí me apetece un montón.

Yoooo?? candidata yoooo?

2008-04-10T15:19:00.000-07:00

A veces me pregunto si lo mío será normal, o es que atraigo determinadas cosas. CB diria que me van y que las busco, pero por tutatis que no. Hombre, estoy ahí, no me aislo en casita y me vienen a buscar, pero no las busco. Ocurren. Lo prometo...

Y no sé como termino metiendome en unos líos de aúpa. Siempre tengo que estar en el ojo del huracán de algo, si no es en el trabajo (en el mismo medio de una fusión, como cuando dos placas transoceánicas chocan, yo ahí, entre las dos...), es en la comunidad de vecinos, o en cualquier otro sitio en el que me prodigue un poco.

Ahora resulta que uno de los grupos a los que pertenezco ha dedicido que me tengo que presentar a las próximas elecciones (del grupo) para liderarlo. Y la cosa está fácil. Se está montando una guerra de guerrillas, o de teléfonos móviles, que llevo un par de semanas con el teléfono como si fuera parte de mi anatomía.

Al principio dije que no, que ni hablar, que para qué, que bastantes líos tengo yo ya, pero poco a poco me han ido liando. Al principio porque nadie se atrevía a ponerle el cascabel al gato, y me vieron cara de prima. Y allí que fui, y después porque se han ido acostumbrando a que yo de la cara y dirija al equipo revolucionario que quiere asaltar el poder.

No sé como acabará el tema, de momento parece que voy a tener dos meses de diversión garantizada hasta las elecciones. También estoy segura de que tendré más de un disgusto porque antes de perder la silla algunos son capaces de llevarse lo que sea por delante, y dentro de ese lo que sea voy a estar en primera fila.

Y después, si finalmente conseguimos el objetivo, lo que voy a tener es unos cuantos años de trabajo gratuito para un montón de gente que finalmente tampoco me lo va a agradecer y me premiará montando una historieta similar a la que estoy dirigiendo yo, pero en ese momento para echarme a mí. Justo cuando le empiece a coger gusto a la silla. Cachis. Es así.

Pero me divierte, me da vida. Tengo la impresion de estar otra vez en el mundo de los vivos dirigiendo un equipo, colaborando con mi gente, buscando la forma de derrotar al enemigo. Como decía en un poema que leí ayer, lo que importa no es llegar a Itaca, que es una isla pobre, sino lo que puedes aprender y conseguir en el camino. (mientras no me partan la cara :-)

Mientras mis hijos están encantados al verme en plena batalla aunque sea telefonica. Esta sí es su madre, y no la de los trabajitos manuales. No es lo mismo que lo de la Presidencia de EEUU como la Hillary, pero yo también me divierto un montón.

Ahora lo entiendo

2008-04-08T15:24:00.000-07:00

Ya sé lo que me ha fallado siempre...

Los pies firmes

2008-04-07T08:56:00.001-07:00

Pies en la tierra

Parece que he encontrado mi piedra filosofal, o como decían los jóvenes de los años 60, parece que me he encontrado a mi misma. Y fíjate, me gusto, estoy encantada de conocerme.

Darle vueltas y más vueltas a la cabeza esperando que la felicidad te venga de fuera, que desde fuera te completen, que si un hombre que sea el amor de tu vida, que si ese trabajo maravilloso, que si ese puesto,.... que si.... y resulta que no te hace falta nada de nada.

Que puedes ser feliz sola, simplemente paseando por la playa (deliciosa playa, me he puesto morena y me veo estupenda, en cuanto me quite 5 kg. :-) leyendo mis libros, haciendo lo que de verdad me gusta. Y también con proyectos, con gente con la que relacionarme que ya no está conmigo por la empresa a la que represento, o porque soy la mujer de... o ... no, gente que está conmigo porque soy yo y porque como persona les intereso.

Y si además estás acompañada, pues bien, pero no es imprescindible. Es como si hubiera eliminado de una vez por todas mi dependencia de los demás. Como si hubiese ganado la batalla contra el miedo a la soledad, por fin. Sé lo que quiero, sé como hacerlo, voy a seguir tirando "palante" como he hecho siempre, apoyándome en los míos y en los que me quieran y quieran estar a mi lado, y alejándome de los otros, de los que restan en lugar de sumar, salvo que me obliguen mis obligaciones laborales :-)). Y todo eso me hace sentir bien.

Creo que ya sé a donde voy: a donde la vida me lleve. Como decía Forrest Gump "la vida es una caja llena de bombones" hay que aprender a saborear uno a uno, poco a poco, descubriendo de qué están rellenos y disfrutandolos.

Y hablando de saborear, ayer volvi de mi casita de la playa y paré en una gasolinera, hotelito realmente, de la carretera del mediterráneo. Y tuve la oportunidad de comprobar como terminan las mujeres que como yo, son absolutamente negadas para los trabajos manuales, pero el aburrimiento les lleva a hacerlos. Un día contaré mi aventura con una cajita de madera que me empeñé en decorar, siguiendo los consejos de CB que me regaló además un libro de Trabajitos Manuales en su momento.

Volviendo a la gasolinera, resulta que la buena señora, jefa del establecimiento, tiene el hotelito lleno de las más curiosas creaciones hechas por ella misma. Y los sufridos viajeros son sus espectadores diarios. Nunca he visto tantas cosas ¿artísticas? juntas, pero alli están, llenando cada uno de los rincones, los baños, la cafetería, la recepción del hotel, y me temo también las habitaciones de los huespedes. Tan feliz ella pintando pajaritos con picos de pato y patas como garras de aguila por todos lados, llenando de flores secas o disecadas los armarios y las papeleras, y poniendo el televisor de la cafetería encima de un tronco natural, para completar el rinconcito artístico de un helicoptero y un coche para los niños, y por el otro lado de los dispensadores de cassetes y llaveros. Bucólico total. :-DDD Vade retro...

Si yo hiciera caso a quien yo me sé, terminaría cometiendo atentados así contra la estética. ¿No hay ninguna ley que prohiba atentar esto? ¿Y obligarnos a verlo además? Además ahora todo el mundo pinta, y todo el mundo produce ¿artesanía? Si te la dejas en casita o se la regalas a las amigas y a la familia, pues vale, pero si tienes un establecimiento público ¿¿¿¿ ???? No sé, creo que si algún día termino en política voy a proponer alguna ley .... :-DDD

Por lo demás, bien.

Astenia primaveral

2008-03-23T14:47:00.000-07:00

Llevo días quejándome a los míos:

- estoy desganada, no me apetece ya hacer nada.

- ni tan siquiera salir como antes

- a veces pienso que no sé a donde voy

- ya no tengo metas, ni ilusiones, ni.....

- y solo estoy dando tumbos, de aqui para alla, a ver si encuentro mi camino

- y ni tengo ganas de conocer a gente nueva, y solo pensar en conocer a alguien nuevo, como pareja, me da una pereza horrorosa....

y mis hijos me dicen que lo que me pasa es que estoy más aburrida que .......

Mi nueva amiga, veterinaria ella, me dice que a lo mejor necesito un psicólogo, que es lógico que me esté costando adaptarme a mi nueva vida, sin trabajo, replanteandome el futuro. Que quizás una terapia me vendría bien.

Y yo repaso con ella los síntomas de una depresión (falta de sueño: pues no, falta de apetito: pues no, falta de actividad: pues tampoco, falta de relaciones sociales: hombre, mucho menos que antes, y mas desganada, pero sigo saliendo todos los días y quedando todos los dias con gente o por una razón o por otra, desgana: si, pero sigo estudiando y ocupándome de mi casa y de mis cosas sin problema.) conclusión le digo: no tengo depresión, y no necesito un psicólogo.

Pero sí tengo anhedonia, que si mal no recuerdo es la pérdida de placer por las cosas que hacía antes, apatía, y falta de ilusión por el futuro. Y eso sí puede ser un síntoma previo a una depresión.

El otro día pensaba que a lo mejor me vendría bien liarme la manta a la cabeza, pasar de todo el mundo y organizarme una vuelta al mundo, por etapas. Cada mes un pais distinto, durante una semanita, y así en doce meses, doce países. Me puliría parte las reservas, pero.... quizás me sirviese como impass... Lo que pasa es que también me da pereza, y además nunca he viajado sola, y ......... pues no sé...

Pero la Semana Santa me ha venido bien. Todo el mundo se ha ido de Madrid, nos quedamos el guardia del retiro y yo, porque hasta los porteros del barrio se han marchado al parecer. Y encima ha hecho un frío espantoso.

Y se me ha encendido la luz. ¡qué puñetas! ¿yo? ¿así?, dándole tantas vueltas a las cosas?, quejándome de nada porque no tengo nada de qué quejarme.... Ni hablar. Así que palante....

no sé para donde, pero con fuerza, y apuntándome a un bombardeo si hace falta. Y con la alegría de siempre.

"Bienvinguts, paseu, paseu

Dels tristors am farem fum

Casa meba es casa vostra

si es que hi a casa de algú"

(mi catalán escrito es infame :-))

Y ahora que han vuelto todos, la que se va a la playa soy yo... Ala, para llevar la contraria, y me ha dicho el hombre del tiempo que me va a poner solecito y calor para que se me levante el ánimo, porque yo lo valgo ....

Cancion de Kaliente: a donde se va el amor..

2008-03-13T16:52:00.000-07:00

A donde se va el amor
a donde es k se va el cariño
a donde se va la ilusion
x la k tanto y tanto dimos

A donde se va el amor
a donde es k se va el cariño
a donde kisiera saber
a pedirle a k vuelva contigo

Eso me preguntaba yo esta noche después de hablar por teléfono con CB. Han sido meses de idas y venidas, intentos de ... y fracasos..., semanas de insistir él (aunque quizás no con la fuerza necesaria para que yo escuchara) y semanas de negarme yo. Broncas por teléfono, disculpas por esas broncas, y .... qué más da... una ruptura más.

Esta semana ha empezado con el chantaje emocional, algo típico también en mis ex-, cuando ya no les funciona nada recurren a eso. Y vale, he caído en la trampa, he aceptado cogerle el teléfono y escucharle.

Me escribio que su madre estaba en el hospital, y me senti mal. Tampoco me ha hecho nada malo, lo estará pasando mal, no me estoy comportando correctamente, pobrecito, etc.. etc... y esta noche le envie un mensaje preguntandole qué tal estaba. Y no tardo ni 10 minutos en sonar el teléfono y esta vez si se lo cogi.

Y le escuché, y no sentí nada al oirle. Solo que mientras le escuchaba contarme los males de su madre (nada muy grave por cierto, solo latoso y que tendrá una recuperación complicada, lo cual a él le va a hacer la puñeta, y por eso está tan j...... y necesita contarme sus penas), mientras le escuchaba yo no paraba de pensar en como terminar la conversación sin tener que entrar en nada más, porque no me apetecía contarle nada de mi vida, pero nada de nada, ni tampoco que él me contase nada de la suya.

Yo, que antes hablaba con él tres veces al día y le contaba hasta lo que estaba haciendo para comer.

Me recordo la película El Amor en los Tiempos del Colera: después de un amor apasionado, y una separación temporal obligada por el padre de ella, despues de mantener durante años una correspondencia ardiente, ella le vuelve a ver y descubre que su enamorado no le dice nada de nada, que pasa de el.

Yo solo siento pena y tristeza por lo que soñé que pudo ser y nunca fue. Pero parece que a él no le entra en la cabeza y a veces hasta me hace dudar a mi.

Jugando a Papas y Mamas

2008-03-10T15:52:00.001-07:00

PAPAS Y MAMAS - DADDIES & MUMMIES - video powered by Metacafe

El carrito de la compra

2008-03-10T15:05:00.000-07:00

Hoy me tocaba sellar el paro (excelente experiencia también) y después decidi darme una vuelta por las tiendas del centro y el super.

Y en el super quise coger una cestita de esas azules con ruedas para las 4 o 5 tonterías que pensaba comprar. Me acerqué al sitio habitual y me quedé esperando a que un latinoamericano empleado del Corty las colocara pues no había.

Al momento una señora se acercó también y se me adelantó, pero al darse cuenta de que estaba yo, me dice, ay, es que quería un carro..... Ya, le dije, yo también...... juraría que sin ninguna expresión en particular. Y esperamos 10 segundos.

Cuando el mozo los colocó yo cogi uno y se lo di a la buena señora antes de coger el mío, también sin ninguna expresión en particular, juraría.

Se me quedó mirando sorprendidísima, como si estuvera viendo a un marciano, y me dio las gracias..... juraría que se llevó el carrito pero mirando hacia atrás al mismo tiempo....

¡Ser amable en el super por la mañana es raro... ! ¡Manda h... ! está claro que cada horario y cada ambiente es un mundo aparte.

Elecciones

2008-03-09T18:31:00.000-07:00

Hoy me he sentido de verdad parte de este país. Hasta ahora había votado, o no incluso alguna vez, y había visto los toros siempre desde la barrera, en el sofá, viendo como iban y venían las encuestas y los sondeos.

Hoy he estado allí. Desde las 8 de la mañana hasta las 2 de la madrugada. He visto pasar por mi mesa casi 700 personas de todos los estilos, aunque en mi barrio la mayoría de edad avanzada, y muy, muy conservadores.

Ha sido una experiencia, 18 horas seguidas trabajando para que todo el mundo tenga derecho a expresar su opinión. Y tenemos que estar orgullosos de nuestra gente: "ni un problema". Han venido casi todos los llamados, andando o en silla de ruedas, los capaces y los discapacitados, tanto físicos como psíquicos, para otra cosa no les sacarán de casa, pero hoy alli estaban. No era consciente de lo que podía movilizar un evento de este tipo, al menos no lo había racionalizado así. En nuestra mesa ha sido bastante más del 80%, Caray, si no faltaba ni el gato...

Y por eso, todos contentos. Al menos los dos grandes parecen estar contentísimos si ves las fotos de El País. Los dos han triunfado. ¿¿¿???. Aunque a mí me parece que a uno le van a empezar a dar jaboncillo a la barba .....

...--................

2008-03-07T16:50:00.000-08:00

Placer...

2008-03-07T16:02:00.001-08:00

Es la mejor definición de lo que siento y de como me siento.

Llevo 2 días de conferencia en conferencia, charlando con gente que no conocía de nada anteriormente, hablando de temas de los que tampoco conocía apenas nada hasta ahora, y me siento como en mi salsa. Y no sé exactamente porque, todavía...

Sospecho que tiene algo que ver con el ambiente en si. La cena de hoy ha sido un auténtico placer, charlando de un montón de cosas diferentes.

Le decía a mi hija que quizás lo que me ha hecho disfrutar tanto ha sido que mis compañeros de mesa (catedráticos, profesores de universidad, alumnos...) es que en conjunto el ambiente universitario me parecen personas especiales, además de muy inteligentes en su mayoría, tienen ilusión por lo que hacen, se les ve felices ?? no sé describirlo, pero estaba con gente de 30, 60, y uno casi hasta 80 años, y les une ese algo especial, esa necesidad de seguir moviendo las neuronas, que al mismo tiempo les hace parecer muchísimo más jóvenes. Parecen estar por encima del bien y del mal, o al menos de la vulgaridad de las preocupaciones del común de los mortales, y lo que realmente les preocupa es la última investigación, el artículo que van a publicar......

son diferentes, y me encantan, al menos hoy me han encantado.

Quizás hace muchísimo tiempo que no estaba en un ambiente así. Quizás ese es el ambiente en el que me gustaría estar hace mucho tiempo, quizás tengo idealizada su forma de vivir.

Lo cierto es que me sentía más cómoda entre ellos de lo que me he sentido en mucho tiempo hasta ahora. Y tampoco sé que quiere decir exactamente. ¿¿ ???

Y tampoco sé si la razón ha sido una de las personas con las que he compartido hoy parte de la comida y toda la cena. Tiene algo especial. Es un brillo especial en la mirada, es alegría e inteligencia, hemos entrado en sintonía de inmediato y ha durado toda la cena. Y no tiene nada que ver con el sex appeal ni nada por el estilo, entre otras cosas porque es de lo menos atractivo que había por allí y además está muy felizmente casado por lo que me ha estado contando. No, es empatía personal, confianza, como si con algunas personas se estableciera un lazo de unión invisible a un nivel de ondas cerebrales, no de feromonas, que realmente funcionase. Comunicación interpersonal fluida, como si nos conociéramos de mucho tiempo atrás.

Y he disfrutado, he sentido placer en compañia después de muchos meses. Me alegro de haber estado allí. Quiere decir que todavía puedo encontrar personas con las que me puedo sentir así de bien. Es una buena señal.

Unos que vienen, otros que se van

2008-02-28T15:04:00.001-08:00

Mi casa me recuerda la canción de Julio Iglesias ...

También a veces pienso que es un hotel de paso, eso si, con clientes exigentes que a la más mínima se empiezan a quejar a la Dirección, que si el calentador no funciona, mamá, jolin, que te has equivocado con la leche que esta es verde y no azul, que si me falta el pantalón de rallas, que podrías aislar mejor mi habitación para no escuchar al tonto del vecino ......... son incansables.

Y luego a hacer su vida.

Este fin de semana me quedo sola, la abuela se va al pueblo a pasar el verano (de Marzo a Diciembre) y no me quejo porque mi mamá es de rompe y rasga también y cuando está, está, o sea que se la nota. Y a veces pienso: qué bien, que volveré a poder escuchar música en el salón, la que me gusta a mí, y podré dejar de escuchar a la Patricia esa de las tardes de la tele que me tiene harta, harta.... con lo a gustito que estoy yo en mi salón con la cajatonta apagada y escuchando una buena música mientras leo, trabajo con el ordenata, estudio, o lo que sea...

