Lo confieso: Estoy depre

Esta mañana por fin lo he aceptado.

Si señor, a pesar de mi aparente indiferencia, lo cierto es que entre las movidas del trabajo, y la ruptura con CB, estoy al principio de una depresión.

Entro, salgo, viajo, me relaciono, intento olvidar, pero cada vez que vuelvo a Madrid como ayer después de todo un fin de semana en medio de la familia, se me cae la casa encima, y estoy deseando escaparme otra vez.

Ir a la oficina no lo arregla, al revés: lo empeora. De hecho empiezo a sentirme como un fantasma ambulante por allí. Porqué puñetas no me habrán dejado irme ya en lugar de obligarme a estar todavía un par de semanas deambulando sin nada que hacer.

Hoy de hecho me lleve un libro para leer, pero al final no pude. Va en contra de mi forma de ser, asi que me pasé la mañana brujuleando por internet, y después tomando un café con uno de mis chicos que ya se ha buscado nuevo jefe (como es lógico y yo le he recomendado), pero j.... ¡¡que le vamos a hacer....!!

A media mañana me esfumé (tengo que ir a comer con....) = mentira cochina. Simplemente me esfumé, y asi hare el resto de los días. De momento me quedan 3 y después me voy a la playa otra vez, y luego a final de mes un par de ellos para recoger mis fotos de familia, quizás una maceta, y poco más. Y dar la mano o un par de besos a algunos de los que estén por alli.

Me han dicho de organizarme una despedida, un homenaje (lo que me faltaba), pero he dicho que ni hablar. Que eso no va conmigo. Que me iré como un día más, y eso sí, a los amigos, a los que veo que pueden seguir de alguna forma en mi vida en el futuro, o al menos a los que veo que se están portando ahora, les invitaré quizás a mi casa en Octubre, cuando cumpla años, pero ya como amigos, ni como clientes, ni como colaboradores. Y el que venga, vino y el que no, aire...

Me siguen ofreciendo trabajos (hoy otro) pero tengo pereza. Paso de todo ahora mismo.

Es lo mismo que si aparece de golpe un hombre maravilloso y me invita a salir: ¡¡como que no!!.

Necesito regenerarme por dentro, tanto en lo laboral, como en lo emocional. Y ya veremos si en unos cuantos meses soy capaz de empezar de nuevo algo, que quizás no.

Me voy a encerrar en mi concha de tortuga una temporadita hasta que recupere mi corazón herido y vuelva a ser yo misma.

Y así, asumiendo que estoy deprimida, que necesito cuidarme, me voy a permitir llorar lo que haga falta y quejarme lo que haga falta. ¿¿Porqué tengo que aparentar que no pasa nada, que estoy feliz y contenta, cuando la mitad de mi vida (pareja, trabajo) se ha ido al traste en los dos últimos meses??.

Pues no, estoy dolida y necesito darme un largo respiro. Y mientras, el mundo que espere. Seguro que sin mi se pueden arreglar.