Caída Libre

Me imagino lo que sienten:

- Por un lado sensación de libertad, falta de peso, de ataduras, la sensación de poder volar a cualquier parte

- Por el otro un pelín de pánico, mira que si no se abre el paracaídas, mira que si te caes encima de una veleta

- y se deben decir a sí mismos, tranquilo, tío, que estos paracaídas funcionan bien, que ya te has tirado otras veces, que no pasa ná, que sabes hacerlo y dentro de un rato te estarás riendo de todo esto...

Asi me siento yo por dentro, porque ayer me tiré de un avión (el trabajo) y hoy me he tirado de otro (CB), espero que esta vez definitivamente también.

Porqué? pues por varias razones:

- lo nuestro no tiene futuro, lo siento, pero es así, en lugar de ir para adelante va para atrás
- nos llevamos bien, lo pasamos bien juntos, es buena persona, pero a mí con eso no me basta.
- pido lo mismo que doy, o sea todo. Es un problema mío, lo sé, por eso estoy sola, y seguiré sola, porque no sé darme al 30% ni al 40%. A mi gente le doy lo que tengo, mi casa, mi familia, mis amigos, mi alegría y mis penas, y quiero lo mismo.
- como rollito de fin de semana y vacaciones ha estado bien, pero no estoy dispuesta a dedicarle más tiempo a una relación que no va a ir a más y me condiciona permanentemente en todo lo que hago.
- somos incompatibles en muchas cosas:

a) la forma de ver el futuro (el no lo ve, solo piensa ya en vegetar como buen señor maduro, y a mi me apetece vivir un montón aún, viajar, conocer gente, emprender cosas aunque solo sea como hobby, apuntarme a un bombardeo si hace falta. La culpa es de la diferencia de edad, pero también del carácter, él es apático y tranquilo y yo soy hiperactiva, y no es nuevo, ya hace muchos meses que lo veo y lo digo, pero pensaba que se esforzaría un poco en cambiar, y no, pretende que yo me adapte a él y que vegete también) : las vacaciones, como mucho en la playita, o en coche, él ya ha viajado mucho, para qué va a volver a ....... todos esos sitios que yo todavía no conozco. Pues vale, iré yo sola, o como me fui a La Habana, con buenos amigos que afortunadamente los tengo, pero no le quiero aquí esperandome a la vuelta ni teniendo que darle explicaciones.

b) la forma de entender el dinero (para él es un artículo de decoración, se trata de ganarlo y ponerlo en la cartilla de ahorros para que le decore el cajón de la mesa, para mí es un artículo de vida, solo lo quiero para vivir, bien, lo mejor posible, yo y los míos, aunque tampoco soy una derrochadora, pero no estoy en edad aún de controlar si me gasto 300 euros más o menos en unas vacaciones, paso...)

c) la forma de entender las relaciones: a él le parece estupendo que sigamos así hasta que la muerte (la suya supone, por aquello de los añitos) nos separe. Y a mi me parece una gilipollez por mi parte dedicar los próximos años de mi vida a acompañar a un señor así hasta el asilo. Lo haría con mi marido, o con mi pareja formal, pero no con un amiguete o algo así, porque ya no sé muy bien que es esta relación que hemos tenido hasta ahora.

Creo que esta vez lo he hecho mejor, creo que le he cabreado lo suficiente para que no vuelva a dar la vara, aunque conociéndole no apostaría nada. Como de esta vez no funcione voy a tener que utilizar disolvente para quitármelo de encima, o mandarle a paseo con todas las letras. Pero creo que no, creo que esta vez funcionará igual que funcionó con mi ex.

Cuando les tocas la moral de verdad....... y CB la moral la tiene en la cuenta corriente. Hoy le he dicho que solo le importa su dinero y él mismo. Que el resto, yo, su familia, estamos todos en segundo lugar. Que su familia se lo aguantará, pero yo no. Y claro eso son palabras mayores, que no le toquen la pela que es su razón de vivir. Se va a morir millonario, eso sí, aburrido, o al menos yo no le voy a divertir más.

Y esta mañana me sentía libre, como los de la foto. Como si me hubiese quitado de encima las dos cosas que me han estado amargando la vida los últimos meses, y los dos a la vez.

Y tengo pelín de pánico, como no, a sentirme sola sin CB, a aburrirme sin trabajar, a no saber que hacer con mi vida en el futuro.

Pero también pienso como ellos que ya me ha pasado otras veces (lo del trabajo no, pero seguro que aprendo a vivir sin trabajar), y que el paracaídas funcionará otra vez. Además creo que cada vez tengo la coraza más dura con los hombres, afortunadamente esta vez no cometí la tontería de enamorarme, solo le cogi cariño.

Ya me decía mi mamá que no es bueno tener animalitos en casa, que después se les coge cariño, y ...... :-))