Y mis hijos que si me voy a pasar unos días con....., que si me voy el fin de semana a.... así que lo mismo tengo a 5 en casa y me tienen hartita de cocinar, organizar menús, ordenar, etc... que me traen a unos cuantos amigos (suyos naturalmente) y terminamos cenando 8, que se van todos y me quedo más sola que la una.

Y para más inri mi nueva amiga trabaja este fin de semana, así que pleno al 15.

Me voy a poner ciega a ver películas, y si me da un yuyu.... pues ya veremos.

Hay muchas personas que agradecen quedarse todo un fin de semana a solas, y que incluso se van una semana solas a la playa, o de vacaciones a cualquier sitio, para leer, pasear, reflexionar, o quien sabe. Pero a mí como plan me parece espantoso, y lo estar sola me gusta, pero lo justito, una mañanita, una tarde, y poco más. Necesito oir follón en el cuarto de al lado, saber que van a venir a comer o a cenar. Tendré que aprender a estar sola.

Nuevas amigas, quizás..

2008-02-24T13:13:00.001-08:00

Después de dos años de estar en pareja la mayoría de las amigas han hecho mutis por el foro, y de los amigos mejor no hablar. Excepto Angel el resto...... hasta Alberto se me ha emparejado y está pensando en serio en casarse....

De hecho cuando vuelves a estar sola, la palabra cobra mayor significado cuando te das cuenta de que estás mucho peor que al comenzar la relación. Antes al menos tenías un buen grupo de amigos que estaban acostumbrados a contar contigo para salir a cenar, a tomar unas copas, o simplemente a dar un paseo un fin de semana.

Por la semana no hay problema porque entre unas cosas y otras siempre hay alguna historia para estar con gente más o menos relacionada con tu trabajo o con otras historias, pero cuando llega el fin de semana el teléfono se queda mudo.

Y tampoco, al menos en mi caso, te apetece llamar a los amigos de antes para contarles que estás colgada.... entre otras cosas porque la vida cambia y el que más y el que menos ya tiene organizado su ambiente sin ti, y además fuiste tú la que les abandonaste, así que .....

Pero como dice el refrán Dios aprieta, pero no ahoga. Siempre existe algún cable salvador. En mi caso se llama Mariluz. Hace años que la conozco, y nunca habíamos tenido demasiada amistad, pero en este momento coincidimos. A ella le apetece salir conmigo (supongo que porque siempre me ha visto rodeada de amigos y eso le atrae), y a mi me está resultando mi angel de la guardia.

El sábado me llevó a cenar con sus amigas, a las que no conocía, y que me gustan. Son jóvenes, o al menos no son mayores que yo, y eso ya es una novedad agradable. Y no tienen mala pinta, agradables, guapas, solas, y con cierto estilo. Y además les gusta ir a cenar a sitios agradables. Y a mi me encanta conocer sitios nuevos, eso también es una novedad después de tantos meses de cañas y tapas, o Jose Luis para arriba y Jose Luis para abajo. Esta vez conocimos un restaurante asiático, precioso, y la comida estupenda. Fue un placer.

Después se empeñaron en ir a tomar una copa, y ahí ya no me sentí tan a gusto. De hecho apenas estuvimos una hora y menos mal, porque no me apetecía nada de nada estar allí.

Es un circulo nuevo para mi, 8 mujeres, me gustaría salir más veces con ellas. Cambiar de ambiente me gusta y esta es una buena oportunidad para hacer nuevas amistades, además me hace falta renovar.

Dejarse llevar

2008-02-20T16:41:00.000-08:00

A mi esto me va, la verdad es que si.

Me da la vida conocer gente, entrar, salir, relacionarme, me hace sentirme viva. Y además me lo paso fenomenal.

Y lo echaba tanto de menos.... eso de estar emparejada y nada más, siempre tú, yo, contigo.... a mi me limita mucho. O tengo un señor a mi lado que también le guste la vida social o si no me voy amustiando como las flores de pascua que me regalaron en Navidad.

Y estoy volviendo a hacer las cosas que me gustaban antes.

Hace 15 días me fui a ver el ballet de Victor Ullate (o algo así) y aunque la música no es lo mío, lo cierto es que algunas de las escenas me parecieron magníficas, de hecho los conjuntos desnudos del final eran impresionantes, me hubiese encantado tener una cámara para fotografiarlos. Creo que tengo más sensibilidad gráfica o visual para el arte que auditiva. Por eso me encanta la pintura y en cambio no soy capaz de apreciar la música tanto como debiera. Miraba el ballet y veía cuadros. Tampoco me impactó como bailaban, y lo entiendo después de lo que he visto hoy.

La semana pasada al teatro, Lola Herrera en seis clases de baile...... No estuvo mal. La señora mayor, el chico gay que se encuentran, chocan, cada uno con sus problemas vivenciales, y el cariño que surge entre los dos al final. Un poco triste, y no muy adecuada para mi estado de ánimo actual, pero en conjunto no estuvo mal. Y la interpretación, un dúo en solitario, durante toda la obra, fenomenal por parte de los dos.

Y hoy, inesperadamente, en una reunión me surge una invitación para el Teatro Real esta noche. Un ballet, basado en Zaratustra. La verdad es que nunca he sido capaz de digerir al autor, la música de Wagner y Beethoven bien también, la escenografía muy sencilla, el vestuario sencillo, pero los bailarines fantásticos. Nunca había visto bailar así. Espectaculares. Esa armonía de movimientos, ese flotar en el aire, hacer equilibrios que parecen imposibles, y todo con la impresión de que el esfuerzo era mínimo. Increíble. Me ha encantado.

Y me encanta el Teatro Real, me encanta el ambiente ranciosillo, el champán del entreacto, el restaurante de la planta superior (lo he visto, pero nunca he cenado allí, y le tengo ganas).

Ventajas de estar sola. Puedo aceptar invitaciones sin problema y hacer lo que me de la gana. Y estas cosas en concreto me gustan. Sin programarlas.

Solo dejándome llevar, y apuntándome a un bombardeo...

Limpieza general

2008-02-18T14:49:00.000-08:00

Esto de estar sin hacer nada me puede.... De hecho tengo un montón de cosas pendientes que hacer, la plancha me espera durante días, y limpiar las ventanas está al final de mi lista de prioridades.

Lo de ser ama de casa full time no es para mi, me puede volver loca.

Asi que me apunto a un bombardeo, veinticinco asociaciones, 18 clubs, y treinta listas de correo. Asi entre unas y otras siempre tengo algún cóctel, invitación, reunión o historia para escapar de casa.

Lo único que todavía no he conseguido llenar son los fines de semana, pero en cuanto me decida a volver a mis chiringuitos infames de antes también los llenaré.

Y mientras, para no pensar, me he puesto a renovar la casa. Me entretiene y me hace feliz.

Asi que he cogido brocha y pincel y me he puesto a reconvertir una librería de 4 de largo por 3 de alto de un tono oscuro, no sé si nogal o algo así, a blanco luminoso. Llevo una semana entre botes y llena de manchas de pintura, pero estoy encantada. Mi salón ya parece otra cosa, y la dichosa librería que heredé de la antigua propietaria del piso está llena de luz y es el lugar perfecto para mis libros y mis cosas.

De paso hago limpieza, estos para la casa de la playa, estos a la basura, estos ordenaditos por temas. He llenado una balda de libros de cocina (por eso de que no sé cocinar, me encanta comprar libros), otra de libros de arte (más de lo mismo) y una más de libros de Autoayuda. De lo que se deduce que tengo debilidad por las tres cosas, y así me va....

Y ya tengo planes para seguir ocupada, lo siguiente es mi dormitorio. La madera maciza de haya y nogal, mis muebles preciosos, buenísimos y supercaros de hace un montón de años, y de los que estoy aburrida, se van a ir al pueblo, por tutatis, y me voy a poner una cama blanca, unas mesillas blancas, para que destaquen con mis paredes rosa pastel.

Y así quitando telarañas, emocionales y de las otras, tirando libros, ropa que ya casi no uso, disfruto y en parte me reencuentro con mis misma. Creo que había una canción que hablaba de eso.. No sé que me traerá el futuro, pero al menos me pillará con la casa como los chorros del oro, si no se me acaban de pronto las ganas. :-)))

Hablando de hijos

2008-02-14T15:28:00.000-08:00

9.09.07 | 10:00. Archivado en análisis

Emilio Calatayud Pérez es un campechano Juez de Menores de Granada. Con un verbo demoledor, este padre de familia da una lección magistral sobre lo que implica tener hijos.

Amores se van marchando...

2008-02-11T15:12:00.000-08:00

Pensando en mi actual situación de soltería, creo que tengo mala suerte con los hombres:

1. El primero, mi marido, no era mal tipo después de todo. Si quitamos su relativa falta de autocontrol y el hecho de que era un poco broncas (sobre todo cuando alguien le quitaba el aparcamiento). Como antes decían ni fumaba, ni bebía, ni iba con otras mujeres, pues no, nada de eso. Trabajador, honrado, etc... etc... pero... en un momento determinado le entró la paranoia.

Al final yo ganaba bastante más money que él, tenía mejores relaciones laborales que él, y bastante mejor posición, y después de tantos años de matrimonio la verdad es que la chispa amorosa se había perdido en no se sabe donde. Y encima a mí no se me veía mal, vamos que seguía siendo joven y guapa, bastante más joven que él, así que empezó a preguntarse porqué yo estaba con él, porque con todas las oportunidades que podría tener seguía con él. Y del pensamiento a la obsesión, empezó a pensar que posiblemente sí, yo tendría a alguien más, y de ahí empezó a sugerirlo, a seguirme por la calle, a montarme números cada vez que tenía un viaje de trabajo, o llegaba tarde de una cena.... y consiguió que realmente me marchase. Su paranoia y sus celos me estaban empezando a volver loca. En resumen, al principio bien, después Paranoico.

Mi primera relación despues: un tipo maravilloso, culto, divertido, encantador, me hacía sentir la mujer más femenina y más maravillosa del mundo, al principio. Después las cosas cambiaron: que si donde estás, que no tienes ni idea, que vaya películas que escoges, que tu trabajo es como el de los negros que van por la playa vendiendo mantas, que si.... Creo que disfrutaba haciéndome sufrir, porque realmente me hacían sufrir sus comentarios. Llegué a la conclusión de que en el fondo nos odiaba a las mujeres, que era un seductor nato al que le encantaba controlarnos y encadilarnos, pero que no nos perdonaba a ninguna el poco caso que su madre le había hecho durante toda su vida. Creo que se comportaba como un psicópata en algunos sentidos, pero vamos a dejarle en Maltratador Psicológico.

El siguiente me duró dos telediarios. Era guapo, guapo, guapo, un capricho, pero tonto como él solo. Y de ahí no pasó. Mirándole lo guapo que era, y escuchándole sus piropos, no me di cuenta hasta un mes después de que no decía más que tonterías. Y fué lo que me duró, eso sí, con penita porque era guapo a rabiar.

Y el último (Miguel no cuenta, solo fué un amiguete de temporada), también es encantador, amable, atento, cariñoso, estaba pendiente de mi a todas horas y me trataba como a una reina. Al principio. Después empezaron las críticas sutiles, a mi persona, a mi forma de ver la vida, a mi familia, a mis amigos, los intentos de controlar lo que tenía que hacer y qué pensar, y por encima de todo eso una actitud vital que ponía el ahorro por encima de todo lo demás. Yo creo que es feliz mirando la cartilla de ahorros por las noches. Y así aquel enamorado maravilloso de los primeros meses poco a poco me fue convenciendo de renunciar a viajar (a menos que a él le saliese gratis total), a salir a cenar a buenos restaurantes (a menos que le invitasen mis amigos), a ir al teatro (a menos que tuviesemos entradas de gorra), y hasta a compartir unas cañas con los amigos porque la vida está muy cara. A este solo se me ocurre llamarle el Tacaño. Y también me fui.

Y aquí estoy, compuesta y sin novio. Y mira que se me da mal, porque realmente yo he nacido para vivir casada. Ni me gusta el ligue, ni me gusta darle cuerda al personal, ni me gustan las salas de alterne, ni nada de todo eso. A mi lo que me gusta es llegar a mi casa, estar tranquila y feliz con mi familia y hacer cosas juntos, organizar las vacaciones, hacer una paella el domingo, invitar a los amigos a compartir una comida con nosotros, ir a ver a la familia, etc... Pero estoy empezando a pensar que es imposible.

Seguiré saliendo con mis amigas, al menos ellas no me dan estos disgustos. Son como son y no cambian a los pocos meses. Los hombres reconozco que ya me dan pánico. Tengo síntomas de estrés postraumático cada vez que uno se me acerca.

El anuncio de la "bisssnesss classs"

2008-02-06T11:58:00.000-08:00

Me ha impactado el anuncio:

Si eres de los que te ha dejado la piel en el intento,

Si eres de las que ha pasado de tener una familia y se ha pasado 14 horas en la oficina (cara de mujer...)

Si eres de los que han pasado por encima de lo que hiciera falta pasar

Si eres de los que han hecho la pelota o se han tragado lo que hubiera que tragarse

Si eres de los que no tienen ni domingos ni festivos ... (versus adictos al trabajo o pobres desgraciadillos...)

Si eres de los que te pasas el día colgado del portátil, el móvil, la blackberry o como se llame,......

Si además has conseguido que te paguen bien ......

Ven a gastarte parte de ese dinerito tumbado en la primera clase del avión cuando tengas que viajar de la ceca a la meca cada día, cada semana, o....

Y los demás a envidiarles cuando ven el anuncio. Y por si fuera poco la bisssneess en el país es igual que la otra solo que la cortinilla está detrás, y la azafata te sonríe más y a lo mejor te da una bebida ahora. Eso sí, te cuesta una pasta más el avión. Manda h.....

Hace años viajaba bastante Galicia-Madrid en avión, era de esas pobrecitas que habían llegado, que habían llegado a vivir de bólido, 3 días den Madrid, y 4 en Galicia cada semana, y me encantó ver, no una vez, sino muchas veces al ex-Presi de la Xunta, a Don Manuel en segunda, como yo, con todo su séquito. Sí señor. Además ese billete también lo pagaba yo, y lo de la bisnesss a menos que sea en viajes internacionales es una tontería. En ese momento casi, casi me hago de derechas de toda la vida.

Eso sí, el 90% del país cabreado por no ser uno de esos por culpa del dichoso anuncio .....

Yo haría el contra-anuncio.

Hacia delante

2008-02-04T01:34:00.000-08:00

Acabo de llamar a mi nuevo modelo a imitar y le he dicho:

- habíamos quedado en hablar,......

- lo he estado pensando y la verdad es que me apetece colaborar con vosotros en ese tema

El me ha pedido un par de días porque estaba liado con otra cosa en este momento, y yo le pedi una semana porque estoy de exámenes. El lunes volveremos a hablar, quedaremos y ... a empezar.

Ya tengo claro mi objetivo:

En 5 años tener funcionando una empresita como la que tiene él, despacho guay incluido si puede ser, con gente trabajando para mi y yo trabajando también, pero fundamentalmente coordinando y dirigiendo, y haciendo lo que mejor sé hacer que es controlar las relaciones con los clientes y la organización. Vendedores haberlos hailos, teachers también, administrativos también, pero cabezas hay menos. Y la cabeza es lo que mejor sé manejar yo. A por ello.

En 10 años que la empresita funcione casi sola, de forma que pueda seguir generandome ingresos pero sin tener que estar encima de ella todo el día, de hecho lo ideal sería que alguno de mis chicos empezase a coger las riendas. Mas que nada porque estaré cansada y aburrida de hacer lo mismo durante 10 años. Y así esperar tranquilamente la jubilación, haciendome un fondillo para que vivir de la pensión no sea tan duro después.

Cosas que pueden pasar en medio (entre muchas otras, como es lógico)

- que se intenten aprovechar laboralmente de mi (no importa, yo también intentaré aprovecharme de ellos en lo que me interesa.)

- que me paguen poco y mal (no importa, si tuviese que hacer un master para aprender un negocio así me costaría una pasta, al menos esto será gratis o me pagarán algo, espero que lo suficiente para no cabrearme y seguir)

- que tenga menos tiempo libre (para el caso no importa mucho, la otra alternativa es estar en mi casa o ir de tiendas, o al golf, o...... , o sea gastar money y de todas formas tal como lo hemos planteado serán 2 o 3 días a la semana como mucho, o sea que me quedará tiempo libre)

A cambio aprenderé, conoceré gente nueva, me enfrentaré a nuevos retos, lo pasaré fatal a veces, otras veces me reiré y me divertiré, pero sobre todo volveré a sentir que formo parte del mundo real.

Y ahora a estudiar que estoy de exámenes.

Estoy contenta. Y si esto sale mal, es igual, buscaremos otra vía. Uno de los calificativos que me hacían en mi época anterior era el de "irreductible al desaliento", así que preparaos que allá voy muchachos..... a invadir un nuevo mercado, je, je, je....

Encuentros con futuro ???

2008-01-30T15:31:00.000-08:00

Ayer, en el típico cóctel, pegándole a los bocadillos y al vinito empecé a charlar con un señor que me presentaron. No tenía mala pinta, de hecho me había fijado en él cuando entró en el salón de actos. Alto, pelo blanco y cara de buena gente. Charlando, charlando, como siempre en 10 minutos me contó casi su vida: Directivo, de mediana edad, que decide cambiar de ámbito laboral (traducido: le dieron puerta en su empresa y harto, como yo, decidió buscarse la vida por su cuenta). En resumen que lleva un año dando tumbos, haciendo cositas como autónomo y sobreviviendo.

