Pues parece que si..Un fin de semana sin CB y sigo bien. Y como los fines de semana era cuando compartíamos tiempo, pues bien.
Porque durante la semana ya estoy acostumbrada a estar sola.
Las amigas como siempre me han salvado la vida, e incluso el domingo que no tenía nada previsto, aparecio mi hija y su novio y me hicieron reir en las horas críticas, entre las 8 y las 10 de la noche que es cuando me suele dar el bajón.
Algun ratillo de tristeza no me ha faltado, para qué lo voy a negar, unas cuantas lagrimillas, varios pobre de mí que soy incapaz de tener una relación de pareja decente por mucho que lo intento, y después a pensar en otra cosa.
Lo mejor es que no he necesitado más que una infusión relajante el primer día (consejo de mi niña), y después he conseguido dormir, tarde, pero dormir al fin todas las noches.
El primer día tuve una debilidad, me fui a abrir la caja de los potingues, donde guardo desde hace años, desde que rompi con mi ex, las consabidas cajas de tranquilizantes, ansiolíticos, pastillas para dormir y todo el surtido de rigor. Pero las miré, y me dije NO. Si algún día pasa algo muy importante a mi familia, a lo mejor tengo que volver a recurrir a las pastillas a las que fui adicta durante meses, pero por un hombre, nunca más. Caja cerrada, y al fondo del armario otra vez.
Sigo dándole vueltas a todo, como es lógico, intentando racionalizar que he hecho mal esta vez, pero sin sentimiento, demasiado fría tal vez. Creo que me estoy haciendo mayor también para el amor. Ya ni me siento infeliz, triste y desesperada por romper con una relación de 18 meses. Esto no puede ser bueno.
Pensando lo que he hecho mal esta vez creo que ha sido lo de la autoestima. Siempre pienso que los hombres se van a acomplejar conmigo, que si chica lista, que si llamativa (eso me decía CB), que si con muchos amigos, que si tengo (casi, casi tenía) un estupendo trabajo en el que me pagaban especialmente bien, y para que no se acomplejen me dedico a subirles la autoestima.
A mi manera, no como hacen las sudamericanas, pero lo sé hacer bien, y les hago sentir que son muy importantes para mí, les doy acceso a todo, les presento a todo el mundo, les invito a mi casa y les trato como si fuesen ya de mi familia (con CB al menos si lo hice asi, con los anteriores lo de la casa y la familia no), y nunca hago eso tan efectivo que utilizan otras mujeres de hacerles sentir un trapito arrugado, al que ellas, las reinas del Chantecler les hacen el honor de hacer caso, y en base a lo cual les sacan money, regalos, caprichos, etc... etc...
En fin. Que no tengo arreglo.
Ayer me decía mi amiga Carmen que mi Don Juan particular, del que hablaba hace unos días sigue loquito por mi (dice ella, yo lo dudo), que se le encienden los ojillos y se le ilumina la cara cuando habla de mi. Y le dije: claro que si, normal, con ninguna mujer se ha sentido tan guapo, tan maravilloso, tan estupendo y tan inteligente y ocurrente como conmigo, y lo echa de menos. Pero no porque me quiera a mí, lo que añora es lo bien que se sentía consigo mismo gracias a mi.
Si algún día soy psicóloga voy a cobrar por hacerles sentirse bien a los tíos, el doble de tarifa que a las mujeres. Asi me vengaré. :-)))
3 comentarios:
Un artículo de muchas facetas .. E interesantes.
¡Suerte, vista y al toro!, digo .. a darle la vuelta a las palabras de la señora..
¿Oíste hablar del apego?. Es lo que tienen esas parejas que muestran en su mirada odio furioso por el otro, pero que cuando este "la espicha" sienten gran congoja y añoranza por la presencia perdida.
Tiene mucho que ver con costumbres repetidas, casi ritos, con la tranquilidad que da saber que te vas a encontrar ... O con que alguien te lave los calcetines, por decir algo.
