Kafkiano

Quien dice que la vida es sencilla? Pues no.

No me gusta mentir. Y además es que no sé. Pero cuentas una mentirijilla, la mantienes como diversión y se va liando, liando... hasta que se escapa de tu control.

Así estamos hoy. Y lo admito, asustadica. Vaya lío.

Hace dos meses o tres hablamos mis amigos del Club de los Cuatro y yo de irnos juntos a Cuba. Medio en broma, medio en serio, en una cena... y poco a poco lo hemos ido organizando. Hace un mes compramos los billetes, y ya mismo nos vamos. Pero.............

El plan ideal: Mi amiga y yo, y nuestros dos amigos. Los cuatro libres después de varios años de hablar de nuestros respectivos amores, líos, conquistas, sin más. Sin rollitos ni expectativa de ningún otro tipo porque lo único que tenemos y queremos los cuatro es una buena amistad.

Durante estos dos meses conozco a CB, y ahora resulta que casi tengo una pareja formal. Al menos un pretendiente formal, porque así están las cosas. Está esperando que le diga adelante para que así sea, pero tan así.. que dice cosas que me dejan muy confusa. Habla de cosas que me hacen creer que le intereso de verdad, y o es muy hábil mintiendo o es sincero. Algo me dice que es sincero, y me asusta.

Y he mentido. ¡ Cómo le voy a decir a un pretendiente que me voy a Cuba con una amiga y dos amigos? Imposible. Así que mentirijilla. Me voy a Galicia unos días.

Más o menos argumentado, más o menos las espaldas cubiertas por si acaso. Hablando de poner unos días de distancia para reflexionar. Que no me llame (cuestan una pasta las llamadas desde allí). Que ya le llamaré yo algún día. Que si acaso algún sms y le contestaré.

Se apuntaba a Galicia en cuento le diera la más mínima oportunidad, se cogía el hotel que hiciese falta me dijo para pasar unos días cerca de mí, pero no. Le dejé claro que no podía ser esta vez. Y así se ha quedado hoy, hablando de volver a vernos a mi vuelta y con ojitos de enamorado. Y me siento rara, no me gusta mentir.

Tampoco le quiero engañar. Me ha preguntado si me enamoraré de él y le he dicho que no lo creo. Que no sé si con el tiempo le podré querrer o no, pero que ahora mismo me siento muy bien con él. Que es lo mejor que he conocido en mucho tiempo (y lo creo, es verdad). Y que necesito tiempo, que poco a poco, que ya veremos. Que disfrute del momento, si está bien conmigo, y que no sé.

En el medio, en mi trabajo he dicho que me voy a la Argentina (el cachondeo que se iba a montar si digo que me voy a Cuba me ha dado pánico), a todos mis amigos (incluido CB) por que se conocen, que me voy a Galicia con mi mejor amiga. Y para rematar cuando antesdeayer fuí a coger los dólares en mi banco, el muchacho que me atiende habitualmente y me conoce perfectamente me pregunta: ""¿Te vas a Nueva York? Ya me contarás. El año próximo quiero ir yo. Y claro, le dije que sí.... "" Tela... La única que sabe donde voy es mi mejor amiga.

Y hoy ha sido poner la guindilla en la historieta de mi viajecito. ¡Quien me habrá mandado a mí apuntarme a un viaje a Cuba con estos! Vaya follón.

Estaba pasando un tranquilo día de domingo con CB, estupendo, haciendo turismo y paseando, cuando me ha llamado mi amiga la del Club de los Cuatro. Ha tenido un pequeño accidente en su finca hoy, y como consecuencia se va al hospital. No parece grave, pero ya no puede acompañarnos en el viaje.

Llevamos toda la tarde mis amigos del Club y yo hablando, en clave, de la situación, con CB a mi lado intentando entender porqué para mí era tan importante el percance de mi amiga como para que me haya cambiado el humor. Disimulé lo que pude, y procuré que el día terminase en orden. Pero, vaya plan. Voy o no voy me he estado preguntando toda la tarde mientras hablábamos de cualquier otra cosa, y me reía con sus historias.

Esto es kafkiano. Organizo un viaje con 3 amigos más cuando no tengo ni pareja ni pretendiente interesante a la vista. En el medio conozco a una persona que me interesa, y que quizás pueda ser mi pareja ya que tiene muchísimas cosas que me hacen feliz, y además se preocupa por hacerme feliz cada minuto que está conimgo, y no le puedo hablar de mi viaje porque seguro que le parecería impropio y posiblemente terminase de golpe con la relación. Ni está madura para que pudiera asimilar algo así, ni aún estando madura quizás lo entendiese. Si algún día lo descubre creo que se lo explicaré y lo entenderá, pero ahora no tengo valor para contárselo. No. Además no tengo ninguna obligación ahora mismo, apenas llevamos tres semanas saliendo juntos.

Tampoco tengo tan claro el futuro con CB para renunciar a un viaje que va a ser mi viaje de este año, la primera vez que cruzo el charco, y que ya he pagado, con el esfuerzo que eso me ha supuesto económicamente.

Para rematar, el viaje ya no va a ser con una amiga y dos amigos más. No, me voy a ir sola con esos dos amigos. Como para contárselo a un futuro pretendiente. Jamás entenderá que no tengo el menor interés personal en ninguno de los dos, y sinceramente creo que ellos en mí tampoco. Y si lo tienen, se lo quitaré de golpe. Solo me preocupa un poco Jesús, pero es lo suficientemente respetuoso y educado (y eso lo sé porque le conozco muy bien) como para entenderlo y recoger velas sin perder la sonrisa.

Lo único que falta es que Fidel decida abandonar este mundo justo estos días, que se monte un buen lío y terminemos todos en la embajada o secuestrados en Guantánamo, mientras el tema se aclara. El follón a la vuelta y el cachondeo iba a ser monumental con todo el mundo, aunque eso sería lo de menos. Me preocupa CB. Me empieza a importar.

Tengo la intuición de que me la estoy jugando. Aún no sé qué exactamente, pero me siento como esas ratitas que corren frenéticamente hacia un precipicio y van cayendo una tras otra. Y no se pueden parar. Así mismo. Tengo pánico, y ya no me apetece casi nada ese viaje, pero tampoco tengo una razón razonable para no hacerlo, y además la alternativa de irme realmente a Galicia o quedarme en casita y perderlo todavía me apetece menos. Puñetas. Qué complicado es todo.