No tenía pinta de irle muy boyante, pero tampoco mal del todo. Al final intercambiamos tarjetas porque a él se le ocurrió que podríamos quedar a tomar un café, y ver la forma de colaborar en algun proyecto. A mi tambien se me había ocurrido, je, je, pero dejé que se le ocurriera a él y que lo expresara. Pena que aunque no está mal, tiene buena planta, es atractivo, inteligente, culto, etc... no me impactó. Tampoco sé si tiene familia, etc... pero con la pinta de alma en pena que tenía no sé, no sé... En fin ya me enteraré, si es que de verdad llama, o escribe o lo que sea.

Pero hoy sí he conocido a alguien que me ha impactado. Me habían hecho una oferta de trabajo, a tiempo parcial que es lo único que me planteo ahora, a través de un amigo de un amigo, y el dueño de la empresa me quería conocer. Asi que vestida de ejecutiva seria y formal, pero jovial, alli me fui esta tarde.

Tiene una oficina pequeña, en un sitio estupendo, y cuando entré a su despacho me dije, ok. Si señor, este tiene estilo. Creo que ha cogido el salón del pisito de 3 dormitorios y en lugar de dedicarlo a sala de juntas, etc... etc... se lo ha adjudicado como despacho.

Además el personaje tenía caché también. Desde el momento en que le ví no me pude quitar de la cabeza lo que se parece a mi ex- , no solo en el físico, que se parece mucho sino también en .... no sé como definirlo: fuerza personal?, energía?, capacidad de manipulación? masculinidad?...

No sé exactamente que es, pero aún cuando no me atrae físicamente, tampoco mi ex- me atraía al principio, lo cierto es que me ha enganchado un poquito. Y no se trata de nada sexy, es algo diferente. Magnetismo personal quizás.

También como hacía mi ex- casi no me ha dejado hablar, de hecho apenas le he podido contar nada, porque en los 40 minutos que estuve con él prácticamente no paró de hablar. Tanto es así que ni le pregunté nada sobre la posible remuneración, y me da igual. Creo que me gustaría trabajar con él, y no es una cuestión de dinero. Es una de esas personas interesantes de conocer y con las que se puede aprender un montón.

Me dijo que me lo pensara y que le llame en unos días, que nos podríamos volver a ver la semana próxima. Me lo pensare, el trabajo me atrae un montón, y el ambiente en el que se mueven y como se mueven (lo intuyo) me atrae muchisimo, pero puede ser peligroso para mi cabeza. No sé si me conviene tanto magnetismo personal.

Mentir es un ..... deporte?

2008-01-29T14:21:00.000-08:00

Ayer cambié de táctica.

Ya está bien de contarle a la gente mis penas, que si estoy sin curro, que si me aburro, que si necesito trabajar otra vez, que si ...

Los que me escuchan, pacientes currantes, en parte siento que me miran con conmiseración, y en parte con fastidio. Será .... esta, encima de que está viviendo sin dar golpe, se queja....

Y además no sirve para nada. Nadie me va a resolver mis problemas ni mis cuitas. Yo tengo que decidir por donde quiero ir y caminar.

Hoy me recordaban una de las últimas peliculas del Will Smith en la que le dice a su hijo que nunca llegará a jugador de baloncesto, y al ver su reacción rectifica y le dice: hijo, que nadie te diga que no puedes hacer nada que no quieres hacer, si tienes un sueño, vete a por el.

Y yo sí tengo un sueño, al menos creo que sé lo que me gustaría hacer. Trabajar pocas horas, algunos días al mes, no todos, organizándomelo a mi manera si puedo, y en temas en los que me pueda relacionar con personas o ayudar a personas. Y también trabajar en casa o desde casa siempre que sea posible. Solo salir para reuniones, cócteles, presentaciones, o para comidas.

Eso es lo que me gustaría, y estoy segura de que puedo llegar a conseguirlo. Aunque gane menos money que lo que me ofrecieron últimamente. Pero lo disfrutaré mucho más.

Y a por ello.

Lei alguna vez que si quieres que en tu empresa te traten como a un jefe, o piensen en ti para el puesto del jefe, empieza a comportarte como si lo fueras ya, tanto en la forma de vestir, como en la forma de trabajar.

Asi que para el personal ya no estoy inactiva, ahora mismo acabo de poner mi proyecto en marcha y ya me está empezando a funcionar. De hecho estoy haciendo muchas cosas ya desde hace varios meses, aunque realmente y oficialmente empecé en Enero con mi propio, nuevo, negocio.

Y ayer empecé con la película. Y cambié la forma de vestir. Se acabó el vestir informal de persona relajada, a partir de ya cada vez que salga a la calle será con mis mejores galas, super arreglada y con una sonrisa amplia de persona muy satisfecha de la vida. Y funciona, je, je, je....

Luego cuentas que has montado ya tu propia empresa, y que estás haciendo esto y aquello, y ... magia .... a tu alrededor.

Si hay que vivir del cuento, viviremos. Y si no gano un duro con mi negocio realmente, al menos me divertiré contando lo bien que me va y viendo las caras.

Hoy me decía un conocido que él lleva años empeñado en vivir de eso mismo, y que lo está consiguiendo (mal, eso sí..... y se reía). Pero todos tienen cara de satisfacción, así que yo también. Faltaría más.

Estres y Redes

2008-01-23T02:51:00.000-08:00

Estoy en pleno periodo de exámenes de Febrero, lo que significa ansiedad (mira que además de no trabajar ni siquiera soy capaz de aprobar, qué vergüenza.....) , pero el hecho es que se me ha ido el tiempo sin hacer nada y tampoco he estudiado. Cachis..

Y con la ansiedad surge el estrés, y me pongo fatal: que si granitos, que si mal humor, que si me duele todo, que si.... qué horror. Y todavía me quedan 3 semanas asi, sin salir de casa, sin ver casi la luz del sol, con un libro entre las manos todo el día. Pero sobreviviré y terminaré la carrera este año. Por Tutatis...

Y de vez en cuando me escapo al ordenata, como ahora mismo, cuando tenía que estar terminando de ver los exámenes de este tarde, para relajarme.

Y me lo estoy pasando bien. Como ahora tengo más tiempo estoy entrando en redes sociales diversas a través del ordenata, redes de mujeres, no chats, ni rollos de esos porque esos sí me aburren. Y me lo paso bien. Que si una necesita un cuidador para su madre, que si otra ofrece un apartamentito barato para pasar un mes, que si otra necesita no se que..., que si quedamos y nos vamos a cenar a un restaurante barato, que si nos juntamos en casa de una y charlamos de...., no está mal el tema. Me lo estoy pasando bien y promete. :-))

Vuelvo al libro.

Hablando de política

2008-01-16T16:11:00.001-08:00

Y aunque no es mi tema, no me puedo contener. Y a mi que me cae rato bien el Gallardón... y la otra ... fatal...

Y eso que no tengo nada que ver porque siempre he sido más roja que los tomates, pero me da igual.

Es un tío que dentro de lo que circula entre los de enfrente me cae bien.

Estoy convencida de que como pierdan las elecciones el próximo candidato es él.

De hecho si él fuera el candidato en lugar del gallego, el tema estaría bastante más dificil.

Asi lo tienen claro, como no sea que todo se ponga en contra con la economía, que puede ser porque parece que en lugar de llover parece que empezamos a tener un diluvio.

Hoy leía que hay un millón de pisos sin vender, que la bolsa ha caído un 16 % en unos pocos días, que el paro crece, que la inflación ha crecido ni se sabe .......... Es prensa catastrofista o hay algo más?

Y me pregunto si estas cosas pasan porque si o porque algunos, los que pueden, hacen que pasen.

Lo de los pisos supongo que no, eso nos sobrepasa a los de la parroquia, se nos fue la pinza con lo de las subidas, se mezcló lo de los intereses y así ya no hay quien pueda, y menos empezando a subir el paro, que es lógico, porque si los pisos no se venden para qué se van a construir más.

Ahora a ver como le decimos a los cuatro millones que se vuelvan a su casa, y a los de aqui que hay que volver a trabajar a pie de obra en lugar de pasarse el día con corbata.

Pero que caiga la bolsa también, y tan de prisa? Seguro que el problema está también en EEUU para eso?, o se están uniendo las fuerzas vivas para que nos asustemos? y como siempre, vengan los salvadores ...

De verdad unos siempre lo hacen tan mal y otros tan bien? Y no niego que Rato lo hizo bien, pero también le echaron.

Dolce far Niente

2008-01-16T15:44:00.000-08:00

Y muy tranquila. No sé si con el tiempo me arrepentiré de haber desperdiciado la oportunidad de ganar un montón de dinero volviendo a trabajar 12 horas diarias para la empresa de otro señor, pero hoy estoy tranquila.

Le llamé, le di las gracias por la oferta tan generosa que me había hecho, también le dije que me hubiera gustado trabajar con él, pero que entendía que él necesitaba una persona con dedicación completa y en este momento yo prefería trabajar menos horas (de hecho solo por la mañana y con flexibilidad :-)) .

Me dijo que lo entendía, que a él también le hubiera gustado hacer cosas conmigo ( ;-) ?? ) preguntó si podríamos seguir en contacto, y le dije que naturalmente que sí, que siempre era agradable charlar con un amigo y echar unas risas. También me echó un piropo o así lo entendí yo diciendo que "yo era una señora, sí señor". Y así se quedó el tema.

Al menos la puerta sé que sigue abierta, si no para trabajar, sí para llamarle cualquier día que le necesite. Y reconozco que existe empatía y que tanto él como yo dijimos sinceramente lo de que nos hubiera gustado trabajar juntos (eso es lo que yo dije). Y la duda de si realmente me hubiera pagado lo que me dijo se queda ahí. Me da igual. El ha quedado muy bien con su oferta, y yo estupendamente al rechazarla.

Pero lo cierto es que podría haber salido mejor, quizás, ????, podría haberme ofrecido lo mismo pero trabajando solo por la mañana. Y aún así, realmente me apetecía?? tampoco lo tengo muy claro. Trabajar en una pequeña empresa familiar tiene que ser algo muy distinto a lo que estoy acostumbrada a hacer. No sé si hubiera durado mucho. Así que creo que mejor así.

Y sigo con mis otros entretenimientos laborales. Hoy he cerrado un trato para ganar 80 euros al mes (sin dar golpe). Cachis... eso y lo que me paga el gran sabelotodo por otras tonterías en las que paso el tiempo libre ultimamente (0,5 euros diarios) realmente es lo que me apetece hacer. El beneficio es poco (poco más que para desayunar je, je, je,....), pero la relación beneficio/esfuerzo es estupenda, je, je, je... y no me impide irme a la playa en cuanto suban un poquito las temperaturas.

Creo que me estoy volviendo vaga.

Oferta, ¿de trabajo?

2008-01-08T13:38:00.000-08:00

Me encanta la gente inteligente, y si tienen genio y figura, son pelín Don Juanes, etc.. aún más.

Creo que tenemos una sintonía especial. Y aunque no me sirve para gran cosa, me gratifica la compañía.

Hoy me invitaron a comer. Mi apreciado y además amigo D. J. para concretar esa oferta de trabajo que me había hecho el otro día, y que yo había entendido en los siguientes términos:

- Te necesito, y me basta con que me dediques cuatro horas al día, y desde tu casa.... no hace falta que vengas ni a verme.

Con ese planteamiento me había hecho mis cábalas y hasta estaba dispuesta a intentarlo, además el personaje me cae bien y estoy segura de que podría aprender algo.

En resumen, me preparé mi argumentario y como plantear mis condiciones laborales y ver la oferta en money en qué consistía.

Y no sé que pensar.

De entrada lo de 4 horas y desde mi casa, como que ya no. Resulta que ese puesto, para el que sí había pensado en mí el otro día, ya no es el más adecuado para mi persona.

No, lo que realmente le interesa es ofrecerme otro puesto, de bastante más nivel en su empresa, y muy, muy bien pagado, tengo que reconocerlo, pero ..... resulta que quiere dedicación completa, todos los días de la semana, y para qué me va a engañar, puede decirme que solo por la mañana, pero realmente al final todos los de su equipo se pasan allí el día y normalmente terminan a las 10 de la noche.

Y eso ya no me apetece nada. En este momento dedicar 16 horas de mi vida diaria a desarrollar el negocio de otro señor, pues, no, aunque la cifra que me ha ofrecido es realmente escandalosa, pero no..

Aunque tampoco se lo dije de plano, le dije que necesitaba unos días para pensarmelo, que en una semana le diría algo, por salir del paso, porque creo que él entendio perfectamente que le estaba diciendo que no, o quizás daba por hecho que le iba a decir que no y de ahí que no le importara ser generoso con la oferta. No lo sé. Yo sigo pensando que unas horas al día 3 o 4 días por semana me apetecen, otra cosa ahora mismo no, por mucho money que me ofrezcan.

Lo gracioso es que a partir de ese momento, ya en el café, y habiendonos tomado una buena botella de vino entre los dos, animados y con un ambiente estupendo, lógico en una amistad de bastantes años ya, cambió el chip y se puso a tirarme los tejos como en los viejos tiempos pero bastante más descarado.

Y asi le dije ¿mes estás tirando los tejos?, -naturalmente que sí, como no te los voy a tirar si estás guapísima, que cada vez te veo más joven, y yo risas, entre el vinillo y que el señor es educado, inteligente y divertido, y con menos posibilidades que ese tío de graná que tenemos todos.

Pero es irreductible al desaliento, así que paso los siguientes 10 minutos entre bromas y veras invitándome a cenar cualquier día, a tomar una copa, o a irnos de viaje. Le dije que a donde, de cachondeo, si es que me iba a llevar a algun sitio exótico, y me dijo que no, que como mucho a Toledo (más risas). También empezó a criticar mi reloj, diciendo que estaba anticuado (cachis mi viejo reloj de oro al que le tengo un cariño especial) y que parecía de mi abuela, que alguien me tenía que regalar otro. Sí, un Cartier, le dije yo. Eso es lo que estoy esperando que me regale alguien... Eso, un ático en el centro y un chalet en la sierra, pero no hay manera.

Asi que terminamos riéndonos los dos, y como no paraba me levanté con risas y lo dejamos así.

Que bichos son los hombres. Si no la puedo contratar, si no voy a sacar nada en limpio de esta comida, al menos a ver si esta tarde hay suerte y pasamos un ratito agradable.

Al final me he quedado sin saber si iba en serio con algo, con la oferta de trabajo, con el tirarme los tejos o simplemente estaba pasando el rato conmigo y nada mas.

No lo tengo nada claro, pero reconozco que me invitó a comer muy bien, me hizo reir y me subio la autoestima, así que yo también doy por bien empleado el ratito. Y la semana que viene le llamaré para decirle que no, a menos que se me encienda una luz y cambie de idea, que lo dudo.

Y después de los Reyes

2008-01-06T14:38:00.000-08:00

Mañana es fiesta en Madrid, de forma que los niños tendrán un día más para jugar con sus cositas. En mi casa los regalos en Nochebuena, desde hace años, para que después hubiese tiempo de disfrutarlos antes de volver al cole, y hemos mantenido la tradición familiar, así que la noche de Nochebuena, después de la cena empezamos a abrir los regalos todos juntos.

En Reyes ya no hay regalos, pero ayer, a última hora no resisti la tentación de comprar una tontería para cada uno, y así por lo inesperado creo que hasta les hizo más gracias.
Y mañana quitaremos el árbol, los adornos de Navidad, y yo me haré mi propio regalito de Reyes, que para eso empiezan las rebajas.

Pero ha llegado el momento de hacerse los propósitos del año:

1.- Adelgazar de una puñetera vez esos 4 kilillos que me sobran y quedarme en mi peso ideal todo el año. Seguir yendo al gimnasio, y a donde haga falta para estar estupenda je, je, je...

2.- Piano, piano, ver la forma de volver a trabajar, en algo que me deje tiempo libre suficiente para poder seguir haciendo lo que quiera, pero que al menos me ocupe media jornada y me permita ganar algunas pelillas más que siempre me vendrán bien.

3.- Cambiar de coche, el mío ya ha cumplido 10 añitos y aunque todavía está estupendo me apetece uno nuevo, además ya le he echado la vista encima a un modelito que me encanta y que me tendrá que durar otros 10 añitos. Después ya me compraré uno chiquitin si acaso, pero ahora todavía me apetece uno más grande con un maletero estupendo para irme de vacaciones.

4.- Seguir estudiando y terminar este año la carrera. Aun no sé si la voy a utilizar para algo o no, pero al menos la terminaré y así podré empezar a decir que soy .... en lugar de ser ex- otra cosa.

5.- Combinar de la mejor manera posible la tranquilidad con la actividad. Salir de la crisis existencial en la que estoy metida y empezar cosas nuevas para ver que sale, pero con calma y sin que me alteren la vida.

6.- Seguir cuidando y apoyando a los míos, igual que este año.

7.- Cuidar más a mis amigos, si no tengo tiempo para verles, al menos llamar por teléfono una vez al mes para no perder el contacto. Les necesito.

8.- Reducir historias y problemas, y quitarme deudas para vivir más tranquila en el futuro.

9.- Aprender a bailar sevillanas de una vez. Y si tuviera tiempo hasta lo intentaría con el tango, pero me conformo con las sevillanas este año.

10.- Hacerme un viajecito al menos fuera de España.

Y en cuanto al año 2007 tampoco me puedo quejar del todo. Ha sido duro dejar un trabajo en el que pasé bastantes años, y está siendo duro reinventarme de nuevo, sobre todo sin saber muy bien que quiero exactamente que salga del invento. Al menos económicamente no me salio mal.

En lo familiar estoy contenta porque mi familia está bien, felices y tranquilos, y en lo personal aunque también he pasado momentos muy dificiles el balance también es positivo.

El martes llamo al último que me ofrecio trabajo (a ver si tengo ánimos) y a ver que sale, y si no sale nada a lo mejor llamo a algun otro de los que me lo habían ofrecido antes. Total, el no ya lo tengo. Aunque no me salga nada quizás sea bueno que se empiece a oir que quiero volver a trabajar, que ya me cansé de estar de sabático. Si no es por un lado quízás salga algo por otro.

