Creo que me voy a quitar...

Como me quité del tabaco. De las fiestas, de los amigos, de salir, de conocer gente nueva, de aceptar invitaciones a cenar, a comer, o a las piscinas, es igual. Todas significan lo mismo. Creo que me voy a encerrar en mi concha durante una temporada. Empiezo a necesitarlo.

Estoy desanimada. Tengo la sensación de que tanto trabajo no sirve para nada. Seguiré sintiéndome sola, aunque esté rodeada de cientos de amigos, pretendientes, ligones, o lo que sea lo que me voy encontrando por ahí...

Ya casi hace tres meses que dejé de salir con Miguel. No me arrepiento porque ni estabamos enamorados, ni ya lo íbamos a estar nunca, y aunque era una relación agradable, le faltaba la magia necesaria para mantenerse. Se estaba convirtiendo en rutina, y ya no me hacía feliz. Mejor así.

Ayer me envió otro mensaje (hablando de los políticos de mi tierra) y diciendo que no nos entiende a los gallegos. Le comprendo, rompemos sus esquemas y los de mucha gente, pero nosotros somos así. ¡Qué le vamos a hacer!. Me sirvió para darme cuenta de lo lejos que estamos en todos los sentidos, y en cierta forma me molestó que me escribiese.

Sé que él no tiene la culpa, es así, pero cada vez me parece más superficial todo el tiempo que pasamos juntos.... puro saber estar... No sé si finalmente nos aportamos algo el uno al otro más que un poco de compañía en un momento duro para los dos. Seguramente fue eso, y basta. Pero ya vale.... cada uno debemos seguir nuestro camino.

Y el resto? Demasiado lío para mí. Me agobian los "yos" de los demás, sus historias, sus penas, sus ilusiones cuando en cierta forma los veo reflejados en mí. No es necesario que me las digan, las siento y me pesan. Cada vez que conozco a alguien me parece que asumo obligaciones y responsabilidades respecto a esa persona, que me quedo con parte de sus mochilas. Que tengo que complacer sus expectativas. Y así me siento culpable cuando me alejo. Y es demasiado, no paro de buscarme líos yo solita... buscando no se qué...

Creo que esa es la sensación que finalmente me quedó ayer con Manuel... No puedo, lo siento. Tendría que haberme dejado llevar por mi intuición y si al conocerle supe que no, no dar ni un paso más. Ahora me siento fatal conmigo misma.... Y es uno más de los 4 o 5 de estos tres meses.

Y yo misma deseando soltar mis mochilas a alguien, y sin encontrar a quien :-))) Cuando veo algún candidato posible: hace lo mismo que yo con estos... se aleja. :-))) ¡¡ justicia distributiva!!! Y éste es el balance, intentando no coger mochilas de los demás y sin poder soltar ninguna de las mías.

Creo que me voy a quitar.... de los hombres en general. Pronto tendré que tomar una decisión.