Y cuando falta el apego, hay muchos que creen que perdieron el amor .. Pero no. Ocurre sólo que vivir vuelve a ser una aventura y .. que, por consiguiente, ¿quién coño me lavará los calcetines?.
El amor, amiga mía, es otra cosa. Creo que no has estado enamorada.
Y que no me vengan con eso de que a "mis" años .. Lo que ocurre con los años es que se infla uno de manías y de egoísmo; sólo eso.
Léete los artículos de este blog como yo lo he hecho, con atención. Son la cálida descripción de una vida.
Has necesitado, como todos, que una mano te cuide durante la gripe, un compañero de baile, alguien con quien compartir tus dudas ..
Estás viva; ¡bien viva!.
En cuanto a "esa caja" .. ¿Por qué no la tiras?. No la cierres; tírala. Se irán con ella muchos de tus miedos.
Aunque yo sea un "mindundi", ¿crees que algún potingue te haría sonreír con la alegría con la que siento que yo podría hacerlo?.
Y sí no sirven para que seas feliz, ¿para qué conservarlos?.
Para superar los traspiés de la vida hay que arriesgarse a pasarlo mal. No busques seguridades o tranquilidades. Da, sencillamente, un paso, y luego otro, y así, hacia adelante.
¿Y por qué siempre hay que pensar que has hecho algo mal?; eso es tanto como creer en la magia. Como sí cumpliendo un rito determinado, las cosas tuviesen que salir como deseas.
No; las cosas de la vida van a su aire. De entrada, nunca son sólo cosas de uno, por lo que dependen de varias voluntades traumatizadas insatisfechas, como suelen ser las humanas. De ahí que el resultado sea habitualmente impredecible.
Bueno y malo, bien hecho y mal hecho, hay muy poco. Lo que suele haber es autoengaño ...
La vida sólida, real y profunda, no es una cuestión "de comerciales". Ní se compra, ní admite publicidad, ni "marketing", ní nada de eso.. Por eso sus fracasos.
No hay que hacer las cosas bien.. Hay que plantarse firme, mostrarse tal cual y exclamar "¡Aquí estoy!". Y el que quiera, sí tiene pelotas y anhelo de vivir, que entre ..
Por cierto. Yo no me acomplejo contigo. Nada. Lo siento. Eres mi igual. Y porque seas más joven ..
Y ahora, "las cuarenta". Dentro de poco tiempo, te ofrecerán trabajo -varios-, volverás a hacerlo como una "descosida", volverás a recibir sms en el móvil, bailarás y la vida seguirá.
Así que levanta la cabeza, respira hondo y se todo lo que sabes que eres.
(Espero que cuando me interrogue la psique no me desmenuce .. el bolsillo)
:-)) Ay chiquitin, no sé yo si no te acomplejarías conmigo... no sé... que soy yo muy especial, poquita cosa pero rarilla, y eso asusta. Que yo lo sé bien.
Pero te trataría de lujo también.
Tienes razón en todo, como siempre.
Enamorada? pues no, lo cierto es que al principio me hizo gracia, después me fui acostumbrando a tenerle siempre ahi, encantador, complaciente, como un pretendiente de los de toda la vida pero de verdad, que si unas flores, que si un detalle, que si estoy loco por ti, y me dejé llevar.
Y para justificarme ante mi misma a veces pensaba que lo nuestro, siempre y cuando me pagase las hipotecas podría salir bien, pero no.
Estoy contenta. Creo que ha estado bien, no tengo queja alguna, he sido feliz y creo que él también lo ha sido conmigo, y si ya no estábamos bien juntos, pues es mejor asi. La vida sigue y sin amarguras ni reproches.
He decidido que en el futuro no love, no sex, only friends...
y me voy a intentar divertir. Ya que es imposible encontrar a ese hombre ideal, porque todos los buenos estáis ocupados, como es lógico... :-))
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