Optimismo y una sonrisa al futuro, que seguro que este año es mucho mejor que el anterior.

Por fin el nuevo año

2008-01-01T07:04:00.000-08:00

Y por fin se van acabando las fiestecillas. Dios mío qué cruz este año con las fiestecitas.

Las empecé con desgana y las estoy terminando con gran alegría, alegría porque de una vez se terminen.

Anoche terminamos a las 6 de la mañana. Después de muchas vueltas, de qué hacemos, de qué.... terminaron preguntandome mis amigos si iba a hacer algo en mi casa. Ninguna gana tenía yo, es más estaba dudando entre quedarme tan tranquilita o apuntarme a algún sarao, aunque con más ganas de lo primero.

Pues no. Terminan líandome, como siempre.

Asi que cenita para 7 porque además de la family siempre se apunta algún/unos desarraigados, y después de preocuparme del pavo, el pulpo, el marisquito, los entrantes, los postres, y que no falte de na, después de tomar las uvas, recoger la cocina y decirles by, by a mis hijos que se iban de juerga, me quedé, acompañada menos mal, a esperar a los amigos.

Y empieza la procesión de llamadas:

- Oye cielo, que feliz año, mira que creo que al final no voy a ir....... porque ....

- Oye, que es que nos estamos enrollando la familia, que si acaso voy más tarde...

- Oye, que ni te llaman y simplemente no vienen

- Oye, te importa que me acompañen unos amigos, es que.....

Asi que nunca sabes si te van a aparecer 8, 15 o 35, aunque en Nochevieja lo más normal es que el número sea reducido. El año pasado debimos terminar unos 20, porque me pasé un mes organizando la fiesta y llamando a todo el mundo.

Este año, como de hecho ni la organicé, sino que me la organizaron, terminamos 9 en casa, mejor dicho 7 porque a dos les acompañé amablemente a la puerta a la media hora de llegar y les di pasaporte.

En el fondo me quedé muy a gusto. Con el cabreo que tenía, lo único que me faltaba es que viniera un personajillo de medio pelo, acompañando a una de mis amigas, al que ni conocía y además de pedirme un turrón que justamente no estaban entre las 20 clases que había puesto, arrellanarse en el mejor sofá como si estuviera en su casa, empezó a decir que preferiría estar en un sitio con más ambiente, que si eramos pocos (no sé que esperaría él en una casa particular, quizás un fiestorro de nochevieja con 50 personas serpentinas, gorritos, y zascandiles...) que si nos íbamos a otro sitio.

A los 15 minutos de oirle y ver como mi amiga y su chófer, además de colega intentaban hacerle callar me levanté tranquilamente y les dije: nos vamos a por vuestros abrigos?

Se levantó rápidamente el figura y me acompañó al dormitorio, con su chófer eventual, un señor de bastante buen ver pero de dudoso gusto en lo de las compañías por lo que he podido comprobar ayer, y me pregunta el figura: ¿no te molestará, verdad?

- No le dije, estoy encantada de que te vayas (con una sonrisa amplia), lo que realmente me está molestando desde hace media hora es oirte. Si no te apetece estar aqui, teniendo en cuenta que es una fiesta privada con mis amigos, que no tengo el gusto de conocerte de antes, y que estás jorobando a todos desde hace 15 minutos, lo que debes hacer es irte a donde te parezca bien, pero prontito, sin esperar más, y dejarnos en paz a todos los demás.

Se quedó clavado en el sitio, pero le di su chaqueta con tranquilidad y con la misma y una amplia sonrisa les acompañé a la puerta.

Y nos quedamos tan a gustito. 7 solamente charlando del bien y del mal, y del sexo de los ángeles hasta las 6 de la mañana.

No me quejo, pero el año próximo o me invitan a algo interesante los demás, o me quedo en casita viendo la teletonta, o me voy a un crucero. Paso de repetir la experiencia, no organizo más fiestecitas de Nochevieja en casa para que aparezca quien quiera, cuando quiera, acompañado de cualquiera que ni conozco, y solo si les viene bien. A mi plim.

Por lo demás bien. A ver si este año es mejor que el anterior, porque el 2007 no ha sido nada grato. Me conformo con ser un poquito más feliz este año, y a ver si el 2009 por fin es mi año de suerte.

Y a pensar en los propósitos del año nuevo, que ya toca.

Todavía puedo, pero ... no me apetece

2007-12-29T03:55:00.000-08:00

Casi diría que fué bien la salida de anoche. Al final en lugar de venirme a buscar una amiga, vinieron 3. Estoy por dejarme querer un tiempo por las amigas también, me viene bien.

A cambio yo las llevé al chiringuito de mis amigos, y no lo pasé mal, pero tampoco nada especial.

Unas risas, algunos ratitos bailando, mis amigas dándome consejos y yo a ellas, cosas de mujeres, y comprobé que todavía me funciona el sex-appeal. Si señor, aunque me da igual.

Lo típico: charlando con mis amigos y amigas, al rato me fijo que hay un personaje cerca en la misma barra que mira sin disimulo, y que está con un amigo más joven. No tienen mal aspecto ninguno de los dos aunque tampoco son mi tipo en absoluto, y me da igual.

Después me voy a bailar con uno de mi panda, cuando vuelvo no están, me pongo a charlar con una amiga y nos echamos unas carcajadas sin haberle visto tan siquiera, pero el figura nos ve reir cuando llega y entonces se anima y me saca a bailar.

Porqué no? Bailaba el pobre como el c..... más o menos, además de tener pelín de pinta de zumbado debajo de su camisa buena, su corbata y su estilillo de ejecutivo agresivo de cuarenta y tantos. También estaba pelín sobrado de redondeces delanteras pero sin exagerar.

Y le segui la corriente bailando dos o tres piezas, pero me aburri, así que como el señor no se despegaba utilicé la técnica del pase de pelota.

Vino detrás de mi como un perrillo faldero y aproveché para presentarselo a mis amigas, dejarle con ellas y yo seguir charlando con uno de mi panda. Y entendio el mensaje, porque enseguida sacó a bailar a otra del grupo, que estaba con depresión porque llevaba toda la noche de pasmarón sin que nadie le hablara, y alli se quedaron los dos tan a gustito a la 1 de la mañana cuando los demás nos vinimos para casa. Mientras

Me quedé con tres conclusiones:

- Si quiero todavía puedo

- Aunque puedo, la verdad es que no quiero

- Qué ojo tienen algunos señores para escoger a la más fea del grupo cuando buscan lo que buscan..

Lo cierto es que estaba deseando venirme para mi casa. Quizás todavía no estoy mentalmente preparada para volver a salir.

Y estoy empezando a decirle al personal que me aburro, que esto del periodo sabático está muy bien, pero ......

Y hoy ya me han hecho una oferta de trabajo que puede ser interesante, todavía sin concretar en cuanto a pelas, pero me puede interesar. De hecho me han hablado de 4 horitas al día, y desde mi casa, etc.. etc.... He dicho que lo pensaré y después de fiestas me reuniré con el figura que me lo ha ofrecido y que me lo explique con detalle, también el tema pelas. Y ya veremos.

Estoy tan aburrida que soy capaz de aceptar.

Vuelta al ruedo

2007-12-26T13:50:00.000-08:00

O vuelta al mercado como dicen los hombres...

Después de varios meses de darle vueltas, que si sí, que si no, creo que voy a volver a salir.

Tampoco me veo como para retirarme de momento, y el hecho de que la última experiencia no haya funcionado tampoco quiere decir que haya estado tan mal. Un tiempo fué agradable, después...., y se terminó.

Parece que es mi destino con los hombres. No soy capaz de mantener una relación estable con un señor, cuando no es por una cosa es por otra, y sin embargo tampoco me gusta estar sola.

Tengo que asumirlo. Disfrutar de lo bueno, y pasar página cuando ya no me convenza. Tarde o temprano me va a volver a pasar, y así hasta que ya no me apetezca volver a salir.

Ahora hecho de menos a mi panda de amigos, la que tenía hace dos años, y la culpa la tienen los mensajitos de Navidad.

Envié unos cuantos, como siempre, y algunas respuestas me han hecho despertar:

Mi amigo Angel el de Jerez, sempiterno juerguista al que vi últimamente bastante desmejorado, pero como yo siempre iba con la carabina puesta, pues ni hablar pudimos. Desmejorado porque se había engordado y porque se le notan las noches de copas y la vida en solitario.

La cuestión es que me llamó y me encantó. Me alegró el día hablar con él, y él estaba feliz de hablar conmigo. Tengo ganas de verle y echarme unas risas con él como antes.

Antonio también me ha escrito, una tontería, pero me ha hecho sentir que también está ahí todavía.

El otro día le decía a Luisa que les echo de menos, que echo de menos el ambiente que teníamos antes, nuestras cenas de vez en cuando, nuestras tardes de un día a la semana en el chiringuito infame en el que nos juntábamos todos y charlábamos, en el que según íban viniendo hablábamos, eramos como una comunidad informal, y luego cuando les invitaba a mi cumpleaños o a mi casa ya nos convertíamos en una comunidad de verdad. Me he ido alejando de todos, porque me sentía mejor con CB, pero ahora les echo de menos otra vez.

O si no a todos, si a la sensación de tener un grupo de amigos informal y conocer a gente diversa cada semana, sin compromisos, sin malos rollos, sin tener que quedar después con ninguno a cenar ni tener que enamorarme de nadie, simplemente estar y compartir unas cañas de vez en cuando con el grupo.

Lo que no sé es lo que quedará del grupo, o como recuperarlo, pero si hay que crearlo de nuevo, lo haremos.

Este viernes salgo otra vez. Y con calma, poco a poco, ya veremos lo que nos depara la vida.

Tengo que ser optimista, parece que todavía soy atractiva y a lo mejor tengo todavía alguna que otra oportunidad de ser feliz, aunque solo sea por una temporadita :-))

Y pasó la Navidad, y pronto llega el nuevo año

2007-12-25T14:31:00.001-08:00

Navidad, navidad.....

Bueno, pues ya pasó también la de este año.

Creo que me pasé cocinando. Mis chicos tenían cara de "mamá, no puedo más, te has pasado, pero qué rico, ...."

Y hoy comimos muy poquito y además sobras como ya es habitual en Navidad. Para que me empeño en cocinar en Nochebuena la comida de Navidad para no tener que cocinar esa mañana, si después no nos comemos nada.

Ahora tengo todavía sobras de Nochebuena, y el asado que preparé para Navidad enterito en la nevera.

Pero estoy contenta. Sin mucha historia hemos pasado una Navidad tranquila, a gusto, y con eso me basta.

Hoy me invitó Angel a café, realmente me había invitado a comer, pero le dije que no por mis hijos, y me acerqué después al café. Es la pera. No cambiará nunca, y me sigue divirtiendo.

Y en el medio algunas cosillas agradables:

- En mi antigua empresa le han dado puerta, así de un día para otro, al jefe mayor de los enanos que me hicieron la vida imposible los últimos meses. Así, de un día para otro, se ha encontrado en la rue. Me ha encantado. Ahora, como piezas de dominó, irá cayendo todo su equipo, tiempo al tiempo. Le he dicho a mis ex-colegas que me llamen para contarmelo, y que les invito a una copa para celebrarlo. A mi no me sirve ya de nada, pero Dios es justo, je, je, je..... solo me han ganado por 4 mesecitos.....

- Y un sentimiento de tranquilidad basado en que cada vez tengo las cosas más claras:

Aun no sé a que me dedicaré en los próximos meses, años, pero realmente tampoco es tan importante. Lo importante es que tengo mi vida más o menos organizada y creo que mi futuro tambien.

Me siento bien conmigo misma, tranquila, tengo a mis hijos, mi familia, y unos cuantos amigos que estos días nuevamente se han acordado de mí, o sea que siguen ahí, bastante tranquilidad económica, y el resto son añadidos que me pueden divertir, etc... etc... pero no son relevantes.

Es como si después de perder esa pata tan importante para la estabilidad personal que es el trabajo, de nuevo volviese a tener 4 patas, muy bien asentadas en el suelo, mi familia, mis amigos, la vida más o menos resuelta.

Y me siento bien.

Creo que el año 2008 va a ser bueno, bastante mejor que el 2007 que ha sido bastante puñetero, y el 2009 va a ser estupendo. Seguro que si.

Desgana navideña

2007-12-16T15:53:00.000-08:00

Todo el mundo lo dice.

Que si este mes es un rollo, que si ya podían quitarlo del calendario, que si tanta luz y tanta historia, que si...

Estamos preparando las fiestas de Navidad y se me ocurren varias cosas:

- El que no tiene familia con quien pasarlas se deprime. Es como si se viese obligado a verse en el espejo, el resto del año se puede disimular eso de estar solo, más o menos, pero cuando llegan estas fechas todo el mundo se va con su primo, tío, hermano, y si tú no tienes familia pues ... ajo y agua.

- El que tiene que aguantar a la familia como todos los años, también se deprime. Que rollo aguantar a la suegra, la cuñada, el follón de todos los años, la pasta que te tienes que gastar en regalos para quedar más o menos bien, aunque no te apetezca nada.

- El que tiene pero echa de menos otra cosa, también se deprime. Que bien si pudiera estar con ... en lugar de con estos. Eso sí que serían Navidades.

Y las que no nos podemos deprimir somos las artistas de la navidad, las madres, o las mujeres en general que tenemos que hacer que estas fiestas sean fiestas para todos.

Nosotras no nos podemos deprimir por tener que pagar cualquier cosilla que quieras poner para cenar al doble de precio normal, por tener que hacer colas en todas partes, por tener que aguantar las tonterías de toda la familia, por currar el doble o el triple poniendo el arbolito, decorando la casa, preparando comida para 20 cuando la familia es de 5, preocupándose de que a nadie le falte su regalito especial ese día aunque haya que hacer maravillas con el presupuesto, por evitar poner juntos a fulano y a mengano porque ya se sabe que no se llevan, por hacer el plato favorito de cada uno aunque sean 5 distintos para que nadie se sienta discriminado, y ... sin perder la sonrisa.

Y eso después de enviar todas las felicitaciones de Navidad, los regalitos de rigor, llamar a todo el mundo porque al menos en estas fechas tienes que encontrar tiempo para...

Porque si nosotras nos deprimimos ya me contarás quien consigue que la Navidad sea una fiesta para todos los demás.

No recuerdo haberme deprimido nunca en Navidad, nunca me lo pude permitir, y este será un año más. Contra viento y marea y aunque con poquitas ganas, preparemos una Navidad como es debido para estos chicos. Y con paciencia a lo mejor conseguimos que las cosas terminen más o menos bien. Ya queda menos.

Autocontrol = 0

2007-12-02T15:01:00.000-08:00

Soy un desastre, una vergüenza para mi propio orgullo.

Mi razón y mis emociones van cada una por donde les da la gana.

Pienso, razono, decido y me marco propósitos muy firmes.

Pero después me dejo llevar por la emoción como una pobre colegiala y hago todo lo contrario de lo que me había propuesto firmemente, y casi seguro (no lo tengo claro del todo) lo contrario de lo que me conviene.

Y me queda la duda:

Es mejor sufrir, aguantar una emoción altamente desagradable, por ser coherente con un criterio racional, y que tiene bastante que ver con el orgullo.

O dejarse llevar: el efecto inmediato es que desaparece la emoción desagradable, el siguiente que refuerzo conductas inapropiadas en otras personas, el siguiente que mi orgullo mejor se va de vacaciones durante una temporada, pero lo cierto es que me encuentro mejor, al menos a corto.

Soy un desastre auténtico y una decepción para mi intelecto.

Pero soy yo y de vez en cuando me da la gana de dejarme llevar. Ya está bien de ser tan perfecta y hacer solo que lo se debe hacer.

Me he ganado el derecho a hacer el tonto, ser tonta, etc.. etc... y al orgullo que le den dos duros.

Osadía

2007-11-28T15:03:00.001-08:00

El lunes me llama una amiga:

- Julia, tengo algo para ti. Te interesaría dar un curso de formación?. Se trata de un día en otra ciudad, pero más o menos cerca, te pagan xxx y tengo que contestar antes de una hora.

Y medio dormida porque me pilló en plena siesta (cosas de estar de año sabático) le dije:

- Vale, porqué no?.

- Bueno, pues llama ya a fulano de tal y se lo dices. Ya te entiendes con él.

Ni corta ni perezosa, allá voy.

Hace tropecientos años que no doy una clase en serio, presentaciones de media horilla si, dirigir un acto con otros ponentes también, alguna mesa redonda o como se llame también, pero 6 horas entreteniendo a un grupito de gente más o menos aburridos y poco interesados no lo hago desde que empecé dando clases a chavales de COU para pagarme las clases en la Universidad. Y fue una experiencia rarita, me lo tuve que currar un montón, los chavales (15-16 años) pasaban de la química cosa fina, y al mismo tiempo pasaban de mi. Muy poco gratificante.

Lo más gracioso ha sido cuando me han dicho de qué tengo que hablar durante el curso: La cuadratura del círculo, algo de lo que no tengo ni idea. Pero nada de nada.

Estuve un par de horas pensando en decir que no, pero después me fui animando. Porque no?, a lo mejor es divertido, y quien sabe si no puedo terminar dedicándome a esto, pagan bien, así que .... vamos a intentarlo.

Y llevo tres días como una loca buscando manuales por las estanterias, abriendo los libros apolillados de los masters de toda la familia, pidiendo manuales a mis amigas, buscando y copiando descaradamente todo lo que encuentro sobre el tema en los buscadores, etc.. etc... Porque son unos simpáticos, me dan el tema, y andando, ni manual, ni nada de nada. Buscate la vida chica...

Al final me va a salir a dos dos duros la hora teniendo en cuenta que voy a dedicarle 30 horas de preparación para dar una clase de 6. Pero estoy aprendiendo un montón de cosas y me divierto.

Y lo mejor de todo es el personal al que tengo que darle el curso: por su profesión es probable que sean más brutos que un arado de los de mi tierra. Y como me dice mi hija, esos van a pasar el rato escuchando a una rubia, a ver si no se lían a silbarte o a tirarte piropos, porque aprender, lo que es aprender no sé...

En fin, que soy una atrevida, pero de momento me estoy divirtiendo. A ver que tal acaba la aventura.

Tener o no tener

2007-11-28T06:32:00.000-08:00

Al final, después de darle muchas vueltas, y entre dimes y diretes, mi último "amigo", novio o lo que fuera me venía a decir que me sobraban:

- 10 kg.

- una madre

- 2 hijos

y un montón de ganas de vivir

entre otras cosas.

Y pensándolo bien:

No me sobran 10 kg. ni muchisimo menos, estoy superestupenda, como mucho, como mucho me pueden sobrar 4 o 5 para estar perfecta, pero con 10 menos tendría carita de enferma, ya se sabe que a partir de los taitantos hay que escoger entre tener buena cara o tener buen c... y yo me quedo con la cara.

Lo de los hijos ya es coña, con la pasta y el trabajo que me ha costado sacarlos adelante, y lo feliz que me hacen siempre, aunque a veces me den disgustos. De hecho si hubiera tenido 8 en lugar de 2 creo que sería 4 veces más feliz, y no me quejo. Faltaría más. Ademas egoístamente son mi futuro, porque los señores duran lo que duran, que ya se sabe, y al final las mujeres terminamos de abuelas y con nuestros hijos. Y eso es ley de vida.

Y lo de la mama, ya no tiene ni comentario. Encima la mía que es más independiente aún que yo y la veo por Navidad y poco más, porque tiene su vida superorganizada y aún le quedan muchos años de disfrutar a su aire. Ahora si, si algún día me necesita ahi estare, caiga quien caiga.

En cuanto a las ganas de vivir nunca se me dijo que me sobraran, no, el comentario era más o menos: y para qué, porqué no te quedas tranquilita en casa y te dejas de líos, mira que te gusta el rollito, mira que necesitas a la gente con lo bien que se puede estar en pareja sin, etc... etc...

Asi que en lugar de sentir que venía a sumar: madre + hijos + vida activa + kilillos de más + pareja + .................. resulta que venía a restar, diciendo que era incompatible con... y que estar con él significaba renunciar a ...

De momento no he renunciado a nada y estoy muy feliz con mis "mochilas" y con intención de seguir teniendo más.

Y si alguien quiere.... tendrá que comprarse el paquete completo. Vamos en promoción je, je, je..... 4 por el precio de una.

Casualidades o me salvó la campana?

2007-11-24T10:38:00.000-08:00

Que cosas tiene la vida, qué cosas.

Hoy en una conferencia de las que asisto últimamente, por aquello de que no se me oxiden todas las neuronas, en un impass me puse a charlar con el ponente, hombre ilustre y cuyos libros me ha gustado siempre leer, y entre otras cosas comentamos algo sobre gente de mi tierra gallega que había citado en su charla. En tanto, al lado estaba una mujer que supongo también quería hablar con él.

Unos minutos más tarde coincidi con la mujer en la cola de la cafetería y me empezó a hablar, me preguntó cosas y yo también le pregunté sobre que le llevaba a la conferencia, etc... y hablando, hablando, va y me cuenta que estaba intentando poner en marcha en Galicia: Un proyecto de Turismo Rural.

Cachis, esto si que tiene gracia, le dije. Cuentame, cuentamente, porque yo acabo de descartar la idea, pero me parece preciosa.

Y así me contó algo que me sonaba mucho. Hace un par de años se lió la manta a la cabeza y se compró un caserón (el doble que el mío por lo que cuenta) con idea de montar el hotelito de marras, o algo así.

Contaba con las subvenciones de las que le habían hablado, que casualmente se acabaron en Dic del año pasado, o sea que parece que no ha conseguido. Yo le hablé de las que había ahora, bastante más escasas según parece, y con más problemas, pero haberlas, hailas.

Ella, comprado el edificio, está en plena fase de que le hagan el proyecto, porque lo que le han presentado no le gustó, etc... etc.... que si el ascensor, que si problemas con el ayto, que si......

Y cuando le dije si pensaba ir a atenderlo ella con su pareja, se quedó en dudas: no lo sé, supongo que si, con el tiempo.... Y tus hijos están ilusionados con el proyecto? sí, me dice, mi hijo está entusiasmado, pero tiene 12 años. Ya...

Después me dijo que la verdad es que estaba muy lejos, que 500 km era demasiada distancia, la carretera regular solo, que tiene poco tiempo, que esto le va a obligar a ir por alli más de lo que quisiera, que ya sabes tú lo que pasa con los empleados, que si el ojo del amo... etc...

Asi que si le saco una foto a la buena señora, me podría haber visto a mi misma un par de años más allá, ilusionada sí, pero..... Tengo la impresión de que hablar conmigo no la ha animado mucho con su proyecto, porque ya tenía muchas dudas de que fuese una gran idea. Y a mi en cambio me ha dado pelín de envidia. Supongo que si se ha metido en el tema será porque piensa que puede con ello. Pero eso no quiere decir que yo vaya a cambiar de idea. Al menos de momento.

Y ahora me queda una pregunta ¿porqué precisamente hoy me encuentro con un persona que tiene una idea fotocopia de la mía?

Porqué tengo la impresión de que sabré más de esa mujer, aunque ni nos hemos cruzado telefonos, ni nada. ¿?

Problemas de ajuste

2007-11-23T08:22:00.000-08:00

Vuelta de Galicia, decidida a no meterme en más líos ni negocios que no estén por estos lares. He descartado mentalmente lo del turismo rural, na de ná. Iba decidida a invertir mis pocos ahorros en comprarme un caserón viejo y liarme la manta a la cabeza, pero .....

me salvó la campana. La verdad es que el caserón es bonito, pero visto de cerca ... asusta...

Mira que si me gasto una pasta en restaurarlo, la mía y la que el banco me preste, y después hace crack otra vez. Uf..... y encima a más de 500 km. de mi casa actual. ... y encima teniendo que pelearme con empleados, clientes, subvenciones, la cocinilla, la limpieza, ..... ufff... ni hablar.

Así que una de las bolitas de cristal, la de mi futuro como hostelera rural descartada. Eso sí, guardada en una cajita de terciopelo rojo, porque la idea era bonita, pero nada más.

Y de vuelta a mi casa, mi casa, mi casa, que gusto, retomo la relación con algunas de mis amigas, abandonadas desde hace meses.

Lula que sigue maldiciendo a su ex-, con alguna lagrimita de vez en cuando todavía, pero en el fondo más tranquila ya. Dice que está convencida de que se quedará sola, a sus cuarenta y pocos, y que no volverá a tener pareja. Que al principio sentía la necesidad de llenar ese vacío, pero que ya no. Yo me callo y prefiero no opinar. Me alegro de que esté bien, pero creo que siempre necesitamos a alguien a nuestro lado, quizás no el principe azul, pero sí alguien que nos quiera y nos escuche a diario.

Y mi otra amiga que sigue con sus problemas. Ella sí lo está intentando de nuevo, cinco años ya con una nueva pareja, pero cada poco con rupturas, y broncas. Y cuando me cuenta sus problemas tampoco le veo solución fácil.

Tienen problemas de ajuste. Ajustarse y adaptarse:

"- a mí me parece bien que sus hijos vengan a mi casa, pero su madre y su hermana, pues no..... me dice. El cree que porque el funcione muy bien con mi familia yo debo hacer lo mismo con la suya, pero no me apetece, no les aguanto "

" - siempre discutimos por dinero, yo gano más que él, él dice que no le llega, no podemos hacer cosas juntos que a mi me gustaría y podría permitirme, pero él dice que no, y cuando yo me ofrezco a pagar se ofende. No sé que hacer .."

"- si él ya no trabaja y yo sí, es normal que haga las cosas de la casa, no voy a estar pagando una asistenta todos los días para que él esté de brazos cruzados, pues solo me faltaría eso después de poner yo la casa y pagar casi todo. Qué es lo que quiere...."

"- estoy harta, le quiero y es una gran persona, pero así no sé si me compensa.... "

Y así hasta el infinito.

Cuando eres joven también existen esos problemas, pero son menos importantes que la relación. Ahora ya no.

Mi amiga gallega (espléndida, alta, grande, rubia, ojos azules, un genio de los negocios, y una mujer de las de rompe y rasga... ) que ni tiene pareja ni intención de tenerla (después de dos fiascos matrimoniales a sus cuarenta y pocos también), me dice con cara de risa

- Eh, tí para que queres a un home?.... Si non te fai falta pa na... problemas na mais. con lo tranquilina que ti estás ahora, fais o que txe da a gana sin dar explicaciones a ningú...

Y sin embargo, se mueve.....

Hoy pensaba que quizás hay que dejarse de tonterías y aprovechar lo que viene, disfrutar de la vida como cuando lees un libro, página a página, disfrutando del contenido, y después pasas de página y te olvidas. Y si alguna no te gusta, la pasas antes.

Y más despiste

2007-11-11T15:58:00.000-08:00

Días de tranquilidad, en mi playita desierta, un poco tétrica por las noches porque ves los edificios de apartamentos y apenas una luz en cada uno, pero tampoco está mal. Cuando vienen los de Madrid, como dicen por allí, el fin de semana o el puente, se anima un poco más, pero tampoco mucho. Noviembre no es mes de playa aunque haga buen tiempo. Las mañanas sí, preciosas, pero las tardes se hacen eternas y cuando en verano sales a la terracita a tomar las cañas y ver al personal, ahora te tienes que encerrar en el piso y a ver la tele, sin una mala tienda que pasear a menos de 10 minutos en coche. Ha estado bien, pero ... creo que no volveré hasta la primavera

Además, tenía ganas de volver. Estoy cansada de tanto ir y venir, de hacer maletas. Ya no sé donde tengo el cepillo del pelo, aquel maquillaje que me compré el otro día, el anillo de plata y amatistas que me regalaron hace dos meses, ni.....

Y sin embargo, tampoco tengo ganas de estar aqui. Ha estado muy bien, una semanita viendo a la gente que no veía hace semanas, la fiesta multitudinaria de cumple de Angel, después una comidita en la sierra con los amigos de la peña, el cine, el paseo, el golf, y ................ estoy hasta el gorro también. Asi que me vuelvo a marchar, ahora a Galicia unos días, pero lo malo es que parece que ya no estoy cómoda en ningún sitio.

Y lo más gracioso es lo de los proyectos, porque no paro de dar bandazos.

Lo que parece más claro es que lo de trabajar para otros, al menos a corto plazo, como que no. No me apetece nada de nada, así que las variadas ofertas que me hicieron hace un par de meses y que aplacé responder hasta Octubre, se han quedado sin respuesta, y se quedarán, porque desde luego como me pregunten hoy: Como que no. Ni flores.

Eso sí, digo a todo el mundo que así se está muy bien, pero que tengo que ponerme a trabajar de nuevo pronto, porque .... tararí, tararí, pero qué pereza me da hasta pensarlo. Caray.

Los proyectos me entusiasman de media un par de semanas, a veces una, en las que no hablo de otra cosa a los que me aguantan. Asi he considerado, me he entusiasmado y después aparcado ya al menos de momento, lo de la ONG 1, después lo de la ONG 2, y esta semana me surgió la ONG 3 que solo me entusiasmó 1 día. No dejaré ninguno del todo, pero de ahí a dedicarme en cuerpo y alma a ninguno de ellos, pues Como que no, que tampoco.

También me ha dado por la vena de política de barrio (si es que tengo amigos para todo, y con eso de que ahora tengo tiempo me quieren liar :-)) y me ha durado tres días, muy intensos, eso sí, de reunión en reunión, pero ya para mañana me invitaban a otra, y Como que no, que tampoco.

Y por último me ha entrado la vena desde hace un par de meses con lo del turismo rural, que si, si, que si no. Que he visto un caserón monísimo, echo una ruina total, y se me metido en la cabeza restaurarlo y convertirlo en un hotelito rural con encanto. Hasta he hablado con los dueños para ver si lo compro o no, he liado a media familia, y unos días me digo que ni hablar, y otros que ya veremos. Y lo cierto es que lo de convertirme yo misma en hostelera rural no me apetece nada de nada, pero lo de montar el negocio, ponerlo en marcha y después dejarlo en explotación o venderlo sí. Eso si me atrae. Problema: money. Me puedo meter en un lío de mucho cuidado, y si después se me quitan las ganas..... ¿¿ ???

Esto es como estar jugando con bolitas de cristal de colores. Cogo una, le doy vueltas, me digo: ¡qué bonita, me la voy a quedar!, y luego otra, y luego otra, y así ..... Lo malo es que si me equivoco de bolita ... cachis

Y en el medio lo de estudiar tampoco es que lo esté haciendo con la intensidad que merece el tener todo el tiempo libre del mundo (por cierto es mentira, nunca tengo tiempo de nada, ando más de bólido que antes, eso sí más contenta porque lo pierdo en lo que me apetece a mí)

Me decía Angel que lo mejor es esperar meses hasta que me aclare, pero él lleva un año y medio y sigue sin. Creo que se está acostumbrando a vivir asi, y como se lo puede permitir, pues....

No sé yo si va a ser bueno esto al final. Pero supongo que es una época que hay que pasar, un poco absurda para mi forma anterior de vivir, pero ¿¿¿ ??? :-)

Por cierto, hoy me ha encantado la television: He soltado una carcajada y un ¡ bravo, tío ! cuando he oído y visto a nuestro jefe decir eso de ¡¡QUE TE CALLES.... !! Genial. Por mi parte estoy dispuesta a seguirle pagando mi parte de su sueldo mientras viva, y hoy si dije con gusto eso tan castizo de Viva....

Aventuras

2007-10-22T12:52:00.000-07:00

El otro día me decía una buena amiga: Tú espera, escucha y espera, a ver que sale. Seguro que te van a ofrecer cosas, pero no te aceleres, espera a ver si sale algo que te apetezca de verdad y entonces te mueves. Mientras descansa y relájate, que te has ganado unos meses de descanso también y con la mente descansada se escoge mejor.

Y el otro día, en mi cumple, la misma amiga me ha hecho una propuesta digamos política. No es un trabajo, pero si ocupar un carguito de estos de ONG´s de mujeres al borde de un ataque de nervios, que no te dan un duro pero te permiten moverte y relacionarte más o menos bien, y que tampoco me ocuparía más de una tarde de vez en cuando (espero porque a cambio de gratis total tampoco se puede trabajar mucho).

Y mira por donde, eso también me apetece. Pero no es seguro. Me ha dicho algo así como de que quieren preparar una lista alternativa a la actual, con muchas posibilidades de salir, eso lo sé yo, y que quiere que vaya con ellas. Pues adelante, contad conmigo le contesté sin pestañear.

En el fondo es que todo eso del rollito como me dicen en casa me va bastante, lo del candelabro... :-) Qué le vamos a hacer, unas nacen para ser felices en casita con el punto de cruz y las comiditas y yo ..... pues como que no...

Un año más....

2007-10-21T01:16:00.000-07:00

Y entre líos y más líos, estrés y viajes, ha llegado un nuevo cumpleaños.

No tenía muy claro si me apetecía celebrarlo con mucha gente como el pasado año, pero al final entre todos me han empujado. Si no se me ocurre a mí empiezan a llamarme los amigos: oye, ¿este mes no es tu cumpleaños??

Y me lié la manta a la cabeza, sin muchas ganas, y organice una cena. Esta vez solo los más cercanos, pero al final vinieron 22. Y algunos casi que me hubieran sobrado, pero la diplomacia obliga.

Asi que me encerré en la cocina otra vez durante dos días (al menos sin trabajar se pueden organizar fiestas con relax), y les puse productos de mi tierra, que si empanadita, que si pulpo, que si pimientos asados, ensaladas, tres tipos de carnes asadas, tarta, arroz con leche y un estupendo tiramisu (estaba buenísimo, pero voló en un pis pas).

Cenaron estupendamente según decían (yo casi no me senté ni probé bocado con tanto ir y venir), y terminamos de charleta a las 3 de la mañana. Esta vez ni sacamos las guitarras, y eso que las habían traído, pero entre la cena, un poquito de baile (me asombra para lo que da mi salón cuando uno se empeña), y después charleta tranquila se nos pasó el tiempo. Asi que ni siquiera subieron los vecinos a protestar esta vez (ya me preocupa, vaya imagen de persona seria que voy a dar como sigamos asi, esto no puede ser......)

Y muy bien, aunque la próxima vez prometo poner todo en frío desde el principio y reducir a 15 personas porque así me podré sentar y disfrutar yo también, ¡¡caramba!!

Y ayer lo mejor. Una cenita en un asturiano estupendo de las cavas con mi family, después un mojito, y para terminar un té moro con una pipa de agua. Nos reímos un montón, y pasamos un rato fantástico. Eso sí que lo disfruté, bastante más que la fiesta del día anterior. Debe ser que me estoy haciendo mayor.

Y los regalos magníficos esta vez. Creo que tengo bastante cara, pero pidiendo, pidiendo, que por fin voy aprendiendo, he terminado con una cámara de fotos nueva, superguay, con gran angular, 10 de zoom óptico, fantástica, un robot nuevo de cocina que dice que lo hace todo y que ha costado una pasta gansa, unas perlas cultivadas preciosas y un perro de peluche precioso que se llama Pantxo y con el que voy a dormir a partir de ahora hasta que se caiga a pedazos (me lo ha regalado mi hijo y es precioso..) Además plantitas, libros y unas cuantas tonterías más de mis amigos.

Y año nuevo, vida nueva, así que mañana al peluquero para que me haga un cambio de look radical: Estoy pensando en pelo rojo y tirabuzones, pero en casa me miran raro cuando lo digo, así que no sé si me voy a atrever....

Despiste...

2007-10-08T06:00:00.000-07:00

O no sé a donde voy.....

Esa es la mejor definición de mi estado de ánimo, que por otra parte es bueno.

Llevo casi 3 meses de vacaciones, realmente 1, pero en la practica 3. He estado en Barcelona, Valencia, Galicia, Las Canarias, León..... y ya me pierdo... tanto que acaban de ofrecerme otro viaje a Cuba para Noviembre y he dicho: No, por favor, necesito descansar de tantas vacaciones. :-))

Divertida sí. De buen humor también, pero cansada ya de tanto meneillo, y deseando quedarme una temporadita en mi casa, sin hacer nada, o haciendo lo que más me gusta, leer, trabajar con el ordenador, pensar, o simplemente comunicarme por telefono y por mail con los amigos. Pero en casita por favor.

Hasta he pedido ""tiempo"" a mis amigos del golf. Como mucho una mañana a la semana, ni una más. Qué agobio, necesito tiempo para mi misma, para reflexionar, para pensar en que voy a hacer a partir de ahora, y adonde quiero ir.

Y no tengo ni idea. Estoy despistada.

Se que quiero terminar de estudiar. Para algo me he puesto a estudiar una nueva profesión, ahora que solo me queda un añito no lo voy a dejar. Aunque ya no tengo muy claro si la voy a utilizar para algo o no.

Y se me acaban de cruzar otras dos posibles vidas:

- Una dedicada al turismo rural. He visto, me he enamorado locamente, de un caserón en mi tierra, cerca de mi pueblo natal. Enorme, casi 500 metros construidos, absolutamente ruinoso, un aparejador amigo me ha dicho que ni se me ocurra, que mejor me compre un solarcito y me lo haga nuevo, pero me encanta. Es una casa preciosa de los años 30, de estilo indiano, en la que me encantaría invertir y hacer algo, aunque no para quedarme a vivir allí. No sé... Sigo dándole vueltas, no tengo money, pero con lo loca que estoy aún soy capaz de pedir otro crédito y .... Ya veremos.

Es como si del tronco monótono de mi vida anterior estuviesen empezando a crecer ramas y ramas, y cada una fuese una posible vida futura para mí. Y yo aquí, parada, sin saber qué hacer.

Quien sabe?? Solo sé que estoy cansada física y emocionalmente de tanto cachondeo de los últimos meses, que no sé que voy a hacer en el futuro, y que no me puedo quejar de nada porque aunque un poco agotada estoy feliz.

Y dentro de unos días cumplo años otra vez. Caray que añito me llevo.

Traje a medida???.

2007-09-19T16:00:00.000-07:00

Me sorprendo. Y ya es dificil, porque el personal es bastante previsible, pero de vez en cuando alguno me sorprende.

Mi cliente (ex- ) (últimamente no tengo más que ex-, marido, novio, cliente, colega.... ) me invito a comer ayer. A un sitio estupendo, sí señor. Este al menos tiene la clase de invitarme a comer todavía a un Rte de más de 70 euritos/cabeza, lo que es de agradecer, no por la comida que al final siempre me pido algo a la plancha y ensalada, sino por que es un detalle que se gaste su dinero en mí, ahora que estoy al paro, y sin pretender tirarme los tejos, que eso las mujeres también lo sabemos a la primera de cambio.

Y tranquilamente, al final de la comida termina ofreciéndome trabajo. Esto sí era previsible.

Parece que a unos cuantos les duele verme así, tranquilita, ni tan siquiera 15 días, que ya he recibido tres ofertas de trabajo en dos meses. Y yo que lo que quiero es tomarme una temporadita sabática. Pero es lo que hay. Encima se creen que me están haciendo un gran favor.
Cachis...

Lo que me sorprendio no fue nada de esto pues todo era de esperar, sino la clase de trabajo que me ofrece. Algo que como que si me gusta, casi que a mi medida, porque es uno de mis vicios favoritos. El sector inmobiliario.

Además de ser una adicta a comprarme casitas y a venderlas (algo hemos hecho en estos años con los pocos duros que tengo), no puedo evitar echarle un ojo casi siempre a la sección de anuncios por palabras de ventas de pisos, y no hay inmobiliaria por la que pase que no me llame como a un imán.

Creo que me atraen más los escaparates de las inmobiliarias que los de las tiendas de ropa, así que algo de vicio tengo, y además no es óbice que esté en mi ciudad o en otra, en mi país o en otro. De hecho en Estambul me descubri mirando también el precio de las viviendas en venta. Manda h.... como si yo me fuera a ir a Estambul...

Pues algo de eso me ofreció. Llevarle un negociete que se quiere montar (tiene otros muchos, sólidos y muy bien gestionados) para viviendas de alto standing. Dice que tiene un montón de gente, experta, que pondría a mi disposición y que lo que necesita es a alguien responsable y de fiar que le dirija ese tema (del cual como bien sabe no tengo ni idea, pero no le preocupa, ya aprenderé) ¿¿¿¿????.

Me quedé pensando si habrá hablado con alguien que me conozca muy, muy bien, porque mi vicio inmobiliario solo lo conocen en mi casa creía yo, y asi ha venido con una oferta a la que no me voy a poder resistir. Porque tiene un montón de otros negocios y podría habersele ocurrido cualquier otro, algo que tuviese más que ver con mi última actividad. Pues no, se va al otro extremo y me ofrece algo que me puede gustar mucho.

Además cuando le dije mis condiciones: ser dueña de mi tiempo, no pienso volver a fichar al menos mientras pueda, tener libertad de actuación total, trabajar poquitas horas, etc... etc.... que me divierta con el trabajo, que me permita tener buenas relaciones sociales (ahí me dijo el que eso era lo más importante para mí ¿¿¿psicólogo ahora??? ) y que gane mucho dinero, me dijo que sí a todo. Que no habría problema..

Asi que tuve que pedir ""tiempo"", como hacen en los partidos de baloncesto, porque me veía firmando un contrato ya mismo. Y no... Le conté que tenía temas familiares que resolver y que como muy pronto para Enero. Que fuera dándole vueltas a lo que quería exactamente de mí (y de paso pensando en que significa para él mucho dinero para que me lo cuente) y que ya hablaremos.

Es posible que el tema termine en agua, lo que tampoco me preocupa demasiado, pero como que la idea no me disgusta del todo. Aunque tiene que haber gato encerrado, en algún lío me quiere meter, o el tema no es tan bonito como me lo ha pintado, o hay alguien que se ha empeñado en ayudarme desde la sombra y me ha enviado a este de mensajero, o.... Es tan estupendo, y tan a la medida para mí que no me lo creo.

Asi que mejor sigo con mis planes, y ya veremos que ocurre en adelante. Hoy de momento otros 9 hoyitos de golf, eso sí, haciendo el par 3 en 6 golpes de media, pero con tranquilidad y buen humor.

Tranquilidad

2007-09-16T16:41:00.000-07:00

No sé si durará o no.

Pero eso es lo que siento: tranquilidad.

Es una sensación rara, no estoy acostumbrada.

Pero tampoco me disgusta. No. Está bien.

No doy saltos de alegría, no me siento radiante,

pero parece que el mundo está ordenado a mi alrededor, parece que poco a poco he ido encontrando mi sitio (en el Inem, ja, ja, ja..) y me siento muy relajada y muy tranquila.

Y ya tengo ocupaciones suficientes para que no me quede tiempo libre otra vez (me llaman hiperactiva, por algo será).

Tres tardes por semana gimnasio con mi hija, así nos animamos las dos a ir y nos obligamos.

Dos mañanas por semana golf, que si un día en el campo de prácticas, que si otro día 9 hoyitos, y después las cañas de rigor.

Un día a la semana la casa y la compra (por fin puedo limpiar mi casa sin agobios y sin fastidiar la mañana del domingo).

Y el fin de semana casi libre para hacer lo que me de la gana, que si irme a la Sierra, que si preparar una paella para los amigos (he descubierto que mi paella tiene éxito y todo), que si ..... lo que surja cada vez.

Y sigo viajando. La próxima semana Galicia, después unos días a las Canarias a tomar el solecito un poco antes de que empiece el invierno, y ya en Noviembre una escapadita a Sevilla otra vez para tomar el pescaíto frito de rigor.

Y en algún momento me pondré a estudiar otra vez, tengo planes para ir a clases de pintura, voy a empezar una labor a punto de cruz, he decidido pintar de blanco mi librería del salón (se lleva un montón el blanco en los muebles y ese sí que es un estilo que me gusta), quizás me ponga a escribir un libro, voy a empezar a colaborar con alguna asociación de mujeres para echar una mano también... etc...

Lo de mi año sabático cada vez me está gustando más, no sé si voy a tener tiempo en el futuro para volver a trabajar. ¿¿¿ ??? Pero tampoco me voy a preocupar ahora.... :-)))

Tranquilidad y a vivir un poco que también me lo merezco.

Y sin presumir, que esto genera mucha envidia, je, je, je (aunque lo siento por ....., porque estoy convencida de que me he ganado un descanso y lo voy a disfrutar como me dejen)

De momento ¡¡ bien !!!

2007-09-05T08:55:00.000-07:00

¿Y como será eso de vivir sin trabajar?

Yo desde los 15 sin parar, solo cuando nacieron mis niños y los días de vacaciones reglamentarios, y ahora.....

1.- No estoy sola. La calle el lunes estaba de bote en bote a las 11 de la mañana. Que si amas de casa, que si jubilatas disfrutando del paseo, que si jóvenes estudiantes, que si.... ¡¡cachis, y yo que pensaba que en este país trabajamos casi todos... !! pues como que no..

2.- Tres días superentretenidos

a) lunes: exámenes ( y concluyo el año bastante contenta después de todo) el año que viene más y termino, así que posibilidades de ejercer nueva profesión. Después cenita de celebración con la familia en un andaluz que me encanta. Invité yo, que para eso soy la que estrena nueva vida de rentista del Inem.

b) martes: de compras con la abuela, después gimnasio (otra novedad divertida) y por la tarde cañitas y tapas.

c) Hoy 9 hoyitos de golf. Después cañitas y buena conversación en el vermut. Y esta tarde puede que también cañitas y paseo (lo malo va a ser que con tanta cañita y tanta tapita voy a tener que pasarme el tiempo libre en el gimnasio para compensar ja, ja, ja....)

De momento ¡ encantada de la vida ! Si esto sigue asi me voy a arrepentir de haber aguantado currando los últimos meses.

Y para completar hoy he recibido tres llamadas que me han chocado:

- una para invitarme a comer la semana próxima (un ex-cliente majo al que no veía hace muchos meses, que espero no cometa la estupidez de ofrecerme trabajo :-))

- después una invitación de fin de semana a las islas (gratis total, con unas cuantas amigas, y que me apetece un montonazo...)

- y para terminar una llamada de mi Don Juan particular que no sé de qué va, pero se está tomando muchas molestias, y aprovechando que El Pisuerga pasa por .... ¡¡Lo tiene claro!!. Pero escucho, sonrío.... y a ver de que va. A torear.

Asi que de momento solo puedo decir una cosa respecto a esta nueva vida: Bieeeeennn :-))

Mejor, mucho mejor

2007-08-29T00:42:00.000-07:00

La playa, la lectura, preparar los exámenes, ir al cine, salir a cenar, dejar que mis vecinas de la playa me cuenten su vida mientras yo me callo como una tumba, ...

Charlar en la terraza horas y horas, coser unos tapetitos para los armarios de la playa, y alejarme del mundanal ruido durante estos 15 días me ha venido bien, muy bien.

Estoy más tranquila y mucho mejor. Ahora a ver que nos depara el futuro.

Pero empieza a gustarme esto de no trabajar. A lo mejor me tomo un año sabático.

Lo confieso: Estoy depre

2007-08-07T07:35:00.000-07:00

Esta mañana por fin lo he aceptado.

Si señor, a pesar de mi aparente indiferencia, lo cierto es que entre las movidas del trabajo, y la ruptura con CB, estoy al principio de una depresión.

Entro, salgo, viajo, me relaciono, intento olvidar, pero cada vez que vuelvo a Madrid como ayer después de todo un fin de semana en medio de la familia, se me cae la casa encima, y estoy deseando escaparme otra vez.

Ir a la oficina no lo arregla, al revés: lo empeora. De hecho empiezo a sentirme como un fantasma ambulante por allí. Porqué puñetas no me habrán dejado irme ya en lugar de obligarme a estar todavía un par de semanas deambulando sin nada que hacer.

Hoy de hecho me lleve un libro para leer, pero al final no pude. Va en contra de mi forma de ser, asi que me pasé la mañana brujuleando por internet, y después tomando un café con uno de mis chicos que ya se ha buscado nuevo jefe (como es lógico y yo le he recomendado), pero j.... ¡¡que le vamos a hacer....!!

A media mañana me esfumé (tengo que ir a comer con....) = mentira cochina. Simplemente me esfumé, y asi hare el resto de los días. De momento me quedan 3 y después me voy a la playa otra vez, y luego a final de mes un par de ellos para recoger mis fotos de familia, quizás una maceta, y poco más. Y dar la mano o un par de besos a algunos de los que estén por alli.

Me han dicho de organizarme una despedida, un homenaje (lo que me faltaba), pero he dicho que ni hablar. Que eso no va conmigo. Que me iré como un día más, y eso sí, a los amigos, a los que veo que pueden seguir de alguna forma en mi vida en el futuro, o al menos a los que veo que se están portando ahora, les invitaré quizás a mi casa en Octubre, cuando cumpla años, pero ya como amigos, ni como clientes, ni como colaboradores. Y el que venga, vino y el que no, aire...

Me siguen ofreciendo trabajos (hoy otro) pero tengo pereza. Paso de todo ahora mismo.

Es lo mismo que si aparece de golpe un hombre maravilloso y me invita a salir: ¡¡como que no!!.

Necesito regenerarme por dentro, tanto en lo laboral, como en lo emocional. Y ya veremos si en unos cuantos meses soy capaz de empezar de nuevo algo, que quizás no.

Me voy a encerrar en mi concha de tortuga una temporadita hasta que recupere mi corazón herido y vuelva a ser yo misma.

Y así, asumiendo que estoy deprimida, que necesito cuidarme, me voy a permitir llorar lo que haga falta y quejarme lo que haga falta. ¿¿Porqué tengo que aparentar que no pasa nada, que estoy feliz y contenta, cuando la mitad de mi vida (pareja, trabajo) se ha ido al traste en los dos últimos meses??.

Pues no, estoy dolida y necesito darme un largo respiro. Y mientras, el mundo que espere. Seguro que sin mi se pueden arreglar.

Me parece fatal

2007-08-02T14:55:00.000-07:00

Me parece fatal lo de CB.

Vale que le dije que estaba harta, que lo nuestro no podía seguir asi, y que prefería que cortásemos ya.

Y que hasta luego. Que no quería volver a saber nada de él.

Vale que ya se lo había dicho otras 10 veces en los últimos meses, y no me había hecho ni caso.

Vale que me dijo últimamente que le iba a matar a disgustos.

Pero tampoco es para que desaparezca de verdad.

Me parece fatal.

Lo mínimo que podría haber hecho es estar suplicándome unos cuantos días que le volviese a hacer caso.

Esto ya no es lo que era. Mi ex marido estuvo años furioso porque le hubiese dejado, y hizo todo lo que se le ocurrió para que volviera con él.

Mi ex se fue montón de veces, pero siempre volvía, tardaba unos mesecitos, y volvía.

Pero este.... Es capaz de desaparecer así, sin más, como si se hubiese quedado tan a gustito cuando le dije by bye.

Puede ser verdad, y me alegraría por él, pero en el fondo me parece fatal.

¿Después de casi dos años es todo lo que le importo?

Mi autoestima está herida y eso sí que no se lo voy a perdonar. Es un capullo y yo una tonta por haberle hecho caso desde el principio.

Queso y Vino

2007-07-30T13:51:00.000-07:00

Esta noche me he partido de la risa otra vez.

Después de tanta lágrima y cabreo lo cierto es que estoy empezando a divertirme y a ser yo misma de nuevo.

Me suena el teléfono allá sobre las 10 de la noche. A esas horas quién podrá ser?

Mis hijos en casa, mi mamá controlada ya y a punto de irse a la cama según me contó por teléfono una hora antes, y mis amigos no suelen llamar a esas horas, excepto CB, pero ???

Pues no, no era CB.

Era uno de mis clientes. Un señor con un montón de negocios variados, y musha... musha... pasta. Y un estilo especial, con el que me entendí a la primera en cuanto nos sentamos a charlar la primera vez. Parece de pueblo, pero... cachis... además de algún que otro título universitario, solo hay que escucharle hablar. En fin, un tipo interesante, de esos que se han hecho a sí mismos, que tienen todo el dinero que quieren ya, pero a los que siempre les falta ese algo más.....

- Oye Julia. Que me acabo de enterar que dejas tu empresa. Oye, que yo tengo muchísimo interés que trabajes conmigo.

- Que nunca me atreví a decirte nada porque sabía que eras intocable, pero ahora... que quiero que hablemos.

Pues ni corto ni perezoso me ha ofrecido una representación de sus quesos y sus vinos para esta zona. Tiene un excelente vino, y un queso de primera que todos los años tengo el gusto de saborear y que siempre he alabado, pero de ahí a vender sus vinos y sus quesos ??? Mas que una representación me ha hablado algo asi como de crearle distribución.

No sé en qué está pensando. Tampoco yo he pensado nada, pero me ha hecho gracia, porque no es que me quiera poner un maletín para vender quesos por las tiendas, no, ni mucho menos. A este le pido despacho, coche, y pelas por buscarle agentes en Madrid y distribución en serio y me contrata.

He quedado en llamarle en Septiembre para sentarnos a hablar, y me he echado a reir cuando se lo contaba a mis hijos.

El otro día vendía zapatos, después me han ofrecido vender cursos de formación, ahora vino y quesos, cualquiera sabe que termino vendiendo yo a este paso en unos meses. Y yo que pensaba estar tan ricamente de vacaciones en la playita hasta no sé cuando ...

He llamado a Alberto para pedirle asesoramiento. Chico, estoy perdida. Esto es nuevo para mi, no sé si me interesa o no, si tengo que pedirle sueldo fijo o no, si le pido un contrato en exclusiva, si... en fin, que ni idea. Y además, se supone que iba a coger el paro, vaya chasco, ni unos añitos al paro voy a poder estar?

Y como no podía ser de otra forma, me ha contestado: ¿qué haces mañana a la hora de comer? Te invito y así de paso te veo. ¿A qué restaurante te apetece ir? Así me lo cuentas con calma y te puedo aconsejar, o lo vamos viendo entre los dos.

Esto es un amigo, y lo demás tururú.

Si se lo cuento a CB en lugar de invitarme a comer me hubiese hablado del vino de su pueblo (soy perversa lo sé.... ) y despues me hubiese dicho que me estuviese tranquilita, que para qué.

Cuando empecé a buscar trabajo después de terminar en la universidad, hace un pico de años ya, me puse a preparar oposiciones de profesora de FP, y casualmente me enteré de que había plazas en mi empresa actual. Y un porrón de años después aquí me tienes. Nunca fui profesora, y tan contenta. Hasta estos últimos meses he estado encantada con mi trabajo, y aún ahora no me puedo quejar de como me han resuelto la salida. Al revés.

Y encima me han permitido conocer a tanta gente que es posible que encuentre alguna otra cosa que hacer prontito, prontito.

Quien puede pedir más. Esto me divierte.

Bueno. La verdad es que si encuentro un buen trabajo nuevo, ya solo me faltaría un novio guapo, de 1,85 al menos, inteligente, culto, con pasta suficiente para que se venga conmigo de vacaciones de vez en cuando, y que me invite a cenar también alguna que otra vez, sin que yo no me tenga que preocupar de sus ahorrillos, que esté loco por mi. :-))) y que tenga ganas de vivir tanto como yo.

Hoy he visto a Dustin Hoffmann en la revista de la peluquería, tiene casi 70 años, está estupendo y se le notan las ganas de vivir. Y otros con un porrón menos ... ay que pena...

Le echo de menos

2007-07-29T22:21:00.000-07:00

Le echo de menos, a todas horas.

Cuando me levanto, cuando me acuesto, cuando estoy pelando patatas, cuando voy en el coche, y cuando estoy en la ducha. A todas horas.

Y sigo estando triste. Me distraigo a veces, viajo para aqui y para alla, y lo voy a seguir haciendo estos dos meses para distraerme en lo que pueda.

Pero le echo de menos. Mucho.

Y estoy poco a poco intentando racionalizarlo, entenderlo y asumirlo. Pero me duele igual.

Le echo de menos.

Nos llevabamos demasiado bien. Nos comprendíamos demasiado bien. Eramos capaces de charlar horas y horas sin aburrirnos nunca. Casi no hemos discutido nunca, y sabíamos como hacer las cosas uno con el otro. Es la mejor relación que he tenido y la mejor persona que he conocido en muchos sentidos.

Pero, no podía ser.

Mis hijos empiezan a salir del cascarón, no me va mal económicamente después de todo, y los próximos años los quiero para mi, para vivir a tope.

Quiero viajar, quiero vivir una aventura empresarial si soy capaz, o tres diferentes, quiero terminar mi carrera y empezar una nueva profesión, quiero comprarme una casita en el campo, quiero meterme en política y ver que puedo hacer por ahí ahora que tengo tiempo, quiero aprender a pintar, quiero contribuir a la sociedad con una ONG, quiero seguir cuidando de mis hijos y de mi familia, quiero vivir a tope los años que me quedan de disfrutar, si la salud y la suerte me acompañan.

Y quisiera tener a mi lado a alguien que me acompañe, que me siga al menos, aunque sé que no le puedo pedir a nadie que se meta en mis locuras y las viva como yo, pero que esté ahi, que me acompañe en mis viajes, que se comprometa de verdad en una vida conmigo y con mi familia, y que esté vivo como yo.

Y él quiere que su vida a partir de ahora sea ahorrar todo lo que pueda para el día de mañana, y no meterse en nada más nuevo. Dice que ya lo tiene todo hecho, que ya ha ido a todas partes y no le hace ilusión viajar, que para qué me voy a meter yo en tantos líos si con mucho menos se puede vivir, que simplifique mi vida, y que aprenda a disfrutar del día a día de forma sencilla .......

Es imposible. Sin proyectos de vida en común y hablando uno de guerras y batallas, y el otro de golf y como crecen las flores en el campito, no se puede tener una relación de pareja. Si le hago caso me convertiria en una maruja a su lado vegetando los próximos años en su chalecito y en la casita de la playa, dejando de lado todo lo que yo soy, mis amigos, mi familia, y sin ningún proyecto personal de vida propia. Solo estar con él. Sería enterrarme en vida, y además no puedo. No sirvo para eso. Dentro de 10 años, quizás, pero ........... ahora todavía no.

Me decía mi Don Juan personal (creo que lo he escrito ya en alguna parte) que a mí los hombres siempre me intentaban meter en una botellita y ponerme un tapón. Y que parecía que sí, que aparentemente yo me dejaba, pero que al poco tiempo el tapón sale disparado con la presión y yo detrás.

Le echo de menos. Porqué no puedo ser más normal? y vivir una vida tranquila como otras mujeres?, con un hombre tranquilo al lado y dejarme de .................?

Le echo de menos. Mucho. Y no puedo reprocharle nada.

Solo llorar, distraerme lo que pueda, y esperar a que se me pase la tristeza.

Ojitos Azules

2007-07-27T12:34:00.000-07:00

Hoy he firmado mi contrato. Estoy feliz y asi lo cuento y lo digo. Estos se han empeñado en hacerme millonaria antes de lo que tenía previsto, y ....... pues vale.... je, je, je............

También digo que me pueden encontrar en mi nuevo despacho cuando quieran, una cafetería a escoger de mi barrio, y que las cañas las pago yo.

Y me estoy portando muy bien. Sonrisas, despedidas agradables, mi nuevo jefe me ha invitado a comer hoy con todo el equipo, me han felicitado todos y él me va a hacer un regalo precioso que dice tiene guardado para mí, para que presuma (y me lo creo) ,y con mis clientes me estoy despidiendo como una señora. En el fondo pienso que se libra de una competidora, pero tampoco me quiere mal, así que....Y paso de comentar nada sobre mis ex- ... ya porque no tengo ningún interés. Miro hacia delante y punto.
Por cierto mi anterior jefe, defenestrado y aparcado desde hace meses, ha coincidido hoy conmigo en el despacho del de RRHH. ¡¡Qué gracia!!! El se va en Septiembre, yo en Agosto. Me ha pedido que le guarde el secreto pero la cosa tiene gracia. Si, señor.

Y yo me voy con risas, con bromas, y es porque me siento así, sin disimular. Realmente estoy muy contenta con como me han salido las cosas. Con un poco de suerte y si lo que vislumbro me sale bien en poco tiempo me quitaré mis deudas de encima y .... después a trabajar en lo que me apetezca. Y si me sale aún mejor todavía termino en la Costa Azul con una Pamela de Lunares, descapotable y chofer... pero para eso y para tener un ático con terracita en el centro de Madrid aún tendré que currar unos pocos años más y tener suertecilla.

Hace años uno de mis jefes se despidió de mi diciendome: Julia, hasta ahora me he dedicado a trabajar en esta empresa, a partir de ahora me voy a dedicar a ganar dinero. Y vive Dios que lo hizo. Yo me conformo con menos, el ático y ponerme la Pamela de Lunares aunque solo sean 15 días al año en un hotelito de la Riviera.

Ayer decía mi horóscopo: "Inmejorable como te estás tomando los últimos cambios en tu vida, estás optimista y llena de energía. Hoy tendrás un encuentro especial" Lo primero es asi, sin comentarios, pero lo segundo se merece uno. Ese encuentro especial fue Ojitos Azules.

Estuve dos días en un curso con las orejeras puestas, llegaba, me sentaba, escuchaba al teacher, y no hable con nada ni con nadie. Pensé: no tengo nada en común con estos chicos, son más jóvenes que yo, y además yo estoy fuera de la empresa ya, asi que para qué?

Pero ayer me sorprendi. Uno de ellos me abordó directamente, que si me dejas el periódico, que qué haces tú leyendo El País si los de Madrid leeis el Mundo, que porqué te vas sola a desayunar..... muy amable, guapo, más joven que yo, al menos unos añitos, y simpático a morir.

Le dije ok. y me fui con él a desayunar, y caminando me encuentro con que se me pone al lado para darme conversación también otro guapísimo, alto, aún más joven que el otro, etc... Asi me fui rodeada con mi pareja de guardaespaldas de lujo. Después me estuvieron dando conversación el resto del día, y estoy segura de que si en lugar de vivir aqui, viviera alli, tendría ya un par de amigos para tomar un café cualquier día.

Me sorprendio agradablemente:

1.- parece ser que todavía me encuentran interesante los chicos después de dos añitos de estar fuera del mercado.

2.- el hecho de que yo tenga unos añitos más, o bien ellos no se dan cuenta, o bien les da igual, la cuestión es que me subieron la moral un montón.

Y Ojitos Azules se preocupó mucho de saber como contactar conmigo después de aquello, aunque chico: estando él en Barna y yo aqui como que da igual. Pero le debo un subidón de moral en el momento oportuno, asi que si viene pronto por Madrid la caña la pago yo. Y como lo único que quiero a partir de ahora son amigos para divertirme (no love, no sex, only friends... :-))) si viene vale, y si no ya aparecerá otro que se le parezca por aqui.

Hay muchos hombres libres, y parece que todavía no soy transparente. Bieeeeennnnn

Y mañana a Sevilla a pasá calóooo y tomarme un pescaíto frito. Y a la vuelta, ya veremos.

Business

2007-07-23T09:23:00.001-07:00

Aprovechando que conozco a mucha gente, a varios se le está ocurriendo lo de que les presente a mis contactos, o que me ponga a vender su producto, el que sea.

Hoy le he hecho un favor a un conocido, que me interesa quizás, aunque más su socio que él, presentándole a un cliente mio. Y encima de la mesa de un sitio super exclusivo el primero ni corto ni perezoso le dijo a su socio que nos enseñara una muestra de unos zapatos novedosos que va a sacar al mercado.

Asi que, de repente, celebrando aún mi casi recien adquirida libertad, me veo envuelta en la venta de zapatos. Y poco ha faltado para que me pusieran encima de la mesa un contrato de agente comercial (que se han empeñado que tengo que firmar más adelante). Pues sí que estamos buenos.

De todas formas hoy aceptaba cualquier cosa. Esta mañana el de RRHH me ha dado una alegría, esperada, pero alegría al fin y al cabo, y es que me liberan ya tal como yo había pedido.

El 1 de Septiembre me convertiré en una mujer libre. Estoy encantada de la vida, y asi se lo he trasladado a mi equipo, a mi familia, y a varios amigos con los que estuve charlando hoy. Feliz de acabar al fin con este trabajo y poder pasar página. Mis chicos, los de mi equipo se han quedado helados los pobres, porque aunque se lo esperaban pensaban que sería más adelante, pero de repente se han quedado sin protectora. Y como esto va por capas, están empezando a temblar ellos también. Me sabe mal, pero cada palo tenemos que aguantar nuestra vela, estos meses para ellos han sido de contemplación y los palos me los he llevado yo. Qué se le va a hacer.

Y como aún me quedan vacaciones por disfrutar, y como ahora me voy a un curso fuera de Madrid toda la semana, creo que estaré como mucho 10 - 15 días más paseandome por la oficina, que desafortunadamente son de Agosto y por lo tanto poco útiles para cerrar contactos, etc... pero estupendos porque simplemente tendré que intentar pasarlos lo más tranquila posible.

Después a la playita otra vez, ahora con mi hijo y la abuela, y a la vuelta los exámenes de Septiembre y Galicia. Y en Octubre Dios dira:

- Que si un cursillo de los del INEM

- Que si me apunto de una vez al gimnasio ese

- Que si ........................................ , etc.. etc...

Hoy yo también me siento bien :-)))

Sobrevivire

2007-07-22T14:18:00.000-07:00

Pues parece que si..

Un fin de semana sin CB y sigo bien. Y como los fines de semana era cuando compartíamos tiempo, pues bien.

Porque durante la semana ya estoy acostumbrada a estar sola.

Las amigas como siempre me han salvado la vida, e incluso el domingo que no tenía nada previsto, aparecio mi hija y su novio y me hicieron reir en las horas críticas, entre las 8 y las 10 de la noche que es cuando me suele dar el bajón.

Algun ratillo de tristeza no me ha faltado, para qué lo voy a negar, unas cuantas lagrimillas, varios pobre de mí que soy incapaz de tener una relación de pareja decente por mucho que lo intento, y después a pensar en otra cosa.

Lo mejor es que no he necesitado más que una infusión relajante el primer día (consejo de mi niña), y después he conseguido dormir, tarde, pero dormir al fin todas las noches.

El primer día tuve una debilidad, me fui a abrir la caja de los potingues, donde guardo desde hace años, desde que rompi con mi ex, las consabidas cajas de tranquilizantes, ansiolíticos, pastillas para dormir y todo el surtido de rigor. Pero las miré, y me dije NO. Si algún día pasa algo muy importante a mi familia, a lo mejor tengo que volver a recurrir a las pastillas a las que fui adicta durante meses, pero por un hombre, nunca más. Caja cerrada, y al fondo del armario otra vez.

Sigo dándole vueltas a todo, como es lógico, intentando racionalizar que he hecho mal esta vez, pero sin sentimiento, demasiado fría tal vez. Creo que me estoy haciendo mayor también para el amor. Ya ni me siento infeliz, triste y desesperada por romper con una relación de 18 meses. Esto no puede ser bueno.

Pensando lo que he hecho mal esta vez creo que ha sido lo de la autoestima. Siempre pienso que los hombres se van a acomplejar conmigo, que si chica lista, que si llamativa (eso me decía CB), que si con muchos amigos, que si tengo (casi, casi tenía) un estupendo trabajo en el que me pagaban especialmente bien, y para que no se acomplejen me dedico a subirles la autoestima.

A mi manera, no como hacen las sudamericanas, pero lo sé hacer bien, y les hago sentir que son muy importantes para mí, les doy acceso a todo, les presento a todo el mundo, les invito a mi casa y les trato como si fuesen ya de mi familia (con CB al menos si lo hice asi, con los anteriores lo de la casa y la familia no), y nunca hago eso tan efectivo que utilizan otras mujeres de hacerles sentir un trapito arrugado, al que ellas, las reinas del Chantecler les hacen el honor de hacer caso, y en base a lo cual les sacan money, regalos, caprichos, etc... etc...

En fin. Que no tengo arreglo.

Ayer me decía mi amiga Carmen que mi Don Juan particular, del que hablaba hace unos días sigue loquito por mi (dice ella, yo lo dudo), que se le encienden los ojillos y se le ilumina la cara cuando habla de mi. Y le dije: claro que si, normal, con ninguna mujer se ha sentido tan guapo, tan maravilloso, tan estupendo y tan inteligente y ocurrente como conmigo, y lo echa de menos. Pero no porque me quiera a mí, lo que añora es lo bien que se sentía consigo mismo gracias a mi.

Si algún día soy psicóloga voy a cobrar por hacerles sentirse bien a los tíos, el doble de tarifa que a las mujeres. Asi me vengaré. :-)))

Gusanillos en el estómago

2007-07-19T11:04:00.000-07:00

Anoche no podía parar. A la hora en la que más o menos me suele llamar CB habitualmente, todos los días desde hace 18 meses, mi cabeza estaba bien, pero mi cuerpo no.

Le dije a mi hija que sentía palpitaciones. Que no lo entendía.

Y ella, psicóloga natural, y mucho más que yo a pesar de haber hecho mis pinitos estudiando, me lo dejó muy claro:

- Mama, relajate. Lo que sientes es ansiedad. Tomate una valeriana o una tila porque si no hoy no vas a poder dormir.

- Pero es que no lo entiendo. Si estoy estupendamente, fíjate además no puedo echarle la culpa a nadie, yo he tomado una decisión.

- Mira mama: lo que estás pasando es como la desintoxicación de los adictos. Tenías adicción a esa persona y ahora durante unos días tendrás síndrome de abstinencia, ansiedad, angustia, te sentirás mal, etc... pero no te preocupes, porque lo más importante es que no te veo triste.

Donde habrá aprendido tanto esta niña? Claro, a sus años ya me debe llegar algún novio de ventaja, porque ellas empiezan a ahora a los trece a tener sus coqueteos con los chicos, y yo como quien dice empecé antesdeayer cuando me separé de su padre, porque antes ná de na.

Pues nada, psicoanalizada y diagnosticada así, me tomé la valeriana y aunque me costó dormi finalmente. Y esta mañana me sentía muy bien. ¿¿ ???

Y para evitar la ansiedad nada mejor que la distracción: hablar por teléfono con todos los amigos, desahogarme con las amigas contándoles lo decepcionada que estoy con CB y porqué he decidido que esto se acabó y buscarme actividad.

Asi que hoy salgo con Luisa, mañana con Maria y el sábado con Carmencita. El lunes me he ligado un curso (aun me lo paga la empresa, alucino de lo incongruentes que son) en Barcelona hasta el jueves, el sábado siguiente me voy a Sevilla a pasar el fin de semana, luego el otro me voy a mi pueblo con la abuela y mi hijo, y a la vuelta a pasar el puente de Agosto con mi hijo en la playita, y de paso volver a quedar con mi amigo Alberto y el Julio Cesar por allí, a ver si este ultimo que comparte zona de vacaciones conmigo se apiada de mi y me presenta gente de la zona para no aburrirme mucho cuando tenga que irme sola de vacaciones.

Y en Septiembre, ya no sé si trabajando todavía, o de vacaciones forzosas, tengo los exámenes, y después me iré a mi Galicia un par de semanas si puedo.

Y en Octubre me plantearé si celebrar mi cumpleaños o no, y si volver o no a los garitos de siempre para pasar el invierno entretenida, además del gimnasio, y quizás algún proyecto nuevo de trabajo.

La cuestión es no tener tiempo para pensar. Y si en el medio vuelve a aparecer CB pues ya veremos lo que hacemos con él. Tiempo al tiempo.

Ahora me voy a una terracita a ponerle verde con mi amiga Luisa, que eso desahoga un montón.

Caída Libre

2007-07-18T02:53:00.000-07:00

Me imagino lo que sienten:

- Por un lado sensación de libertad, falta de peso, de ataduras, la sensación de poder volar a cualquier parte

- Por el otro un pelín de pánico, mira que si no se abre el paracaídas, mira que si te caes encima de una veleta

- y se deben decir a sí mismos, tranquilo, tío, que estos paracaídas funcionan bien, que ya te has tirado otras veces, que no pasa ná, que sabes hacerlo y dentro de un rato te estarás riendo de todo esto...

Asi me siento yo por dentro, porque ayer me tiré de un avión (el trabajo) y hoy me he tirado de otro (CB), espero que esta vez definitivamente también.

Porqué? pues por varias razones:

- lo nuestro no tiene futuro, lo siento, pero es así, en lugar de ir para adelante va para atrás
- nos llevamos bien, lo pasamos bien juntos, es buena persona, pero a mí con eso no me basta.
- pido lo mismo que doy, o sea todo. Es un problema mío, lo sé, por eso estoy sola, y seguiré sola, porque no sé darme al 30% ni al 40%. A mi gente le doy lo que tengo, mi casa, mi familia, mis amigos, mi alegría y mis penas, y quiero lo mismo.
- como rollito de fin de semana y vacaciones ha estado bien, pero no estoy dispuesta a dedicarle más tiempo a una relación que no va a ir a más y me condiciona permanentemente en todo lo que hago.
- somos incompatibles en muchas cosas:

a) la forma de ver el futuro (el no lo ve, solo piensa ya en vegetar como buen señor maduro, y a mi me apetece vivir un montón aún, viajar, conocer gente, emprender cosas aunque solo sea como hobby, apuntarme a un bombardeo si hace falta. La culpa es de la diferencia de edad, pero también del carácter, él es apático y tranquilo y yo soy hiperactiva, y no es nuevo, ya hace muchos meses que lo veo y lo digo, pero pensaba que se esforzaría un poco en cambiar, y no, pretende que yo me adapte a él y que vegete también) : las vacaciones, como mucho en la playita, o en coche, él ya ha viajado mucho, para qué va a volver a ....... todos esos sitios que yo todavía no conozco. Pues vale, iré yo sola, o como me fui a La Habana, con buenos amigos que afortunadamente los tengo, pero no le quiero aquí esperandome a la vuelta ni teniendo que darle explicaciones.

b) la forma de entender el dinero (para él es un artículo de decoración, se trata de ganarlo y ponerlo en la cartilla de ahorros para que le decore el cajón de la mesa, para mí es un artículo de vida, solo lo quiero para vivir, bien, lo mejor posible, yo y los míos, aunque tampoco soy una derrochadora, pero no estoy en edad aún de controlar si me gasto 300 euros más o menos en unas vacaciones, paso...)

c) la forma de entender las relaciones: a él le parece estupendo que sigamos así hasta que la muerte (la suya supone, por aquello de los añitos) nos separe. Y a mi me parece una gilipollez por mi parte dedicar los próximos años de mi vida a acompañar a un señor así hasta el asilo. Lo haría con mi marido, o con mi pareja formal, pero no con un amiguete o algo así, porque ya no sé muy bien que es esta relación que hemos tenido hasta ahora.

Creo que esta vez lo he hecho mejor, creo que le he cabreado lo suficiente para que no vuelva a dar la vara, aunque conociéndole no apostaría nada. Como de esta vez no funcione voy a tener que utilizar disolvente para quitármelo de encima, o mandarle a paseo con todas las letras. Pero creo que no, creo que esta vez funcionará igual que funcionó con mi ex.

Cuando les tocas la moral de verdad....... y CB la moral la tiene en la cuenta corriente. Hoy le he dicho que solo le importa su dinero y él mismo. Que el resto, yo, su familia, estamos todos en segundo lugar. Que su familia se lo aguantará, pero yo no. Y claro eso son palabras mayores, que no le toquen la pela que es su razón de vivir. Se va a morir millonario, eso sí, aburrido, o al menos yo no le voy a divertir más.

Y esta mañana me sentía libre, como los de la foto. Como si me hubiese quitado de encima las dos cosas que me han estado amargando la vida los últimos meses, y los dos a la vez.

Y tengo pelín de pánico, como no, a sentirme sola sin CB, a aburrirme sin trabajar, a no saber que hacer con mi vida en el futuro.

Pero también pienso como ellos que ya me ha pasado otras veces (lo del trabajo no, pero seguro que aprendo a vivir sin trabajar), y que el paracaídas funcionará otra vez. Además creo que cada vez tengo la coraza más dura con los hombres, afortunadamente esta vez no cometí la tontería de enamorarme, solo le cogi cariño.

Ya me decía mi mamá que no es bueno tener animalitos en casa, que después se les coge cariño, y ...... :-))

El día D

2007-07-17T10:20:00.000-07:00

El día de mi Decisión de abandonar el trabajo y empezar de nuevo. Hoy la he tomado y la he comunicado, que es lo más importante, porque realmente ya la había tomado antes de irme de vacaciones.

El de RRHH no se ha portado mal del todo el buen señor, me ha contentado con unas perrillas más de lo que me habían ofrecido meses ha (esto se lo tengo que agradecer a alguien y lo hare), me ha contado que además el INEM me va a pagar durante 2 años (sorpresa, pense que eran menos, pero qué bien....) y ha conseguido que me fuese contenta, porque además Hacienda va a perder una pasta conmigo a partir de ahora (alguna ventaja tiene que tener esto de ganar menos, no?

Haciendo números, soy una experta últimamente en economía doméstica, y teniendo en cuenta que voy a disponer de mucho tiempo libre, voy a tener muchísimas ventajas (él me ha contado alguna, y me ha hecho reir, ay que ver lo que tienen que hacer algunos para librarse del personal sin salir a tortas):

- Podré irme de vacaciones en cualquier momento del año, luego me voy a ahorrar una pasta en hoteles, viajes, etc...

- Como en Agosto estaré en Madrid, supone él, seré la primera el primer día de las rebajas, así que voy a romper con lo que haya (suponiendo que me quede algo después de pagar el super, el cole, la hipoteca, etc... etc....)

- Tendré mucho tiempo para dedicarme al negocio inmobiliario que en el fondo es lo que me motiva y vender de una vez el pisito de las narices que no se vende ni a la de tres y me tiene arruinada (eso es de mi cosecha, mejor no se lo cuento al de RRHH porque entonces me baja la asignación por meterme en inversiones locas antes de vender otras)

- Voy a ganar en salud, en moral, y en breve, con mis capacidades seguro que estaré trabajando en algún otro sitio ganando un pastón (optimista que es el chico, ya me gustaría a mi tenerlo tan claro)

- Me voy a ahorrar una pasta en trajes chaqueta, porque en el paro con unos vaquerillos y una camiseta como que ya estás bien, y si acaso algún conjuntito mono por si aparece el hombre de mi vida, pero tampoco vamos a invertir mucho en eso por si acaso no aparece.

En fin, que nos hemos puesto de acuerdo en principio en el money, que era lo más importante. Ahora solo queda que él se lo comunique a mis queridos nuevos jefes, que recibirán la noticia con una sonrisita de satisfacción (una menos, y ya van .... tropecientos... pero además no una cualquiera sino una protestona, ahora si que la plaza está ganada) y que fijemos la fecha definitiva.

Yo le dije que por mi mañana, de hecho me cojo la foto de mis hijos y me voy por la puerta sin mirar atrás, pero parece que no quedaría bien, que mejor me tomo otras vacaciones, y que como mucho en un mes y medio me podría liberar. Sospecho que lo va a solucionar prontito y me va a liberar antes, pero tiempo al tiempo.

Yo de hecho ya me siento fuera, y por lo tanto libre. Muchísimo mejor.

Además con los dos añitos de paro me va a venir muy bien para tomarme las cosas con tranquilidad, estudiar, dedicarme a hacer lo que me gusta de verdad, y quien sabe a lo mejor hasta decido no volver a trabajar nunca porque heredo, o encuentro al hombre de mi vida (al que me retire de verdad) en este tiempo.

De momento, a apuntarme al gimnasio que ya estoy tardando :-))

Me rindo

2007-06-28T00:15:00.000-07:00

Lo confieso. Hoy me he rendido.

Me avergüenza porque se supone que soy una mujer fuerte que tendría que aguantar contra viento y marea, me hicieran lo que me hicieran, pero no soy tan fuerte.

No, ya no me compensa aguantar más.

Esta semana lo he pasado tan mal que hasta me han vuelto a salir mis granitos del codo, señal inequívoca de que algo va mal, muy mal.

He estado también pensando en ir a mi médico y pedir la baja por depresión (nunca jamás en más de 20 años en esta empresa he tenido una baja excepto las de mis embarazos) y pasé una depresión profunda de 6 meses sin pedir la baja y sin que nadie se enterase. También una rotura de tibia que me tuvo 2 meses con escayola, y tampoco pedi la baja, pero esta vez sí, lo he estado pensando seriamente hasta hoy.

Me han aconsejado de todo, callate, sonríe, tu sigue, aguanta, aguanta, aguanta, Julia, amigos, clientes, compañeros, tú aguanta, pero no puedo más.

Hoy he tirado la toalla. De hecho fríamente no tendría porqué, sigo teniendo mi mismo puesto rimbombante, mi mismo despachito, mi mismo equipo, reducido, pero mi equipo, mi sueldo, pero ya no puedo más.

Asi que he llamado a uno de mis viejos amigos en la casa, y le he pedido ayuda. En 7 años en Madrid nunca lo había hecho. Hoy si. Por favor, le dije echame una mano: No aguanto más esta situación, me quiero ir, cuanto antes.

Me ha escuchado con cariño, con atención, aunque intentando hacerme entrar en razón, ha entendido lo que siento, me ha dicho las alternativas que se le ocurrían, y cuando ha tenido clara mi elección (irme cuanto antes) ha prometido echarme una mano. Objetivo en un mes o dos dejar la empresa de forma que pueda seguir viviendo al menos con tranquilidad sino con holgura. Casi me da igual.

El dinero ya no me importa lo suficiente para soportar tanta indignidad, tanta mentira, tanta falsedad, tanta miseria humana.

Mi nuevo jefe parece que se lo huele, aunque no le he dicho nada sobre la decisión tomada. ¡¡Para qué!!, ya se lo contaré cuando llegue el momento. Pero me ha estado intentando animar, me ha dicho que me necesita, que él se siente tan mal como yo con lo que está pasando, que no le puedo dejar asi. Pero ya me da igual, él, su jefe, el jefe de su jefe, y toda la panda de robots del bajito gritón.

En un par de meses creo que seré plantilla del INEM, y quizás me pase una larga temporada en la playita, en mi mediterráneo, o en mi Galicia, para despejar la cabeza, con CB o sola, ya casi me da todo igual. Me lo he ganado, eso y una pastilla de chocolate que me voy a tomar ahora. A la porra la dieta.

Huir de la quema..

2007-06-22T00:48:00.000-07:00

Cuando el panorama está negro, pues eso... abres un agujerito y te vas...

Y en eso estamos. Forma de no aguantar el ambiente enrarecido de mi trabajo: "desaparecer"

Y asi este año por primera vez en mi vida, he aplicado lo que se llama estrategia vacacional.

Que ocurre en el verano en Madrid?

Que entre el 15 de Julio y el 15 de Septiembre, no estás, no existes, y aunque estés trabajando nadie se acuerda de ti. Ya no se hacen reuniones importantes, ni se toman grandes decisiones (al menos no es habitual) y si se toman a mucho les pillan en bañador que tampoco es desagradable del todo.

Como librarme de toda esta panda durante 3 meses: Tomarme 15 de vacaciones antes y 15 días después de ese periodo. Asi que el 1 de Julio me voy a la playita. Cuando vuelva el 16 estarán todos con cara de "qué calóoo" y deseando largarse, así que no darán la vara. Justo cuando vuelvan en Septiembre, entre pitos y flautas yo me vuelvo a ir (si me dejan, no hay nada seguro en estos tiempos) y para Octubre ya tienen que tener más o menos decidido si me fusilan en la plaza pública, o me dejan por imposible, así que podré seguir haciendo lo que me parece un tiempecito más a ver si cambian los aires, o mejor dicho, echan a esta panda.

Una semanita más y ..... playita, sol, paellas, cervecitas en la terraza, el helado de chocolate y el paseito antes de cenar.... etc...

Calma

2007-06-20T14:32:00.000-07:00

Al final mi hija tenía razón, como siempre. Un día de estos escucharé a los más pequeños y me irá bien. Tenía razón: mi problema era la falta de hidratos.

Vuelta a la dieta habitual, cuidada, pero no estricta, algo de hidratos, algo de chocolate, y el mundo vuelve a ser justo y casi todo vuelve a su cauce.
El trabajo mal, igual, pero lo vamos llevando, y el resto también.

Sin embargo, ha valido la pena el mal rato. Por una parte casi 4 kg. menos y más cerca del peso ideal, pero por otra hemos puesto las cartas sobre la mesa CB y yo.

En medio de la crisis he llegado a pensar (soy repetitiva con mis neuras) que o bien me estaba pidiendo en matrimonio (digamos mejor vivir juntos que es lo más habitual ahora) o bien quería que lo dejásemos. De ahí venían sus comentarios de ... tendríamos que tener más libertad... etc... etc...

Bien. Pues hemos descartado la segunda opción porque se lo he puesto muy fácil: hasta luego. Pero no se va ni a tirones. Aguanta el chaparrón, se calla, dice que vale, que no me volverá a llamar nunca más, y a las tres horas me llama y me dice que si estoy más tranquila. Mis trucos habituales con otros de "chico, esto no funciona, mejor que lo dejemos aqui" incluso con un triste sms como hice con Miguel, en este caso no valen. Dice que si, y espera hasta que se me pase el mosqueo. Bien. Al menos no aprovecha la oportunidad (el otro sí, asi que estuvo bien también).

La otra alternativa (vamos a convivir, etc.. etc..) también la hemos puesto sobre la mesa, él ha puesto sus condiciones (peregrinas) y yo las mías (no del todo, si las pongo del todo sale huyendo) pero para un primer embite no estuvo mal. Y claro ha dicho que nada de nada, que asi estamos muy bien, que nunca ha planteado otra cosa, que yo no paro de darle vueltas, y que veo fantasmas. Vale, acepto pulpo también. Pues así, tan amigos, o lo que sea.

Pero esta noche me ha vuelto a despistar (aunque no del todo, porque no me creía nada de nada). Ha dicho que necesita más (más compañía, más tiempo, más...... de todo), y cuando le he preguntado ¿pero no has dicho lo contrario ayer? me contesta: sí, pero tú de psicóloga todavía poco, verdad?, Una cosa es lo que uno dice, y otra lo que uno piensa o quiere. Ah..... ya....

Creo que está listo (en poquito) para le cuente el resto de condiciones, está a puntito de caramelo para salir huyendo.

Hoy le he insinuado algo de que voy a poner un anuncio en internet:

Mujer todavía joven, de buen ver, con don de gentes, a la que le gusta la vida social, y de buen trato (casi siempre), estaría dispuesta a compartir su vida con un señor que sepa estar y que le pague sus hipotecas, medio millón de euritos de nada. Se garantiza buena compañia y muy pocos ratos de aburrimiento.

Habrá pillado lo de las hipotecas? No sé....

Julia no está bien

2007-06-17T13:04:00.000-07:00

Julia no está bien. Ultimamente todo le sale mal.

La están "machacando" moralmente en el trabajo, con el secreto deseo de que coja el petate y se vaya.

Tiene problemas de pelas, esa casita dichosa que no se vende, y la hipoteca de la casita de la playa que la están arruinando es lo que le falta para dejar de trabajar.

Sus otros proyectos de futuro de momento no dan un duro y no sabe si lo darán.

Y en este momento en que necesitaría quizás apoyo y tranquilidad, su amigo de los últimos meses está en crisis también, o no se sabe qué, pero en lugar de estar ahí apoyando le provoca más inseguridad.

No pasa nada. Saldremos adelante como siempre. Pero este año no es el año de Julia.

Menos mal que al menos los chicos están bien, son felices, la mamá bien también, y las amigas siguen ahí escuchando a pesar de haberlas semi-abandonado los últimos meses.

Y tampoco te puedes quejar, cuando le dije a la abuela que me iría sola de vacaciones a la playa porque lo de CB estaba caput, la mujer ha tardado dos minutos en decir: me voy contigo, no te preocupes, no vas a estar sola.

No. Julia no está bien, pero no se puede quejar después de todo.